Tevrede
- 'N Werklike voorbeeld
- By kommunikasie in 'n huwelik is daar baie plekke waar dit uitmekaar kan val
- Luister
- Moenie dat die spanning in die gesprek handuit ruk nie
- Maak seker dat u voortdurend gesprekke voer oor u verhouding
- Vermy 'Altyd' en 'Nooit' stellings
- Wees selfbewus
- Die meeste paartjies sal soms stry
In my werk as terapeut vra mense my gereeld "Kan u ons help?"
Hierdie vraag kom dikwels op as die doel paartjie -terapie is, as ek twee individue voor my sit en hoop om hul verhouding te red. Die eenvoudigste manier om te beskryf hoe 'n mens paartjie -terapie doen, is om daarop te wys dat baie daarvan die twee mense in die kantoor help om mekaar te hoor en te verstaan.
Ek sê baie: "Wat ek hoor hoe hy/sy sê, is X," en "As jy dit doen/sê, druk dit 'n knoppie in hom/hom en dan kan hy/sy nie meer in die oomblik wees nie of hoor wat jy regtig probeer sê. ”
'N Werklike voorbeeld
Ek het een keer 'n paartjie binnegekom omdat hulle aan kommunikasieprobleme wou werk voordat hulle trou. Ek het eers na 'n paar sessies besef dat sy klagte wat sy voorgee as veeleisend, aandrangend, selfs soms afknouery, deels was omdat Engels nie haar eerste taal was nie. Haar aksent en benadering tot versoeke klink dikwels staccato, stomp en feitlik. Sy het gevoel dat sy 'n eenvoudige vraag vra: 'Kan u die asblik uithaal?' maar dit kom voor as 'KAN JY NEEM. UIT. DIE. VUIL! " Deur op die kadens van haar toespraak te wys, in skrille kontras met haar maat se sagter kleure en gemaklike gesindheid, het hy gehelp om te sien dat sy hom miskien nie probeer baasraak nie, maar net hoe sy praat, maak nie saak wat sy sê nie . Hy het geleer om haar boodskap beter te hoor en sy het geleer om dit te versterk. Ek is grootgemaak in Brooklyn, ons is hard en reguit - ek kon meegevoel hê met iemand wie se stemtoon ander kon toelaat om woede of baasheid toe te skryf waar daar geen was nie.
By kommunikasie in 'n huwelik is daar baie plekke waar dit uitmekaar kan val
Ons luister nie altyd so goed na mekaar as wat ons moet nie, want ons dink altyd aan wat ons volgende wil sê, ongeag wat ons vennote sê. Ons glo dat ons die onderliggende motiverings van ons maat ken. Ons het almal die potensiaal om by te dra tot die ineenstorting van kommunikasie: selfs ons kundiges wat so rustig ander mense help om hul probleme uit te werk, kom dan huis toe en baklei met ons eggenote oor wat dikwels onbenullig is.
Hier is 'n paar wenke om die kommunikasie tussen huweliksmaats te verbeter, wat kan help om die al te algemene patroon van stryd oor dieselfde dinge keer op keer te voorkom:
Luister
Dit lyk so eenvoudig, maar dit is opmerklik. Ons luister dikwels nie na wat ons vennote sê nie. Ons hoor wat ons dink hulle sê, ons skryf die bedoeling toe aan wat hulle sê, ons neem nie wat hulle sê op sigself nie, en ons bring ons eie vooropgestelde idees, die wandtapies wat ons maak van wie ons is, na die tafel. As ons nie op die oomblik luister nie, kan ons reageer op wat ons dink iemand bedoel eerder as wat hy wel bedoel.
Dit gebeur as 'n vrou 'n man vra om sy naweekplanne te kommunikeer, en hy interpreteer dit as 'n moeder omdat dit na die kinderjare terugkyk na sy plek, of as 'n man besorg is dat sy vrou te veel werk, en sy sien dit as behoeftigheid van sy kant, wil haar meer hê, nie bekommerd dat sy uitgeput is nie. Ons moet die boodskap regtig hoor, en ons kan dit nie doen as ons nie luister nie.
Moenie dat die spanning in die gesprek handuit ruk nie
Hiermee bedoel ek: word u meer opgewerk as wat u moes wees, aangesien u man vergeet het om melk te koop? Gaan die gesprek regtig oor die melk? As dit so is, ontspan dan. As daar 'n patroon is wat u kwaad maak, spreek dit dan aan, maar moenie u stem verhef oor die melk nie, want dit is baie moeilik om 'n ernstige gesprek te voer oor verhoudingskwessies as iemand oorreageer. As daar 'n groter probleem is, moet u die groter probleem aanspreek, maar as u oor vergete melk skree, plaas die ander persoon net in die verdediging, want die reaksie is buite verhouding tot die 'misdaad'.
Maak seker dat u voortdurend gesprekke voer oor u verhouding
Hou dit op neutrale plekke. En hou dit op willekeurige tye, nie as u in 'n argument is nie. Praat tydens 'n wandeling of om dinge saam in die huis te doen, kan dikwels goeie geleenthede wees om te sê: 'U weet die argument wat ons die dag gehad het, ek het besef dat dit my regtig pla, maar dit is nie X nie. Ek dink nie ek kon dit destyds kommunikeer nie. ” As u die kwessie kan bespreek terwyl niemand in die hitte van woede is nie, besef u miskien dat u standpunte oor die kwessie redelik dieselfde is, maar u het nie u mening gekry nie.
Moenie bekommerd wees dat u kwaad gaan slaap nie
Dit het nog nooit vir my sin gemaak nie, hierdie idee dat 'n mens 'n goeie huwelik het, jy moet nie kwaad gaan slaap nie. As u 'n argument gehad het en dit nie opgelos is nie en u moeg is, gaan slaap. Die kans is groot dat baie woede en spanning gedurende die nag sal verdwyn, en soms sal 'n vars blik in die oggend u help om te sien hoe u in die eerste plek kwaad kon wees. Dikwels word argumente nie dadelik opgelos nie, en dit is goed om weg te gaan, te gaan slaap, die probleem te bespreek, of wat ook al nodig is om die siklus van mekaar te blameer en te stry oor iets wat dan nie opgelos kan word nie .
Vermy 'Altyd' en 'Nooit' stellings
Dit is so maklik om, wanneer iets gebeur, ons woede te veralgemeen soos: 'U vergeet altyd die melk' (met die subteks 'omdat u nie omgee vir my behoeftes en begeertes nie'). Of "U haal NOOIT u klere van die vloer af nie" (waarskynlik nie waar nie). As ons eers in altyd en nooit verklarings kom nie, word ons vennote verdedigend. Sou jy nie? As iemand gesê het dat u altyd die melk vergeet, word die kruideniersware op die lys uitgevee. Dan is jy in 'n argument oor hoeveel keer jy die melk vergeet het, en hoeveel keer jy dit nie gedoen het nie, en dit word dom.
Wees selfbewus
Miskien is die belangrikste, om bewus te wees van ons eie snellers en ons eie gemoedstoestand, is noodsaaklik in 'n huwelik. Is ek regtig kwaad dat my man nie iets gedoen het nie, of voel ek te maer uitgerek by die werk, en 'n onskuldige toesig laat my net voel asof daar meer op my bord is om te doen? Voel ek regtig versmoor deur die vraag van my vrou oor my naweekplanne, of is dit 'n knie-reaksie uit my kinderjare? Is dit die moeite werd om met my eggenoot hieroor te stry, of is ek net meer opgewonde omdat ek 'n lang dag gehad het en hierdie hoofpyn my buierig maak?
Die meeste paartjies sal soms stry
Trouens, studies het getoon dat dit die paartjies is wat moenie argumenteer wie meer geneig is om te skei, omdat hulle probleme laat verdwyn en nie hul ontevredenheid uitspreek wanneer nodig nie. Soms is die argumente natuurlik dom; as u saam met iemand woon, of dit nou 'n eggenoot, ouer, broer of broer is, sal u soms oor onbenullige dinge stry. Maar as u die triviale argumente tot die minimum kan beperk, selfs deur humor te gebruik om die situasie te verlig voordat dit 'n argument word, en u tyd spandeer om die belangrikste kwessies op te los, is u op pad na beter kommunikasie.