"As jy ongelukkig is, is ek ongelukkig."
Klink hierdie frase bekend? Ongelukkig hou baie paartjies in 'n mede -afhanklike huwelik met mekaar verband met hierdie aanname of selfs belofte.
Is jy in 'n mede -afhanklike huwelik of verhouding?
In 'n mede -afhanklike huwelik is dit nie ongewoon dat daar 'n ongesonde, verslawende mede -afhanklike gedrag in die verhouding voorkom nie.
Is dit 'n probleem?
Is wedersydse geluk en gedeelde lyding nie die kern van ware liefde nie?
Blykbaar glo baie mense dat dit so is. Gevolglik is hul manier om liefde te bewys
neem die gevoelens van hul maat aan, veral die slegte gevoelens van die maat. Hierdie gevoelens is dikwels in die reeks spanning, angs en depressie.
Die wiskunde hiervan is duidelik: As beide partye hul maat se slegte gevoel aanneem, is albei die meeste van die tyd ongelukkig, of ten minste meer tyd as wat hulle op hul eie sou wees.
As daar dus kenmerke is van mede -afhanklikheid in u verhouding, bly dan by ons, want ons bied nuttige insigte om 'n ongesonde, onverantwoordelike afhanklike verhouding te verstaan en advies oor hoe u mede -afhanklikheid in 'n mede -afhanklike huwelik of verhouding kan oorkom.
Volgens Wikipedia is mede -afhanklikheid 'n gedragstoestand in 'n verhouding waar een persoon maak 'n ander se verslawing, swak geestesgesondheid, onvolwassenheid, onverantwoordelikheid of onderprestasie moontlik.
Onder die belangrikste simptome van mede -afhanklikheid is 'n oormatige vertroue op ander mense vir goedkeuring en 'n gevoel van identiteit.
Die term mede -afhanklikheid word waarskynlik te veel gebruik, en dit roep dikwels meer skaamte op as wat dit help om iets op te los.
Kyk ook:
Ek wil u daarop wys dat die aanhouding van die ongelukkige gevoel van 'n maat hulle in staat stel om hul gevoelens te ontken en langer in 'n slegte bui te bly, net soos die aanhaling uit Wikipedia beskryf.
Een van die elemente is deernis
In sy boek True Love beskryf Thick Nhat Hahn die vier wesenlike elemente van true
liefde. Of in sy woorde, die vermoë om iets te sê soos: "Liewe mens, ek sien dat jy swaarkry en ek is daar vir jou." Dit is inderdaad nuttig en genesend, maar dit impliseer nie dat die deernisvolle party die lyding opneem nie.
Eerder, hulle is bereid om by hul geliefde te wees, om nie in die lyding van die maat te verdwyn nie en word daardeur oorweldig.
Die letterlike betekenis van 'deernis' is om saam te ly. Maar soos Hahn voorstel, die een hoef nie te ly om die lyding van 'n ander te verlig nie.
Inteendeel, 'n mate van losmaking is nodig om teenoor iemand anders se pyn teenwoordig te wees.
Vir lewensmaat in 'n mede -afhanklike huwelik, is dit van kardinale belang om te verstaan dat as 'n mens die pyn van 'n maat wil verlig, dit 'n bietjie buite dit moet wees.
Beoefen gelykheid in verhoudings om kalmte te herstel
Twee ander belangrike aspekte van liefde wat in daardie boek genoem word, is Joy: True Love moet meestal vreugdevol en pret wees.
En Equanimity, wat Hahn beskryf as die vermoë om die geliefde as apart te sien. Iemand wat beide nader en ver kan kom.
Iemand met wie 'n mens soms diep deel, en op 'n ander tyd ver word. Dit is die teenoorgestelde van mede -afhanklikheid, waar die vennote altyd naby moet wees.
Kinders leer die vaardighede om die balans tussen skeiding en samehorigheid te navigeer rondom die ouderdom van drie.
Die kind hou vas aan ma, speel dan 'n rukkie alleen, gaan dan 'n paar minute terug na ma, ens.
Geleidelik word die afstande tussen ma en die kind groter en met tye uitmekaar. In die proses leer die kind die vaardigheid om met 'n ander te kommunikeer vanuit 'n gevoel van 'n aparte self. In die sielkundige taal word dit na verwys as "Objekkonstantheid".
Die kind leer om te vertrou dat ma daar is en beskikbaar is vir verbinding, selfs al is sy nie naby of selfs buite sig nie.
Die meeste mense het nie 'n perfekte kinderjare gehad waar hulle die tipe vertroue kon leer nie. Ek glo dit is Milton Erickson wat gesê het: 'Dit is nooit te laat om 'n goeie kinderjare te hê nie', maar ek het nog nooit genoeg bewyse gevind nie.
In 'n mede -afhanklike huwelik neem vertroue en geloof af. In 'n gesonde verhouding kan leer om op 'n dieper manier 'n vennoot te vertrou, egter enige vennootskap aansienlik verbeter.
Vertroue kan slegs baie stadig opgebou word
Deur klein beloftes maak en dit nakom. Hierdie beloftes is so klein soos "Ek sal seweuur by die huis wees" of "na my stort wil ek saam met u sit en hoor van u dag."
Beide vennote moet beloftes maak en die risiko loop om die ander se beloftes te vertrou.
As een maat nie 'n belofte nakom nie, aangesien dit onvermydelik soms sal gebeur, is dit noodsaaklik om daaroor te praat. Om daaroor te praat, bevat 'n verskoning vir die mislukking aan die een kant en die bereidwilligheid om te glo dat die mislukking nie kwaadwillig plaasgevind het nie.
Dit is om te leer om te vergewe. Dit is natuurlik nie maklik nie en verg oefening.
As so 'n gesprek nie plaasvind nie, word rekeninge opgehoopte wat uiteindelik tot koudheid, distansie en 'n krisis in die verhouding kan lei, wat dinge in 'n mede -afhanklike huwelik vererger.
As u u maat in 'n slegte bui sien, is die eerste stap om 'n rukkie te neem om daarvan bewus te wees en miskien te dink wat die oorsaak of oorsaak kan wees.
- Voel hulle nie fisies goed nie?
- Het iets hulle teleurgestel?
- Is hulle gespanne oor 'n toekomstige gebeurtenis?
Wat dit ook al is, probeer om dit nie persoonlik op te neem nie, soos gewoonlik in 'n mede-afhanklike huwelik, 'n maat word dikwels tonnelvisie.
Hulle gemoedstoestand is nie u skuld of u verantwoordelikheid nie
Dit kan nuttig wees om aan jouself te erken dat jy nie in 'n slegte bui is nie. Nou kan u dalk help.
Vertel jou maat dat jy opgemerk het dat dit nie goed met hulle gaan nie. Vra of hulle 'n koppie tee of 'n rugwring wil hê of met u wil gesels. U kan saggies raai wat hulle pla: 'Het u hoofpyn?' “Is jy bekommerd daaroor?”
Probeer duidelik wees dat dit ware vrae is en nie stellings nie, want u weet duidelik nie wat hul gevoelens veroorsaak nie. Watter hulp u ook al bied, probeer om dit heeltemal vrylik en gewillig te doen, sodat daar later geen wrok opbou nie.
Wees gereed om ja en nee te hoor
Een van die ongesonde tekens van mede -afhanklikheid is om aan te neem dat u u maat 24/7 moet koester en beskerm.
Om uit die gevangenis van 'n mede -afhanklike huwelik te ontsnap, is dit raadsaam vir 'n lewensmaat om op te hou om al sy energie te spandeer om aan die behoeftes van hul lewensmaat te voldoen.
Wees gereed om te aanvaar dat u hulpaanbod dalk nie nuttig is nie en die bui van u maat nie kan verander nie.
Probeer u interaksie beperk tot vrae, neutrale waarnemings en aanbiedings van hulp. As u 'n voorstel doen, hou dit eenvoudig en wees gereed om te stop nadat die eerste een verwerp is.
Onthou dat dit nie u taak is om u maat se gemoedstoestand te herstel nie.
Met verloop van tyd sal so 'n praktyk baie meer vreugde in u verhouding bring en 'n mede -afhanklike huwelik in 'n gesonde vennootskap verander.
Die ritme om nader en uitmekaar te beweeg, kan net so natuurlik word as om asem te haal, en dankbaarheid sal elke keer as jy ontmoet en naby kom, gepaardgaan en gelukkig voel as jy hierdie persoon in jou lewe het.
Rumi se gedig Bird Wings is 'n goeie beskrywing van die beweging tussen intimiteit en afstand, openheid en privaat tyd alleen.
Voëlvlerke
Jou hartseer oor wat jy verloor het, hou 'n spieël omhoog
Tot waar jy dapper gewerk het.
As u die ergste verwag, kyk u en in plaas daarvan,
Hier is die vreugdevolle gesig wat u graag wou sien.
Jou hand gaan oop en toe
En maak oop en toe.
As dit altyd 'n eerste was
Of altyd oopgestrek,
Jy sou verlam wees.
U diepste teenwoordigheid is in elke kleinste
Kontrakteer en brei uit - Die twee is so pragtig gebalanseerd en gekoördineerd
Soos voëlvlerke.