Tevrede
Toe The Marital Mystery Tour gaan druk, het ek en Alan geen kans gehad om die verhoor wat vir ons voorlê te verwag nie. Dit is die verhaal van God se getrouheid aan ons deur die vuur van die beproewing.
Dié brand het om 21:30 in die hospitaal se wagkamer ontstaan. op 4 September 2009.
Ek en Alan het gewag op die uitslag van ons seun Josh se buikoperasie. Onder begeleiding van 'n hospitaalkapelaan kom kolorektale chirurg, dr. Debora McClary, in en sê: 'Dit het niks verloop soos ek verwag het nie.
Joshua is vol kanker. ” Ek en Alan val teen mekaar inmekaar en huil.
Toe hy 31 jaar oud was, was Josh besig om voor te berei om met sy National Guard -eenheid na Irak te gaan. Maar ná 'n botsing aan die agterkant in sy motor, ervaar hy onophoudelike buikpyn.
Hy vermoed dat die impak van die lugsak 'n fistel veroorsaak, 'n skeur in die brose weefsels tussen sy ingewande en sy ingewande. Josh, wat jare lank deur ulseratiewe kolitis geteister is, het hard gewerk om sy spysverteringsprobleme te oorkom.
Omdat hy bang was om sy vermoë om te ontplooi belemmer, het hy vermy om 'n dokter te besoek, maar hy en Alan was duidelik siek - koorsig en verdubbel van pyn.
Ons het daarop aangedring dat hy ondersoek word, en die Here het ons na die bekwame en deernisvolle dr McClary gelei. Sy herken Josh se ernstige toestand en kanselleer 'n vergadering om hom te sien.
Na die eksamen het ek gevra of ons kan bid. Sy het ja gesê. Ek het gebid en toe opgekyk om te sien hoe dr McClary voor Josh kniel met haar hand op sy knie.
Die Here het geweet dat ons 'n sterk Christelike geneesheer nodig sou hê om saam met ons te loop deur wat kom.
Ons het die ergste gevolge bespreek. Josh was bang vir 'n moontlike kolostomie, die verwydering van die mees beskadigde gedeelte van sy kolon en herlei deur 'n opening in sy buik sodat sy siek ingewande en rektum kan genees.
Ons het nooit vermoed dat sy kolitis reeds gelei het tot die verraderlike verspreiding van 'n dun laag kanker nie. Dit vermy opsporing deur gewone mediese ondersoeke, maar dit het die meeste spysverteringstelselweefsels onder sy maag ingehaal.
Die gevreesde kolostomiesak het Josh se minste bekommerd geword.
Die besonderhede van Josh se stryd teen kanker kan groot hoeveelhede vul: hoe kwaad hy vir ons was om van 22:30 af te wag. tot 04:00 om hom die diagnose te vertel, sonder om te weet dat hy die woord 'kanker' in die herstelkamer hoor fluister het.
Hoe ons saam geleer het om sy kolostomiesakke te verander en sy stoma skoon te maak; hoe chemoterapie hom selfmoord gemaak het; hoe desperaat het hy naturopatiese behandelings vir sy siekte gesoek; hoe hy met so min as moontlik pynmedikasie probeer klaarkom het.
Hoe sou pyn hom nie oorweldig totdat hy op die vloer kronkel nie; hoe hy dinge in woede verbreek het oor sy pyn; hoe ons gehuil het; tog hoe hy my nog kon laat lag tot op sy laaste dag op aarde.
En hoe dit op 22 Julie 2010 om 02:20 geëindig het, toe die Here Josh se gees van sy moeë, gebroke liggaam afgehef en huis toe gebring het.
Maar, hierdie artikel handel oor die huwelik, en ons wil beskryf wat die Here in Alan en my deur die uitdagings van die stryd gedoen het.
Terugdraai
Ons lewe was buitengewoon chaoties in die tyd toe Josh se kanker verskyn.
Drie jaar tevore, in die hoop om op die grondvlak van die huweliksbediening in 'n jong gemeenskap te kom, het ek en Alan 'n nuwe huis gekoop in 'n ongerepte beplande ontwikkeling, 40 myl wes van die plek waar ons die vorige 25 jaar deurgebring het.
Verblind deur die sterre in ons oë, gly ons op finansieel dun ys. Ons het ons vorige huis as 'n huur gehou, maar het gesukkel om dit besig te hou. Toe huurders uittrek, moes ons twee verbande en huiseienaarsverenigingsfooie dek.
Toe verloor ons organisasie sonder winsbejag, Walk & Talk, 'n groot skenker, en die kweekskool waar Alan deeltyds gewerk het, het sy posisie uitgeskakel.
Die groei van ons nuwe gemeenskap het gekrimp met die ekonomie en ons hoop om 'n kerk te bou en 'n bediening daar te laat groei, het verdwyn.
Die langer pendel in die snelwegverkeer na my werk as mede -tydskrifredakteur, het my tol geëis. Ek is in 2004 gediagnoseer met veelvuldige sklerose, en ek het liggaamlik, geestelik en emosioneel uitgeput geraak deur werkverwante spanning.
Alan ry nog langer. Om die uitgawes te verminder, het ons sy motor verkoop. Hy het my werk toe gery en my opgelaai. Dikwels was ek te uitgeput om aandete reg te maak. Alan het meer maaltye voorberei en skoongemaak, en ek het skuldig gevoel omdat ek hom dit kon laat doen.
MS het my kognitiewe vermoëns en korttermyngeheue beïnvloed, wat my foutief gemaak het by die werk. En my taak was om foute reg te stel, nie om dit te maak nie!
Ek het die menslike hulpbronne aangeraai om ongeskiktheidsvoordele te soek, en ek het die tydskrif en my geliefde kollega seën gesê in Augustus 2008. Ons het die helfte van my inkomste verloor en verantwoordelikheid vir 100 persent van ons gesondheidsversekering gekry.
Alan het probeer om die nuwe huis te herfinansier sonder sukses. In wanhoop het ons dit gelys by 'n makelaar wat spesialiseer in kortverkope, werklik 'n nederige ervaring.
Ons was verlig toe die bank 'n koper goedkeur en begin voorberei op ons terugkeer na Phoenix, wat ons beplan het toe die huurkontrak in die herfs verstryk het. Dit was vroeg in Augustus 2009.
In Januarie, net agt maande tevore, het ek 'n foto van Josh geneem wat gelukkig en selfversekerd teen sy koningsblou Honda Prelude leun. Hy het onlangs teruggekeer van 'n jaar as 'n regeringskontrakteur in Irak.
Hy het geld in die bank en 'n duisend opsies vir sy toekoms. Sy National Guard -eenheid is beveel om te ontplooi terwyl hy oorsee was. Hy het nege maande tyd gehad om voor te berei om na Irak terug te keer, en gesê dat hy 'gesond moet word'.
Onder sy macho -buitekant het Josh se kolon hom min vrede gegee, en hy het die een na die ander alternatiewe behandeling probeer.
Hy het laat hardloop na 'n naturopatie -sessie toe die bestuurder voor hom teen 'n geel lig op sy remme slaan terwyl Josh dit hardloop. Dit was 17 Augustus 2009.
Toets die knope
Jesaja 43: 2-3a sê:
As jy deur die waters gaan, sal Ek by jou wees;
En deur die riviere sal hulle jou nie oorstroom nie.
As u deur die vuur loop, word u nie verskroei nie,
Die vlam sal jou ook nie brand nie.
Want Ek is die HERE julle God,
Die Heilige van Israel, u Verlosser.
Gedurende die maande van siekte (Josh se kanker) en sedert sy dood, is elke sleutelbeginsel wat Alan en ek in The Marital Mystery Tour bespreek het, getoets, beproef en bewys in ons huwelik.
- Kameraadskap
Aanvanklik het die skok en afgryse van Josh se siekte Alan en ek in mekaar se arms gegooi.
Ons was vasgevang in 'n maalstroom van emosies, wat van ons skip wat finansieel sink, oorboord gegooi is in die wit kappies van Josh se krisis. Ons het mekaar vasgehou vir ondersteuning, en ons het mekaar se kop bo water gehou.
Maar dit duur nie lank nie, voordat Josh se komplekse persoonlikheid, mediese behoeftes en emosionele eise tussen ons ingeweef het. Ons het die siekte van ons seun, wat baie eienaardighede gehad het, hanteer en die hoof gebied.
Hy het voorbereid na die hospitaal gekom om herstel na 'n buikoperasie te ondergaan met 'n bietjie 'ligte lees' om sy gedagtes besig te hou-Walter J. Boyne se historiese verhandeling Clash of Wings: World War II in the Air.
Ek lees dit hardop vir hom ... om 02:00 terwyl hy die sekondes tel tot sy volgende treffer morfien. Hy was minder dom as wat ek van hom verwag het, en het my uitspraak van Duitse, Franse en Tsjeggo -Slowaakse name reggestel en sy opmerkings oor die akkuraatheid van die skrywer bygevoeg.
Hy het gekla dat die verpleegstasie buite sy deur te raserig was. Sy kamer was te warm, te koud, te helder.
In die volgende paar dae het ek probeer om Josh gemaklik te hou terwyl Alan my probeer beskerm het om myself te veel uit te brei tot nadeel van my gesondheid.
Maar ek wou elke woord hoor wat die dokters sê, om elke besoeker te verwelkom, om elke verpleegster te ontmoet. Dit was ons eersgebore seun.
Ons was in die hospitaal toe ek 'n oproep van my broer ontvang. My 84-jarige ma is oorlede. Twee weke later vlieg ons gesin (insluitend Josh) na Pennsylvania vir Ma se begrafnis (die veranderinge in die lugdruk in die kajuit alleen was vir Josh helse).
Ons is terug van die reis om die volgende week ons en Josh se besittings te pak vir die terugkeer na Phoenix. Ons huurders het oor 'n paar weke 'n baba verwag, so ons het 'n huis by iemand anders gehuur.
Josh terwyl siekte hanteer Ek het die vermoë gehad om 'n wig tussen Alan en my te ry. Ek dink elkeen van hulle wou hê dat ek sy eksklusiewe beste vriend moes wees. Hulle was twee volwasse mans wat onder dieselfde dak gebly het.
Selfs as hy gesond was, het Josh onvoorspelbare naguilure gehou, bedags geslaap en tot laat in die nag saam met vriende gekuier. Sy siekte het sy slaappatrone ontwrig, en hy sou in die vroeë oggendure op Facebook plaas en e -posse skryf.
Alan is 'n vroeë voël - vroeg in die bed en vroeg om op te staan. Hy is op sy beste en helderste teen dagbreek en verloor stoom namate die dag afneem.
My natuurlike neigings is meer soos Josh s'n. Hierdie patrone alleen was genoeg om die grondslag vir konflik te skep. Dikwels was ek en Josh wakker om te praat of tee te drink of kyk na eienaardige TV -programme soos 'Iron Chef' lank nadat Alan gaan slaap het.
Ongelukkig was ons enigste televisie in die sitkamer, geskei van die hoofslaapkamer deur 'n papierdun muur.
Josh het daarop aangedring dat hy kanker sou verslaan, maar ek kon nie ontken hoe monumentaal die kans op hom was nie. Ek het probeer om die meeste uit elke minuut wat ek met hom gehad het, te benut. Alan was egter nie op dieselfde bladsy nie.
Hy wou hê Josh moes 'n huishoudelike dekor behou, iets wat Josh sedert sy kleuter nie wou of wou doen nie.
Groot hope Josh se besittings, wat ons in bokse, kratte, koffers en vullissakke uit sy woonstel verhuis het, het ons motorhuis gevul; en om ons motors op straat te parkeer was 'n twispunt met die plaaslike huiseienaarsvereniging.
Spanning knetter in die lug. Josh en Alan het gekibbel. Ek het probeer om dit aan mekaar te verduidelik. Soms het Josh na Alan verwys as "jou man" en vir my gesê dat hulle versoen sou word in die hemel, maar nie hier op aarde nie.
Ek het geweet hulle is lief vir mekaar; hulle kon dit eenvoudig nie uitdruk sonder om mekaar in die proses aanstoot te gee nie.
Tog, drie dae voor Josh se dood, toe dokters die asemhalingsbuis uit sy keel verwyder het, kyk hy na Alan en my en sê: "Ek is lief vir jou, mamma. Ek is lief vir jou, Pappa. Halleluja! ”
So, hoe kom kameraadskap tot die onrus? Ek glo dat die basis van vriendskap wat ek en Alan vroeg in ons verhouding gelê het, ons huwelik stewig gehou het toe alles om ons verbrokkel en ons gehelp het om die siekte van ons seun te hanteer.
Nou, meer as 'n jaar na Josh se dood, bou ons weer aan die vriendskapsbasis. Ons is albei tot in my wiele geruk, maar ons het nooit mekaar se lojaliteit bevraagteken nie.
Ons het gepraat en geluister, geknik en vertroos. Ons het mekaar se rug gekrap, mekaar se skouers en voete gevryf.
'N Middag 'n paar maande gelede, toe ek emosioneel in 'n besonder donker, krimpende plek was, stel Alan voor:' Kom ons gaan ry '. Hy het volgehou ek klim in die motor en ry ons na Camp Verde, ongeveer 'n uur noord van Phoenix.
Hy het 'n suiwelkoningin gekry, en ek 'n Starbucks, en ons het albei 'n rukkie uit die kop geval. Daar was iets ongelooflik terapeuties aan die verandering van ons fisiese omgewing wat ook my binnenshuise ruimte opgeknap het.
Ons het altyd daarvan gehou om te loop en te praat en te kuier - nie stap nie, nie kragloop nie - en ons probeer gereeld gaan.
Die toevallige ritme van ons stappe vergemaklik die gesprek (al dan nie) en let op die eenvoudige skoonheid van ons omgewing. Ten spyte van wat ons deurgemaak het, kan ons rondom ons sien waarvoor ons nog steeds dankbaar moet wees.
Ons het onlangs speletjies uit ons kas begin haal. Aanvanklik het nie een van ons besonder mededingend of skerp gevoel nie, en konsentrasie was uitdagend. Maar nadat ek Alan in ons eerste ronde van Othello geklop het, het hy teruggekom en my vir die tweede keer geknou.
Ag, dit was baie meer soos dit! Nou laat ons die moordenaarinstink ons albei inhaal terwyl ons strategiseer vir gin rummy en 'No Dice'.
- Verbintenis
'N Krisis bring die beste en die ergste na vore in 'n persoon se karakter.
Hierdie een het Alan en ek ontneem van enige voorwendsels wat ons in mekaar se geselskap probeer onderhou het.
Ons het mekaar se rou, blootgestelde emosies en die meeste menslike swakhede gesien. Ons het elkeen op talle maniere in die steek gelaat. Terwyl ek probeer het om Josh se kop bo water te hou, het my verdeelde lojaliteit Alan in 'n see van onsekerheid laat waai oor ons verhouding.
Ek het my prioriteite gekies, omdat ek geglo het dat Josh my bedienings nodig het en dat Alan dit net sou doen
moet vir 'n seisoen 'suig'.
Maar ek het geweet dit sou net vir 'n seisoen wees. Met die afskuwelike uitspraak van dr. McClary, het geen mediese dokter ons valse hoop gegee oor Josh se kans om sy kanker te oorleef nie.
Selfs sy natuurgeneesheer in Tucson het 'n soort behandelingsopsie met 'n pynlike en giftige plantstof aangebied. Josh het geweier om dit te aanvaar. Vir my het die besoek die kennis verseël dat hy nog net 'n kort tydjie het om te lewe.
Dus plaas ek Alan se begeertes op die agtergrond en pas op Josh se behoeftes. Nou hoop ek dat u na hierdie punt luister: ek het my toewyding aan Alan nie ontken nie, en ek het hom en ons verhouding nie gemarginaliseer nie.
Inteendeel, ek het geweet hoe sterk en sterk ons huweliksbeloftes vir mekaar is. 'N Groot, geraamde, kalligrafiese kopie hang prominent in ons huis uit. Ons sien hulle elke dag, en ons neem hulle ernstig op.
Toe ek sweer om aan Alan se sy te bly en my aan hom toe te gee as 'iemand op wie sy hart veilig kan vertrou', bedoel ek elke woord in die oë van God en die mens.
Ek en Alan was dit egter nie eens oor sekere aspekte van Josh se sorg nie. Hy waardeer my gesondheid en welstand bo Josh s’n, terwyl ek net Josh se gesondheid voor ons oë kan ontbind.
Moegheid is 'n belangrike simptoom van my MS, en Alan het my gesien die hantering van siekte, om die grense van my uithouvermoë te stootlaat opstaan, boodskappe regoor die stad doen om duur organiese voedsel, aanvullings, bokmelk en so aan te skaf, en ondersteun Josh in die hoop dat hierdie alternatiewe behandelings sy kanker verslaan, terwyl sy toestand versleg.
Josh het briesend geraak toe Alan voorgestel het dat hy met sy onkoloog in Tucson sou vergader of met die pasiëntkoördineerder by die kankersentrum praat.
'Vertel dit aan u man', sou hy sê en ons verhoudingsstruktuur driehoekig maak. 'Ek weier om die man as my pa te erken.'
Hy kon nie sien hoeveel Alan pyn in sy onvermoë om iets te doen om sy eersgebore seun te help genees nie. Maar ek kon dit sien, miskien selfs meer as Alan self.
Alan se verbintenis om my te koester en te beskerm, het nooit gewankel nie. Maar hy het hierdie stryd op baie meer fronte as ek gevoer, en in die proses het hy baie meer slae gekry.
Ek besef nou hoeveel van sy gesondheid, fisies, geestelik en emosioneel, hy gedurende daardie tyd opgeoffer het.
- Kommunikasie
Voordat Josh gesterf het, het ek saam met my dokter gewerk om myself te speen van my medikasie teen angs. Ek wou inskakel by my emosies, om te kon huil as ek hartseer was, en nie gevoelloos deur my hartseer te probeer vasstel hoe ek moes voel nie.
Ek sou nie hierdie metode vir almal aanbeveel nie, maar dit was die regte besluit vir my. Ek het 'n groot deel van my lewe deurgebring om my negatiewe emosies te onderdruk, myself te verdedig teen hartseer, woede en vrees.
Nou wou ek myself al my emosies laat voel en verwerk. Ek het nog nooit in my lewe so baie gehuil nie.
Ons kerk bied 'n program genaamd GriefShare aan wat ondersteuning bied aan mense wat 'n geliefde verloor het.
Kort nadat ons Josh verloor het, begin ek en Alan die weeklikse sessies bywoon, leunend in mekaar, huil en put krag en aanmoediging van die groep en sy leiers.
Gedurende die volgende vier maande, toe ek my hartseer verwerk het, het ek gevoel ek kry emosionele krag.
Alan was egter op pad na 'n donker tonnel, en nie een van ons het dit sien aankom nie.
Om al die verantwoordelikhede te hanteer om twee keer in een jaar te verhuis plus ons huis op te knap en Josh se baie ongeorganiseerde boedel te vestig terwyl hy 'n nie-winsgewende beradingsbediening behartig, was Alan 'n rukkie te lank.
Kort na Kersfees het sy liggaam gesê: 'Genoeg', en hy het depressief geword. Liggaamlik, geestelik, emosioneel en geestelik uitgeput, sit hy op 'n stoel in die gesinskamer, staar starend en praat nie, praat nie, neem nie 'n boek of sit die televisie aan.
As ek hom sou vra wat hy wil doen, trek hy net sy skouers op en lyk verskonend.
Gedurende die grootste deel van ons huwelik het ek mense gehad wat ek tydens 'n huwelikskrisis kon bel, vriende wat ons kan vertrou om na albei kante van ons kwessies te luister, deernisvol te luister, wyse raad te gee, te bid en vertroulik te wees.
Ons het ook staatgemaak op die professionele Christelike berader Alfred Ells om ons te help om die regte rigting op verskillende krisispunte te stuur.
Gedurende die afgelope twee jaar het ek en Alan meer as een keer in Al se beradingskantoor gesit en verwikkelde kwessies ontknoop. Die dag voor Josh se dood, het Al in ons sitkamer gesit en die moeilike vrae gevra en my 'n forum gegee om my woede teenoor Alan uit te spreek oor die manier waarop hy met Josh verband hou (of nie het nie).
Dit is nie dat ek 'reg' was en Alan 'verkeerd' nie, maar ons het altyd anders op noodgevalle gereageer - ek, die ontleder, probeer vasstel wat verkeerd gaan en hoe om die situasie die beste op te los; Alan die fixer, spring tot aksie.
Omdat ons paartjies leer om met mekaar te kommunikeer, verwag sommige mense dat Alan en ek uitstekende kommunikators is. Hulle dink dat ons nooit moet stry of daaroor verskil nie, of mekaar verkeerd moet lees.
Ha! Die teenoorgestelde is waar. Ek en Alan het die kommunikasievaardighede aangeleer wat ons leer omdat ons van nature sulke swak kommunikators is. Ons is natuurlik argumenterend en trots en beskerm ons, soos die meeste mense wat ons ken.
Ons het gereeld probeer om ons kwessies te bespreek gedurende die maande van Josh se siekte, en daar is soveel spanning tussen ons. Maar meer gereeld as nie, het ons elkeen probeer om die ander te oortuig om sy of haar standpunt te verander.
Ons kommunikasie vaardighede het goed gewerk; ons het eenvoudig nie met mekaar saamgestem nie-oor 'n groot probleem van lewe en dood. Ek kon nie Alan se siening verander nie, en hy kon myne nie verander nie.
Gelukkig vir ons, of meer tereg, deur God se genade, het ek en Alan kort rekenskap van mekaar gehou. Jare gelede het ons geleer hoe nutteloos dit is om die spookdorpe van ou argumente te besoek.
Ja, ons het ons dae in die stofstrate van Tombstone in die stowwerige strate van Tombstone beleef, en die een of die ander van ons wou nie doodgaan nie.
Maar met tyd en oefening het ons geleer hoe om die kwessie te rig eerder as die persoon wat 'n teenoorgestelde siening van die kwessie het. Nie een van ons wil ons langer laat insluip in argumente wat emosioneel eskaleer nie.
Maar om saam met Josh deur kanker te gaan, het ons na 'n nuwe gebied gedryf. Alhoewel die terrein onbekend lyk, lyk baie van die grond wat ons bedek het, soortgelyk aan plekke waar ons voorheen was.
Sorg ek vir 'n huilende baba, of gee ek my man aan die einde van sy werksdag 'n bietjie TLC vir 'n seun wat 'n slukkie of twee van die konkoksie kan neem en in die res sy neus kan opdoen, of gee ek my man aan die einde van sy werksdag TLC?
Op 'n aand stap Alan by die deur uit en oornag by 'n motel om die frustrasie van my klipmuur te vermy. Nie een van ons wou op ons standpunte ingaan oor die kwessies wat ons skei nie. En om die waarheid te sê, ons was albei 'reg' vir sover ons elkeen reg of verkeerd kon wees.
Ons het mekaar verstaan; ons het eenvoudig nie saamgestem nie.
Maar toe Josh eers weg was, kon ek geen sin sien om sy gedrag te verdedig of sy manier van dink aan Alan te verduidelik nie. Ons moes mekaar emosioneel ondersteun in ons hartseer.
In die jaar sedert Josh oorlede is, het ek en Alan die kwessies waarmee ons gedurende die tyd te doen gekry het, weer saamgevoeg. Ons het hulle in vergifnis gebad en bedek met genade.
Ons het na mekaar geluister, mekaar se harte vasgehou, mekaar se hande vasgehou. Ons het genoeg
van tyd nou in die stilte van ons verlies om mekaar uit te hoor.
Ek dink nie een van ons het van posisie verander of sou dit baie anders sou doen as ons weer deur alles sou loop nie. Maar ons het ons gevoelens verbaliseer, en ons het geluister, en ons het gevoel dat ons dit verstaan.
- Volledigheid
Nie Alan of ek het romanties gevoel tydens die tydperk van Josh se siekte nie. Ek is 'n postmenopousale vrou. Ons het albei medisyne geneem wat deur ons dokters voorgeskryf is om ons te help om angs te hanteer.
Ek was versigtig om ons seksuele verhouding te handhaaf en aan Alan se behoeftes te voldoen, maar ek was afgelei, besig. Sy medikasie het sy reaksies beïnvloed. Hy het gedink ek stimuleer hom anders as gewoonlik, en verander op een of ander manier hoe ek fisies met hom omgaan.
Hy het gesmag na die vrylating wat seks hom gewoonlik gegee het, maar selfs wat ek gedink het 'n suksesvolle gevolg was, het hom nie die bevrediging gebring wat ons na 35 jaar verwag het nie.
Dit was asof ons van voor af begin, probeer om liefhebbers te wees.
Ek voel heeltemal geïnteresseerd in seks. Dit is nie dat ek daarteen aktief gekant was of geweier het nie, maar ek het geen begeerte gehad vir die soort plesier vir myself nie.
Alan (God seën hom) het egter daarop aangedring om my ten minste een keer per week 'te behaag'. Ek trek onwillig uit en lê so onbetrokke soos 'n baba op die bed en wag op 'n doekwisseling.
Tog was hy 'n vasberade minnaar en het my na 'n plek van verlowing, plesier en vrylating getrek totdat ek in sy arms sou smelt en hom herhaaldelik bedank dat hy vir my omgee.
In April vier ek my 60 ste verjaardag. Fisiologies lyk Alan en ek skaars soos die sterk getinte gimnaste wat tydens ons huweliksnag voor mekaar uitgetrek het.
Maar seks, hoewel nie so gereeld soos 36 jaar gelede nie, bly 'n belangrike komponent van ons
uitdrukking van liefde vir mekaar. Moet ek sê dat dit vir hom anders is as vir my?
Ek weet nie of ek ooit die opbou van druk in hom sal verstaan wat 'n uitlaatklep vereis wat hy op ander maniere kan loslaat nie, maar wat sy mees volledige en bevredigende uitdrukking van vervulling vind in samewerking met my. En daardie huweliksaktiwiteit "herkleef" die gom wat ons vakbond bymekaar hou.
Deur die jare het ons tegniek verander. Ek kan ontspan. Ek is nie meer bang vir geluide van buite nie, en sonder kinders tuis hoef ek nie ons slaapkamerdeur te sluit nie. Ek het geleer om van Alan te ontvang, en hy het die ritmes van my antwoorde geleer.
Kyk ook: Die belangrikheid van seks in die huwelik.
Ons maak 'n goeie paar geliefdes, ek en hy, solank ons die tyd maak.
- Toewyding
Daar is geen ander manier om dit te sê nie: Om die verlies van 'n kind te ervaar, skud jou geloof. Dit het myne geskud. Dit het Alan s'n geskud. Maar bewe is nie dieselfde as om te breek nie.
Ons geloof is versterk, maar dit word nie verbreek nie. God is nog steeds op die troon van die heelal; nie een van ons het ooit hierdie universele Waarheid bevraagteken nie.
Hoe kan ons aangaan as 'n Soewereine God nog nie die atmosfeer was waarin ons was nie? en bestaan ons wêreld?
As ons nie die versekering gehad het dat Josh, onbelemmerd deur sy gebroke liggaam, sy gees uitasem en wakker word, verander, heel, ondergedompel in die ewige lewe en wag op almal wat Jesus vertrou vir redding?
Ek verbeel my die dop van sy aardse liggaam val weg, nutteloos, sy gees spring onmiddellik vol gas in die koor van engele en al die heiliges wat hom voorafgegaan het. En in 'n oogwink is ek en Alan ook daar.
Dit is ons opstandingshoop, volbring aan die kruis in die Messias, die volmaakte lam van God, wie se bloed vir ewig oor die boomstam van elke gelowige se aardse “huis” vloei.
Ons geloof herstel nog steeds van die gravitasieverskuiwings wat ons wêreld getref het. Ek kon gedurende my rustige tye nie dagboek nie. Bybelstudie is vir my moeilik, alhoewel die woord steeds 'n bron van troos bly, die waarheid daarvan resoneer in my siel.
Alan het aanvanklik al sy bedryfsverwante aktiwiteite voortgesit, 'n klein groepie geleer en onderrig gegee, terwyl ek dit nie kon regkry sonder om te huil nie, my skaars kon indink dat ek ooit weer iets sou lei.
Dan, amper sonder waarskuwing, het ons rolle omgekeer. Alan tref daardie emosionele muur en sak in 'n depressiewe toestand. Hy het skares of groepe van enige grootte ondraaglik gevind. Net toe ek emosioneel weer op die been kom, verlang ek na meer gemeenskap en interaksie met ander mense, het hy van hulle teruggetrek.
Nou herwin ons ons geestelike balans. Ons is nog nie 'huisvry' nie, maar ons is oppad soontoe.
Terwyl ek met siekte omgaan, is die ongelooflike, wonderlike, opwindende ontdekking wat ek oor my man gemaak het tydens ons wandeling in die bos van hartseer. Hy het nooit opgehou om my geestelike dekking te gee nie. Ek het elke dag sy beskermende gebede vir my gevoel.
Ons gebedstyd saam lyk onmerklik, dikwels kort. Soms vertel hy my hoe onkreatief en ongeïnspireerd hy voel in sy geestelike wandel. Maar die feit is dat hy nie opgehou loop het nie.
Hy vergader daagliks met die Here, en ek is veilig, beskerm deur die geestelike dak wat hy oor my kop hou.
Selfs as ons nie in ooreenstemming met mekaar voel nie, bly ons gees vervleg deur 'n verbond wat 36 jaar gelede aangegaan is.
Met die transaksie het ons alles wat ons gehad het, saamgevoeg tot een organiese geheel wat veel meer as ons materiële goedere bevat. Tog het jare verstryk, en ek het steeds onderskei tussen ons individuele bydraes tot ons kollektief, byvoorbeeld: "my" sukses, "sy" prestasie, "my" talent, "sy" vermoëns, "my" en "sy" verhouding met elkeen van ons kinders.
Die proses om siekte te hanteer, te verloor en te treur, het Josh die hoop “my” dinge en “sy” dinge laat brand. Die verbranding het ons vorige lewens verteer soos ons dit geken het. Wat oorgebly het, het soos 'n ashoop gelyk - kleurloos, dood, amper nie die moeite werd om deur te sif nie.
Watter kleur is hartseer? Wat onderskei Alan se verkoolde trots van myne? Watter verskil maak dit
maak hoe ons liefde aan Josh uitgespreek het voordat hy gesterf het?
Ek het onlangs na 'n televisie -aanbieding gekyk oor Mount St. Helens, die vulkaan in Washington wat op 18 Mei 1980 uitgebars het, verwoestende 230 vierkante myl bosveld. 'N Gebied van 110 000 hektaar, wat as 'n nasionale monument beskerm is, is ongestoord gelaat om natuurlik te herstel.
Verbasend, letterlik uit die as, keer die lewe terug na die land. Klein knaagdiere wat die uitbarsting ondergronds verweer het, het die aarde met hul tonnels versteur en sodoende grond geskep waar sade kan lê en spruit.
Veldblomme, voëls, insekte en groter diere het teruggekeer. Spirit Lake, wat ondiep en moerig gelaat is deur die ontploffing van die ontploffing, kom terug na sy vroeë kristallyne helderheid, maar met 'n pas versteende woud onder sy oppervlak.
Alan en ek vind dus ons nuwe 'normale'.
Soos in 2 Korintiërs 5:17, het ou dinge verbygegaan, en omtrent alles in ons lewens word omskep in iets wat die Here van die begin af vir ons bedoel het. Ons word meer soos Hy.