Tevrede
- Dit gaan altyd oor verhoudings
- Wat gebeur in 'n vrou se lewe as sy nie in haar kind se behoeftes voorsien nie?
- Hulle internaliseer pyn
- Ons nooi misbruik wanneer ons dit passief neem
- Gesinsbagasie is soos om lughawe toe te gaan
- Ons is aangetrokke tot vennote wat die negatiewe eienskappe van ons ouers verteenwoordig
- Die konflik van onvervulde behoeftes en vrese kom uit ons kinderjare op
- Vermy die ontwikkeling van atlete se tong
- Ontwikkel selfgeldigheid en gesonde kommunikasie om grense te stel
Verhoudings versleg gereeld weens seer en pyn.
Van ernstige pyne van fisieke mishandeling tot die dood deur duisend snitte deur verbale, emosionele en geestelike mishandeling. Individue wat berading soek, soek nooit hulp nie, want dit gaan goed en gelukkig by hul huis en werk.
Dit gaan altyd oor verhoudings
Niemand word gearresteer omdat hy 'te' gelukkig is nie, tensy hy in detox beland- en ek sien hulle gewoonlik nie in my praktyk nie.
Freud en sy objekverhoudings teoretici is korrek.
Dit kom alles neer op die ouer-kind verhoudings. Daar word natuurlik ook broers en susters ingegooi.
Mense is emosionele wesens en ons is gekoppel om gekoester en versorg te word tydens ons stadige ontwikkeling.
Ons is afhanklik van ons versorgers om ons te koester, te beskerm en te troos, en om te sorg vir ons basiese menslike behoeftes- dink aan Maslow se hiërargie van behoeftes. Die eerste vlak is fisiologiese behoeftes vir voeding, dors, moegheid en netheid.
Vra jouself af: "watter soort omgewing of opsigter kan nie aan hierdie basiese behoeftes voldoen nie?" Die primêre fokus is natuurlik op die vroeë versorging van die ma, en vaders het 'n groot impak- direk en indirek op ma, die omgewing en die kind.
Wat gebeur in 'n vrou se lewe as sy nie in haar kind se behoeftes voorsien nie?
Is sy depressief op 'n genetiese vlak sonder medikasie? Is sy depressief as gevolg van haar verhouding met die pa? Word sy mishandel en depressief? Is sy te depressief om vir die kind se behoeftes te sorg? Die huis? ens.
Het sy haar tot medisyne of dwelmmisbruik gewend om die pyn van haar ervarings te verdoof? Wat is die rol van die vader in haar geestelike en emosionele gesondheid? Wat is sy rol as verslawing deel uitmaak van die vergelyking? Die vrae is eindeloos. Die antwoorde definieer die bagasie wat oorgedra word. Die tweede vlak van behoeftes is veiligheidsbehoeftes, soos die behoefte om veilig te voel en die vermoë om pyn en angs te vermy.
Die derde vlak is behoort en liefdesbehoeftes. Die meeste van my kliënte beskryf hul 'normale' kinderjare en dissipline in taamlik strawwe en strafbare terme, soos gordels, paddles, "alles wat beskikbaar is."
Hulle internaliseer pyn
Hierdie ouers, met outoritêre, reageerbare en onbuigsame ouerskapstyle, veroorsaak pyn om hul kinders reg en verkeerd te leer en glo in 'ou skool' dissipline. Sommige kinders reageer positief op sulke maatreëls, maar die meeste doen dit nie.
Hulle internaliseer aansienlike pyn met 'n sterk dosis "F-you!" gelyktydig. Sulke ouers is inkonsekwent, stuur gemengde boodskappe van liefde en haat, of erger nog, net verwerping.
Egskeidings is om enige rede selde goed en sal hul eie seer, pyn en vrese meebring. Vrees is ons grootste motiveerder.
Woede word gesosialiseer deur hoë emosie en sosiale leer deur waarneming gekombineer met direkte ervaring. Hulle word geleer om iemand seer te maak om hulle te leer dat hulle iets verkeerd gedoen het. Hulle word geleer om iemand seer te maak as hulle u verwagtinge oortree. Ons leer mense hoe om ons te behandel.
Ons nooi misbruik wanneer ons dit passief neem
Ons nooi misbruik wanneer ons dit passief neem sonder om self grense en toepaslike gevolge daar te stel. Ons nooi aggressie uit wanneer ons aggressie gebruik, want daar sal diegene wees wat besluit het: 'Ek gaan dit nie meer nie' en besluit om hulself aggressief te verdedig.
Daarom word ons geloofstelsels en kognitiewe skema gevorm deur hierdie ervarings en interaksies.
Ons seer en pyn en snellers word vasgestel lank voordat ons begin uitgaan.
En hoe pynliker die kinderervarings van meer mense, hoe dieper die wonde en pyne. En hoe wanhopiger hulle was om 'n intieme verhouding te hê om hul probleme op te los. Nie 'n enkele kliënt het die drade van hul gesinsdinamika in hul mislukkings in hul volwasse verhoudings herken totdat hulle op die een of ander manier tot terapie gedwing is nie.
As my mentor het dr Walsh in die eerste week van my internskap aan die nagraadse skool gesê: 'Niemand kom vrywillig terapie toe nie. Hulle is óf deur die hof beveel óf gade beveel. ” In my praktyk wat spesialiseer in verhoudings in krisis (vrywillig en deur die hof beveel), was minder as 5% van my kliënte vrywillig.
En hul kwessies en probleme is nooit anders as die wat op proef gestel word nie omdat hulle konflikte oorskry om wetstoepassing te betrek.
Gesinsbagasie is soos om lughawe toe te gaan
Kliënte leer tydens terapie dat hul gesinsbagasie is soos om na die lughawe te gaan. U kan nie net u bagasie neersit en wegstap nie. Dit is met staalkabels om jou enkels gedraai en raak verstrengel in ons maat se - soms soos klittenband van industriële sterkte - heeltemal ingeburgerd en afhanklik van mekaar.
Almal met 'n pynlike huislike omgewing wend hulle meestal tot 'n intieme verhouding om aan hul behoeftes vir liefde, aanvaarding, waarde en koestering te voldoen. En te dikwels, draai na alkohol en dwelms om die pyn te verdoof en om pret te hê in hul veranderde toestande.
Dr Harville Hendricks, 'n jarelange verhoudingsterapeut en skrywer van die boeke, Getting the Love You Want, bespreek IMAGO, wat spieël beteken. Ons Imago is die geïnternaliseerde voorstelling van ons versorgers se positiewe en negatiewe eienskappe en eienskappe.
Ons is aangetrokke tot vennote wat die negatiewe eienskappe van ons ouers verteenwoordig
Sy teorie, wat sterk by my kliënte aanklank vind, is dat ons onbewustelik aangetrokke is tot vennote wat ons ouers se negatiewe eienskappe en patrone verteenwoordig. My eie lewe het duidelik die bewusteloosheid van die keuse van ons maat en besienswaardighede beklemtoon.
Gelukkig, op 'n sagte en verdraaglike vlak, wat die onderwerpe en kwessies vir groei en verandering moontlik maak.
Volgens die teorie, as ons in die kinderjare verwerp en onbelangrik gevoel het (dws middelkind -sindroom, alkoholiese ouer of 'n egskeiding), sal ons iemand vind wat ons dieselfde in die lewe laat voel. Miskien is die maat 'n werksman of reis hy baie vir werk.
Dit kan dieselfde voel (dit wil sê eensaam, verlate, onbelangrik) as getroud met 'n alkoholis, iemand wat al sy tyd spandeer om te jag, vis te vang, gholf te speel of om sy motor in die huis te sit.
As ons om dieselfde redes belas was met verantwoordelikhede (dit wil sê ouerlik), sal die pligte en verantwoordelikhede dieselfde voel, selfs al wil ons 'n tuis -ouer uit eie keuse wees. Mettertyd kan die ervaring u swaarkry omdat u u nie ondersteun en uit balans voel met die pligte en huishoudelike take nie.
Die konflik van onvervulde behoeftes en vrese kom uit ons kinderjare op
As hy 'tradisionele' waardes het, kan hy glo dat hy sy rol as verskaffer vervul om die spek huis toe te bring en dat huishoudelike take 'vroulike werk' is. Die konflik van onvervulde behoeftes en vrese en gevoelens kom dus uit die dieptes van ons kinderjare. Ons word hipersensitief vir dieselfde ervarings uit die verlede en wil nie hierdie gevoelens as volwassenes ervaar nie.
Die belangrikste sleutels om te verander, is om die oorsake en onvervulde behoeftes te identifiseer. Bepaal hoe u dit die beste kan kommunikeer met behulp van die 'Ek voel' -formaat, en leer om u sabotasiepatrone te identifiseer, soos om stil te hou' omdat niemand omgee vir my of my mening nie. '
Of skreeu om 'seker te maak' dat u gehoor word - dit werk nooit.
Die meeste mense wie se verhoudings versleg en misluk, het nooit gesonde kommunikasievaardighede geleer nie.
Hulle raak vasgevang, sonder om te verduidelik of om hulp te vra. Ons vrees vir kwesbaarheid veroorsaak dat ons indirek, glad nie, of met giftigheid kommunikeer uit vrees vir blootstelling.
Dit is moeilik om ander te vertrou as diegene in ons verlede so onbetroubaar was. Tog moet ons genoeg vertrou om uit te vind of u my seermaak of nie. Stadig. Gesonde verhoudings wil mekaar nie seermaak en die pyn veroorsaak nie.
Dink aan wat dit beteken om u seer en pyn opsetlik te veroorsaak. Leer om regverdig te veg.
Vermy die ontwikkeling van atlete se tong
Vermy om u voet in u mond te steek en 'atleet se tong' te ontwikkel. Ons kan nooit die woorde van seer terugneem nie, en dit bly by die ribbes. Dit is waarom geestelike, emosionele en verbale mishandeling meer seer maak as fisies. Kneusplekke en snye genees, die woorde lui in die ore.
Ontwikkel selfgeldigheid en gesonde kommunikasie om grense te stel
Onvanpaste reaksies en gevolge is kenmerke van emosies met groot uitdrukking en onbestendigheid wat in die kinderjare aangeleer word en ontplof of in volwasse verhoudings ontplof.
Verhoudings is 'n uitruil van emosionele energie. Jy kom uit dit wat jy insit.
Liefde is nie gelyk aan Chaos + Drama nie! Praat kalm en duidelik. Dit is die enigste manier waarop mense omgee. Luister met die doel om te leer, nie om te verdedig en in stukke te sny nie.
Volg die STAHRS 7 kernwaardes. BERRITT (Wees “reg”): gebalanseerd, gelykheid, respek, verantwoordelik, integriteit, spanwerk, vertroue.
En jy sal voor die wedstryd wees.
Gelukkige Nuwe Jaar. Dit is dalk tyd om die kwaliteit van u verhouding te heroorweeg. U is moontlik gelukkig en deel van die gelukkige vyf-en-twintig persent. Sterkte met jou lewe en verhoudings. Ons het nooit ruimte of tyd vir 'n slegte verhouding nie. Slegs gesonde verhoudings maak ons lewens beter.