Tevrede
- Verandering in persepsie van mekaar
- Met 'n diepgaande, onbewuste ingesteldheid oor ons romantiese lewens
- Verwag dat ons geliefde baie van ons onuitgesproke verlange sal vervul
- Om die tafels te blameer
- Bekendstelling van self-deernis aan die egpaar
- Die eliksir van self-deernis en die wetenskap daarvan
- Self-medelydende mense het meer bevredigende romantiese verhoudings
- Die deugsame sirkel en 'n nuwe manier van omgang
- Die werklike energieveld van die verhouding word onmiddellik ligter
- Die opwekking van self-deernis sal 'n latente bewussynsvermoë wek
Die afgelope paar jaar het ek my paartjies se kliënte voorgestel aan 'n terapeutiese metode wat hulle eers verras, en dan amper onmiddellik verligting gee van die spanning en angs wat hulle voel. Hierdie artikel sal poog om kortliks op te som wat dit is.
In enige huwelik word daar baie geleer om te doen, en ons moet ons ook nie skaam voel as ons na paartjie -terapie soek nie.
Verandering in persepsie van mekaar
Teen die tyd dat 'n paartjie in gesamentlike terapie kom, was daar gewoonlik 'n oseaan van trane, harde woorde, drome en die ongelooflike pynlike besef dat die persoon wat ons verlief geraak het op voorkoms, geluide en baie anders voel as die een met wie ons ons reis begin het.
Natuurlik weet die meeste van ons nou dat ons persepsies van mekaar verander nadat die blom verby is, en daar is wetenskaplike geldigheid hiervan. Na 'n paar jaar of selfs 'n paar maande, en die hartstogtelike fase van die verhouding het verloop, styg selfs die vlakke van dopamien en oksitosien in ons bloed nie meer na dieselfde vlakke as ons ons vennote sien nie.
Dieselfde opwinding en opwinding het ontwikkel tot 'n meer nugtere, ervare waardering. Of dit het verander in spanning, woede en teleurstelling.
Met 'n diepgaande, onbewuste ingesteldheid oor ons romantiese lewens
Soveel terapeute het al waargeneem, alhoewel ons weet dat dinge verander, het ons steeds 'n diepgaande, onbewuste ingesteldheid oor ons romantiese lewens, wat beslis teleurgesteld sal wees.
Dit is in die eenvoudigste terme dat ons maat ons op 'n magiese manier beter laat voel. Ongelukkig of eerder, gelukkig! Geen vennoot kan ons ooit die liefdevolle goedheid en genesing gee wat ons nodig het nie.
Ek sê 'gelukkig' omdat die huweliksreis onpeilbare voordele sal oplewer as ons net ophou om dit van ons lewensmaat te verwag.
Verwag dat ons geliefde baie van ons onuitgesproke verlange sal vervul
As die onvermydelike en dikwels noodsaaklike konflikte en onderhandelinge van die moderne paartjieslewe opduik, steek hierdie gedagtegang van besorgdheid en wrok sy kop op.
Ons verwag dat ons geliefde baie van ons onbewuste en onuitgesproke verlange sal vervul. Ons hoop teenoor die hoop dat ons lewensmaat ons ons eie skuld en foute sal vergewe, ondanks die feit dat ons dit so moeilik vind om dit te vergewe.
Wat binnekort gebeur, is dat die skaars en kosbare hulpvaardigheid vir onsself in die gedrang kom. Hoe kan ons werklik onsself liefhê as ons eggenoot vir ons kwaad word?
Hierdie selfontneming van energie, 'n energie wat ons broodnodig het, lei net daartoe dat ons meer verdedigend voel. En sleg behandel, en geoordeel, en meer uitgelok om harder terug te veg.
Om die tafels te blameer
Vir 'n paartjie -terapeut is dit so hartverskeurend, aangesien ons voel dat hierdie twee perfek goeie mense wat voor ons sit eenvoudig nie so hard teenoor mekaar hoef te wees nie.
Soms voel ek asof ek tonele van Who's Afraid of Virginia Woolf kyk? Oor die dekades het egpaar na egpaar in my kantoor gekom, gereed om mekaar die skuld te gee.
Maak nie saak watter ingrypings ek probeer het nie, dit het gelyk asof hulle nooit vergewe of onrealistiese hoop laat vaar het nie. Selfs toe ek hulle aangespoor het om hul virtuele messe weg te sit, het hulle steeds bly beskuldig en gespot. En ek, as hul terapeut, sou uitgeput raak om die bloedbad te sien.
Bekendstelling van self-deernis aan die egpaar
Uiteindelik het ek besef dat dit die beste sou wees om terug te keer na my Boeddhistiese oriëntasie en te kyk of ek 'n paar vaardige hulpmiddels kan vind, miskien iets wat ek nooit geleer het op die hoërskool, toesig, seminaar, artikel of boek nie. Ons kan hierdie ingryping noem: 'Om die tafel te blameer-die bekendstelling van self-deernis vir die egpaar.'
Hierdie spesifieke benadering, Boeddhisties van oorsprong, stel spesifieke metodes bekend wat selfbejammering versterk en hierdie latente bewussynsfaktor stimuleer.
Deur kliënte 'n direkte teenmiddel vir blaam en woede te gee, help dit om 'n nie-aggressiewe manier van kommunikasie te bevorder en kan dit die verraderlike, bose kringloop van eskalasie vinnig onderbreek.
Dit is 'n dringende werklikheid in die hedendaagse wêreld, aangesien so min van ons deur ons gesinne van herkoms, kerk of skole geleer is hoe besonders belangrik dit is om vriendelik teenoor onsself te wees.
Om 'n prentjie van hierdie ingryping te kry, laat ons begin met wat ons op ons maat projekteer:
- Ons verwag dat hulle ons onvoorwaardelik sal liefhê.
- Ons blameer hulle omdat hulle ons nie regverdig, perfek of liefdevol behandel het nie.
- Ons verwag dat hulle ons gedagtes sal lees.
- Selfs as ons weet dat ons verkeerd is, verwag ons dat hulle almal vergewensgesind sal wees.
- Ons verwag dat hulle elke seksuele, geslagsidentiteit en prestasie -onveiligheid sal versag.
- Ons verwag dat hulle heeltemal 'n ondersteuning sal hê wanneer hulle kinders grootmaak.
- Ons verwag dat hulle vir ons met hul gesin en ons gesin sal inmeng.
- Ons verwag dat hulle ons kreatief, intellektueel sal inspireer.
- Ons verwag dat hulle finansiële of emosionele sekuriteit bied.
- Ons verwag dat hulle ons diepste geestelike verlange sal herken en, as 'n towenaar, ons sal help met die soeke van ons held.
En aan, en aan.
Dit is 'n groot orde, wat handel oor die onderbewussyn van ons lewensmaat, en om aan die ontvangkant van soveel onrealistiese verwagtinge te wees.
En dit is ewe omslagtig om self hierdie wense te hê. Ons het almal 'n diepgaande, onbewuste begeerte om op 'n absolute manier versorg, geliefd en gerespekteer te word. Maar ongelukkig kan geen vennoot ons ooit hierdie vlak van liefdevolle goedhartigheid en deernis gee nie; ons kan net ons beste doen.
Hierdie verwagtinge word konflikte, want dit is natuurlik nie realisties nie, ons maat het hul eie projeksies en 'moet', en baie van hierdie proses is net 'n brandstof vir die vuur van frustrasie.
Dan, soos die een of ander mitologiese dier, voed ons skuld op homself. Vir ons laer ego voel die skuld goed, en is dit kompenserend.
Die eliksir van self-deernis en die wetenskap daarvan
Met my kliënte meen ek dat al hierdie verwagtinge grootliks ons eie verantwoordelikheid is, en ons is net gefrustreerd omdat ons nie weet hoe ons na ons eie behoeftes moet omsien nie.
Dit is waar die eliksir van self-deernis inkom. Dit 'draai die tafels' omdat dit onmiddellik getrou is aan ons gees en die dinamika verander van buite na binne kyk:
'O, bedoel u, as ek van myself hou, kan ek beter word met al hierdie verhoudingsvaardighede?'
"O, jy bedoel, dit is regtig waar dat jy jouself moet liefhê voordat jy ander werklik kan liefhê?"
'Ag, bedoel u, ek hoef nie eers eindeloos aan ander mense te gee en te gee en te gee nie?'
Dr. Kristin Neff, 'n professor aan die Universiteit van Texas, Austin, het onlangs 'n baanbrekende boek gepubliseer, genaamd Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Haar definisie van self-deernis is drievoudig en vra vir self-vriendelikheid, erkenning van ons algemene menslikheid en bewustheid.
Sy glo dat al drie in harmonie saamwerk om die werklike ervaring te lewer. Alhoewel dit met die eerste oogopslag na 'n oppervlakkige en ooglopende glans lyk, het haar werk nou meer as honderd studies oor selfmedelye veroorsaak. Dit is duidelik dat sosiale wetenskaplikes in die Weste tot onlangs onlangs die onderwerp negeer het.
Wat op sigself sprekend is. Dat ons samelewing so swak is oor liefdevolle goedhartigheid vir u self, spreek van die ernstige en harde oordele wat ons oor onsself en ander het.
Self-medelydende mense het meer bevredigende romantiese verhoudings
Neff-boeke bevat aangrypende gedeeltes oor haar navorsing oor verhoudings en self-deernis. Sy berig dat “mense met selfbejammering in werklikheid gelukkiger en bevredigender romantiese verhoudings gehad het as diegene wat nie selfbejammering gehad het nie”.
Sy sien verder dat mense wat goedhartig teenoor hulself is, minder veroordelend, meer aanvaardend, meer liefdevol en oor die algemeen warmer is en beskikbaar is om kwessies wat in die verhouding opduik, te verwerk.
Die deugsame sirkel en 'n nuwe manier van omgang
As ons meer medelydend teenoor ons begin word, hoe meer kan ons vriendelik wees teenoor ons maat, en dit skep weer 'n deugsame sirkel.
Deur vriendelik en liefdevol teenoor onsself te wees, verminder ons die verwagtinge van ons maat en begin ons die honger in onsself voed na blywende vrede, vergifnis en wysheid.
Die werklike energieveld van die verhouding word onmiddellik ligter
Dit ontspan ons maat op sy beurt omdat hulle nie meer verwag dat hulle met 'n towerstaf sal waai om ons te genees nie. Die werklike energieveld van die verhouding word onmiddellik ligter, want namate ons vriendelik teenoor ons voel, begin ons beter voel en trek ons meer positiewe energie van ons maat.
As hulle hierdie drukverlaging voel, kan hulle ook 'n oomblik neem en hulself afvra: 'Waarom nie dieselfde nie? Wat keer my ook om myself 'n blaaskans te gee? '
En namate hulle beter oor hulself voel, het hulle die meer genesende energie om te gee. Dit verg eintlik net 'n beginner se gedagtes en 'n bietjie inisiatief.
Die opwekking van self-deernis sal 'n latente bewussynsvermoë wek
Die opwekking van self-deernis sal, soos alle medelye, lei tot die herbedrading van die brein se neurale netwerke en 'n latente bewussynsfaktuur wakker maak. Dit verg natuurlik wysheid om narsisme te vermy, maar vir die basies gesonde is dit maklik.
Die waarheid is dat net ons onsself werklik kan liefhê op die manier wat ons nodig het, soos ons onsself die beste ken.
Net ons weet intiem wat ons nodig het. Boonop is dit ons wat onsself die meeste martel (op die oomblik situasies van mishandeling opsy laat).
As ons hierdie heroriëntering van emosioneel, hoe om die projeksies en verwagtinge te stop, bloot stel, en bloot goedhartig teenoor onsself is, word dit meer as net 'n herformulering, word dit 'n nuwe manier om met 'n romantiese maat om te gaan. En hierdie nuwe manier van omgang kan op sy beurt 'n nuwe manier van lewe word.