Tevrede
- Seksuele verenigbaarheid is baie belangrik
- Waarom gee ons nie seksuele verenigbaarheid voorkeur nie?
- Die vind van 'n seksueel verenigbare vennoot word bemoeilik deur ander faktore
- Kommunikasie is nie net die sleutel nie, dit is ook fundamenteel
Die adviesrubriekskrywer en podcaster Dan Savage sê "die begraafplaas van die verhouding is vol grafstene wat sê 'alles was wonderlik ... behalwe die seks'".
Om 'n seksueel verenigbare maat te vind, is in alle opsigte net so belangrik, indien nie belangriker nie, as die ander aspekte van 'n verhouding waarop ons konsentreer. Mense sal kwel oor die vind van 'n maat wat soortgelyke politieke, godsdienstige en gesinsopvattings deel. As u absoluut kinders wil hê, en 'n potensiële vennoot absoluut nie, dan is dit gewoonlik 'n eenvoudige en skuldvrye ooreenkoms vir die meeste mense. Waarom is dit so dat, as u 'n hoë geslagsdrang het en u potensiële lewensmaat baie laag is, so baie mense huiwerig is om dit ook as 'n ooreenkoms te onderbreek?
Seksuele verenigbaarheid is baie belangrik
Byna elke paartjie wat my in my praktyk voorhou, het 'n mate van seksuele disfunksie. Ek vertel elke paartjie dat seks die 'kanarie in die steenkoolmyn' is vir verhoudings: as die seks sleg gaan, is dit byna altyd 'n voorbode vir iets anders wat sleg gaan in die verhouding.
Met ander woorde, slegte seks is 'n simptoom, nie die siekte nie. En byna onvermydelik, as die verhouding verbeter word, verbeter die seks ook "magies". Maar wat daarvan as die seks nie sleg gaan nie, maar dit altyd sleg was?
Getroude paartjies skei dikwels oor seksuele onverenigbaarheid.
Seksuele verenigbaarheid is baie belangriker in die welstand van 'n verhouding as waarvoor dit toegeken word. Mense het seks nodig, seks is noodsaaklik vir ons fisiese geluk. As paartjies nie in staat is om aan mekaar se seksuele behoeftes en begeertes te voldoen nie, is ontevredenheid in die huwelik 'n duidelike gevolg. Maar ons samelewing het van seks 'n taboe gemaak, en paartjies vind seksuele onverenigbaarheid as die rede vir hul egskeiding pynlik.
Dit is meer beleefd om vir ander (en ondersoekers) te sê dat dit oor 'geld' gaan of dat hulle 'verskillende dinge' wou hê (wat gewoonlik meer of beter seks was) of 'n ander algemene troep. Maar uit my ervaring het ek nog nooit 'n egpaar teëgekom wat letterlik oor geld geskei het nie; hulle skei oor die algemeen weens fisieke onverenigbaarheid
Waarom gee ons nie seksuele verenigbaarheid voorkeur nie?
Baie daarvan is kultureel. Amerika is deur Puriteine gestig, en baie godsdienste skaam en stigmatiseer steeds seks, binne en buite die huwelik. Baie ouers skaam kinders oor seksuele belangstellings en masturbasie. Gebruik van pornografie word dikwels as 'n karakterdefek beskou, al gebruik die oorgrote meerderheid volwassenes af en toe pornografie, indien nie gereeld nie. Die huidige politieke argumente oor iets so eenvoudig soos geboortebeperking toon dat Amerika sukkel om gemaklik te wees met ons seksuele kante. Om net "seks" te sê, is genoeg om sommige volwassenes te laat bloos of ongemaklik op hul sitplekke te skuif.
Daarom is dit nie verbasend dat mense dikwels hul seksuele belangstellings en die vlak van hul libido (dit wil sê hoeveel seks jy wil hê) verminder nie. Niemand wil tydens die vroeë stadiums van 'n afspraak 'n pervers seks wees nie. Seks word dus as 'n sekondêre of selfs tersiêre bekommernis beskou, ondanks die feit dat dit een van die belangrikste redes is vir onmin in die huwelik en egskeiding.
Die vind van 'n seksueel verenigbare vennoot word bemoeilik deur ander faktore
Stigma en skaamte beteken dat mense nie altyd gemaklik is om hul seksuele belangstellings of vlak van begeerte bekend te maak nie. Mense gaan dikwels jare, selfs dekades lank, sonder om 'n spesifieke seksuele fetisj of 'knik' aan hul huweliksmaat bekend te maak, en hulself tot 'n toestand van ewige ontevredenheid te onderwerp.
Verskille in libido is verreweg die algemeenste klagte. Maar dit is nie altyd so eenvoudig soos dit lyk nie. Dit is 'n stereotipe dat mans waarskynlik altyd seks wil hê, en dat vroue waarskynlik nie belangstel nie ('ysig' soos dit vroeër genoem is). Weereens, in my praktyk is dit glad nie akkuraat nie. Dit is baie meer 'n gelyke skeiding tussen geslag wat die hoër geslagsdrang het, en hoe ouer die egpaar, hoe groter is die kans dat die vrou ontevrede is oor die hoeveelheid seks wat die paartjie het.
So, wat kan u doen as u in 'n verhouding beland het waar daar min seksuele verenigbaarheid is, maar u nie die verhouding wil beëindig nie?
Kommunikasie is nie net die sleutel nie, dit is ook fundamenteel
U moet bereid wees om u begeertes en begeertes, u knikke en u fetisies met u maat te deel. Tydperk. Daar is geen manier om 'n vervullende sekslewe te hê as u maat nie weet wat u regtig wil hê nie, en u weier om dit te laat weet. Die meeste mense in liefdevolle verhoudings wil hê dat hul lewensmaat vervul, gelukkig en seksueel tevrede is. Die meeste vrese wat mense het oor die bekendmaking van seksuele inligting, blyk irrasioneel te wees. Ek het op my rusbank (meer as een keer) gekyk hoe 'n persoon sukkel om hul lewensmaat van seksuele belangstelling te vertel, net om die maat nadruklik vir hulle te laat weet dat hulle die begeerte graag wil verwelkom, maar dat hulle eenvoudig nie 'n idee gehad het dat dit die geval is nie iets wat gesoek is.
Vertrou 'n bietjie op jou maat. Laat weet hulle as u ontevrede is oor die hoeveelheid of tipe seks wat u het. Ja, soms sal iemand onberoerd wees en sal weier om hul horisonne oop te maak of hul seksuele repertoire te verander. Maar dit is die seldsame uitsondering, en 'n karaktertrek wat u in elk geval so gou as moontlik oor u maat wil weet.
Praat vir jouself. Spreek u begeertes uit. Gee jou maat die geleentheid om aan jou behoeftes te voldoen. As dit nie werk nie, kan ander alternatiewe ondersoek word.