Top 10 reëls vir mede-ouerskap

Tevrede

• Na-skeiding dilemma
• Roetine en struktuur bied emosionele sekuriteit
• Besluit reëls oor onderlinge ooreenkoms
• Vrae wat die verhouding tussen ouers en kinders bepaal
• 1. Hou konsekwente huisreëls
• 2. Vermy baklei as u kind in die buurt is
• 3. Geen wraak vir die verbreking van reëls nie
• 4. Maak toesighoudende oorgangsrituele
• 5. Vermy mededinging
• 6. Aanvaar verskille
• 7. Vermy die verdeel en oorwin sindroom
• 8. Moenie kinders in die middel plaas nie
• 9. Maak gelyk met jou eks
• 10. Neem die grootpad

Kinders verdien die reg om albei ouers as 'n span te laat werk om die beste belange van hul kind te ondersteun.

Na-skeiding dilemma

Dit is ironies. Julle is uitmekaar omdat julle nie goed saam was nie.

Noudat dit verby is, word u meegedeel dat u spanwerk net ter wille van u kinders moet ontwikkel. Julle is uitmekaar omdat julle nie meer by mekaar betrokke wou wees nie. Nou besef jy dat jy nog steeds 'n lewenslange verhouding het.

Die goeie nuus is dat u minimaal, vreedsaam kontak met u eks kan hê. Maar om effektief te wees, moet u instem om dieselfde riglyne vir mede-ouerskap te volg.

Roetine en struktuur bied emosionele sekuriteit

Kinders word emosioneel veilig met roetine en struktuur.

Roetines en strukture help kinders om hul wêreld te verstaan ​​en te voorspel. Voorspelling laat kinders bemagtig en kalm voel. 'Ek weet wanneer die slaaptyd is.'

Basiese roetine beteken dat kinders nie hul intelligensie en energie hoef te gebruik om verrassings, chaos en verwarring te hanteer nie. In plaas daarvan voel hulle veilig en veilig. Veilige kinders is vol vertroue en vaar sosiaal en akademies beter.

Kinders internaliseer waaraan hulle deurgaans blootgestel word.

Reëls word gewoontes. As ouers nie daar is nie, leef hulle volgens dieselfde waardes en standaarde as wat hulle vroeër van hul ouers geïnternaliseer het.

Besluit reëls oor onderlinge ooreenkoms

Met jong kinders moet reëls deur beide ouers ooreengekom word en dan aan die kinders voorgehou word. Moenie voor die kinders oor hierdie reëls stry nie. Moet ook nie toelaat dat u jong kinders bepaal wat die reëls moet wees nie.

Namate kinders groei, moet die reëls by hul nuwe behoeftes aanpas. As gevolg hiervan moet albei ouers 'n paar keer per jaar oor die reëls onderhandel.

Namate kinders volwasse word, moet hulle meer verantwoordelikheid aanvaar vir die opstel en nakoming van reëls. Teen die tyd dat kinders tieners is, behoort hulle met respek met u reëls te onderhandel.

Teen die tyd dat hulle op hoërskool is, moet tieners ongeveer 98% van hul eie reëls maak.

Dit is u taak as mede-ouers om te verseker dat hul reëls in lyn is met 'n ARRC-verantwoordelik, respekvol, veerkragtig en omgee.

Vrae wat die verhouding tussen ouers en kinders bepaal

• Hoe konsekwent was u met u ouers terwyl u reëls afdwing en struktuur verskaf?
• Hoe goed het u ma gevaar in vergelyking met u pa?
• Hoe het dit jou dan beïnvloed? Nou?
• Hoe het u ouers u meer outonomie gegee om u eie reëls op te stel namate u grootgeword het?

Top 10 reëls vir mede-ouerskap:

1. Hou konsekwente huisreëls

Kinders van alle ouderdomme het konsekwente reëls nodig.

Dit is goed as hulle in afsonderlike huise ietwat anders is. Die belangrikste punt is dat kinders die onderwerpe hieronder moet voorspel en reken -

• Slaaptyd
• Etes
• Huiswerk
• Voorregte verdien
• Verdien dissipline
• Take
• Avondklok

Praatpunte

1. Hoe konsekwent was die reëls in u kinderhuis?
2. Hoe het dit jou geraak?

2. Vermy baklei as u kind in die buurt is

Dit sluit in dat u nie 'n sms stuur nie, maar ook nie tyd spandeer om mekaar op FaceBook te mors nie.

Die behoefte van u kind vir kwaliteit aandag van u is belangriker. Moet nooit toelaat dat u gewese lewensmaat u kind van u vryheidstyd beroof nie.

Hanteer meningsverskille wanneer die kind op skool is.

Praatpunte

1. Hoe het u ouers hulle stryd aangepak?
2. Hoe goed hou jy gevegte weg van die kinders?
3. Wat is die grootste uitdaging waarmee u te kampe het om nie met die kinders te baklei nie?

3. Geen wraak vir die verbreking van reëls nie

U kan punte met u kinders verdien en wraak neem op u ex-vennoot.

U kan die reëls vir mede-ouerskap oortree deur u kind toestemming te gee vir dinge wat andersins streng verbied word.

'U kan laat wakker bly en saam met my TV kyk ...', 'U kan by my huis rus ...', ensovoorts.

Maar dink: as jy te lui is om konsekwent te wees, sê jy vir jou kinders dat hulle nie die moeite werd is om 'n ouer te wees nie. U plaas u behoefte aan lieflike wraak oor hul behoeftes aan vrede.

Die uiteinde van hierdie punt is dat wraakreëlbreuk beteken dat jy vir jou kinders sê dat jy hulle nie waardeer nie.

Praatpunte

1. Wat gebeur met kinders wat nie gewaardeer voel nie?
2. Hoe leer jy jou kinders oor fair play? Oor wraak?
3. Oor die gebruik van ander (u kinders) as pionne?
4. Oor model as 'n sterk en verantwoordelike ouer?

4. Maak toesighoudende oorgangsrituele

Het 'n vaste tyd en plekke vir die uitruil van toesig.

Gee voorspelbare verwelkomingswoorde en opgewekte aktiwiteite wat die kind help om aan te pas. 'N Deurlopende glimlag en drukkie, 'n grap, 'n peuselhappie help om die fokus op die kind te hou in plaas van die wantroue of woede wat u kan voel wanneer u u eks sien.

Wees ingeskakel by u kind.

Sommige kinders moet energie verbrand met 'n kussinggeveg, ander het dalk stiltetyd nodig terwyl jy vir hulle lees, ander wil dalk hê dat hul gunsteling Disney -liedjies hardop gespeel word terwyl hulle huis toe ry.

Praatpunte

1. Watter oorgangsrituele het u?
2. Hoe kan u dit meer aangenaam of aangenamer maak?

5. Vermy mededinging

Die wedywering tussen ouers is normaal en kan wonderlik wees in gesonde verhoudings.

As u egter 'n ouerskap is met 'n ex wat u walg, wat u wil vernietig, of wat nie vir die kinders omgee nie, kan die wedywering vernietigend raak.

As 'n kind van 'n besoek terugkom en sê dat u eksmaat 'n beter maaltyd maak of lekkerder is om in die omtrek te wees, haal diep asem en sê: 'Ek is so bly dat u 'n ouer het wat hierdie dinge kan doen vir jou." Laat dit dan gaan.

Skakel die onderwerp onmiddellik of herlei die aktiwiteit. Dit skep 'n duidelike grens wat giftige wedywering stop.

Praatpunte

1. Watter wedywering tussen ouers bestaan ​​in u mede-ouerskap verhouding?
2. Hoe was die wedywering tussen ouers terwyl jy grootgeword het?

6. Aanvaar verskille

Dit is normaal as die reëls in u huis verskil van die reëls in u huis.

Wees duidelik oor u reëls. 'Dit is die manier waarop ons dinge in hierdie huis doen. Jou ander ouer het hul reëls, en dit is goed in daardie huis. ”

Praatpunte

1. Watter reëls was dit waaroor u versorgers nie saamstem nie?
2. Wat is die verskillende reëls waarmee u kinders grootword?

7. Vermy die verdeel en oorwin sindroom

Het u uitmekaar gegaan weens konflikte oor waardes?

Kinders het 'n natuurlike nuuskierigheid om te leer oor ouerlike verskille.

Een manier waarop hulle dit kan doen, is om jou ergste emosionele reaksies te veroorsaak. Dit is normaal en nie kwaadwillig nie. Kinders sal hul bes doen om ouers verder van mekaar te skei om te sien wat daarin is. Hulle sal die reëls toets, 'n situasie uitdruk en manipuleer.

Hulle taak of ontwikkelingstaak is om te ontdek en te leer, veral oor hul ouers.

Punte om te onthou

• Moenie te veel reageer as u kind u grootste vrese oor wat in die huis van u eks aangaan, speel nie.
• Moenie opblaas of huil voor hulle as hulle sê: "Ek hou nie daar nie".
• Wil nie kuier nie.
• Moenie aanneem dat 'n ramp plaasvind wanneer u kind vuil, moeg, honger en ontsteld terugkeer nie.

Hoe goed kan u die situasie hanteer

Moenie tot gevolgtrekkings kom nie of veroordeel u eks nie. As jy dinge van jou kinders hoor wat jou laat borsel, haal asem en bly stil.

Onthou dat enige negatiewe opmerkings wat u kinders lewer, die beste met 'n greintjie sout geneem word.

Bly neutraal rondom die kind wanneer hulle negatiewe verslae gee oor hul tyd saam met u eks.

Dan moet u dit ondersoek, maar sonder om hulle te beskuldig -

'Die kinders het gesê dat hulle nie meer by u wil kuier nie, kan u dit vir my ontsyfer', of 'Haai, die kinders, vuil-wat het gebeur?' is meer effektief as “Jou stomme idioot. Wanneer word jy groot en leer om vir die kinders te sorg? ”

Die belangrikste punt is dat kinders skuldig kan voel omdat hulle pret het met iemand wat jy nie hou nie.

Hulle moet dan hul lojaliteit weer in lyn bring met die ouer by wie hulle is deur slegte dinge oor die ander ouer te sê. Dit is normaal.

Navorsing toon dat u kind kan leer om u te kwaad en wantrou as u te veel reageer op wat hy vir u sê.

Praatpunte

1. Hoe het jy jou ouer se spanwerk verdeel toe jy grootgeword het?
2. Hoe probeer u kinders julle twee verdeel en oorwin?

8. Moenie kinders in die middel plaas nie

Daar is soveel maniere waarop kinders in die middel sit. Hier is die top 5 oortreders.

Spioeneer op jou eks-eggenoot

Moenie u kind vra om op sy ander ouer te spioeneer nie. U kan baie versoek word, maar moenie dit braai nie. Die twee riglyne trek die grens tussen braai en 'n gesonde gesprek.

1. Hou dit algemeen.
2. Stel hulle oop vrae.

U kan u kinders altyd oop vrae stel, soos: "Hoe was u naweek?" Of "Wat het u gedoen?"

Moet dit egter nie spesifiek maak nie, soos: 'Het u ma 'n kêrel gehad?' Of 'Het u pa die hele naweek TV gekyk?'

Laasgenoemde twee vrae gaan oor die ouer se spioenasie eerder as waaroor die kind wil praat. Dit is normaal om bekommerd te wees of nuuskierig te wees oor die nuwe lewe van u eks. Maar onthou-dit is tyd om te laat gaan en voort te gaan.

Omkoop jou kinders

Moenie u kinders omkoop nie. Moenie met u eks in 'n stygende toutrekkery kom nie. Leer u kinders eerder oor die verskil tussen 'ouerlike geskenke en ouerlike teenwoordigheid'.

Skuld gevoel

Moenie frases gebruik wat kinders skuldig laat voel oor die tyd wat hulle met die ander ouer spandeer het nie. Byvoorbeeld, eerder as om te sê: "Ek het jou gemis!", "Ek is lief vir jou!".

Het u kinders gedwing om tussen ouers te kies

Moenie die kind vra waar sy wil woon nie.

9. Maak gelyk met jou eks

Moenie gelyk raak nie

Selfs as u gewese huweliksmaat u klap, moet u nie terugslaan nie. Dit gooi u kind in die middel van 'n lelike slagveld. Dit ondermyn die respek van u kind vir u.

U mag sê dat as u nie uself verdedig nie, u kind u swak sal sien. Maar blootstelling aan vyandigheid is wat 'n kind se respek vir hul ouers aantas en nie u onvermoë om uself te verdedig nie.

As u nie hul emosionele veiligheid prioritiseer nie, laat u hulle in die steek, en hulle weet dit.

Praatpunte

1. Hoe het jou ouers jou in die middel geplaas?
2. Hoe het jy jou kinders in die middel geplaas?

Skep 'n uitgebreide gesinsplan

Onderhandel en stem saam oor die rol wat uitgebreide gesinslede sal speel en die toegang wat hulle verleen word terwyl u kind onder mekaar se toesig is.

Laat u kinders toe en moedig hulle aan om bande te handhaaf met hul grootouers, tantes, ooms en neefs, beide van die moeder en van die vader.

Praatpunte

1. Maak 'n lys van wat u kind sal baat as u aan die ander kant van sy/haar gesin verbind bly
2. Wat is u kommer oor u kind en die kant van hul gesin?

10. Neem die grootpad

Selfs as u mede-vennoot 'n ruk is, hoef u uself nie tot daardie vlak te verlaag nie.

Jou eks is dalk gemeen, wraakgierig, manipulerend, passief-aggressief, maar dit maak dit nie goed dat jy dieselfde doen nie.

As jou mede-maat soos 'n bedorwe tiener optree, raai wat? U hoef nie net soos hulle op te tree nie. Dit is aanloklik omdat hulle daarmee wegkom.

U het die reg om woedend en hartseer te wees. Maar as u kinders een waarnemende ouer het, is dit nog belangriker dat u 'n volwassene bly.

Onthou dat u u kinders leer hoe om moeilike situasies en moeilike, stresvolle verhoudings te hanteer. U kinders absorbeer u gesindhede en uithanteringsvaardighede vir uitdagende tye.

Ek waarborg dat hulle eendag as hulle volwassenes is en 'n krisis beleef, in hulself die sterkte van karakter, waardigheid en leierskap sal ontdek wat u tydens die moeilike jare toe hulle grootgeword het, getoon het.

Daar kom 'n dag dat hulle terugkyk en sê: 'My ma [of my vader] gedra haar met sulke klas en respek dat ek kan sien hoe lief hy my het. My ouer het gewerk om my 'n gelukkige kinderjare te gee. Ek is so dankbaar vir die geskenk. Ek wens net my ander ouer was so onselfsugtig. ”

Praatpunte

1. Hoe het jou ouers die hoë pad ingeslaan?
2. Hoe goed styg u vandag bo dit uit?