Tevrede
- Maar wat gebeur as die liefde tussen paartjies verdwyn?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
Ouerskap is een van die moeilikste werk ter wêreld. Om kinders groot te maak, verg baie geduld, deursettingsvermoë en liefde. Maar dit is 'n werk wat bedoel is vir twee mense, dit is wat dit opwindend en opwindend maak.
Die ouerskapreis, hoewel uitdagend, is 'n wonderlike ervaring vir liefdevolle en ondersteunende paartjies.
Maar wat gebeur as die liefde tussen paartjies verdwyn?
Daar is paartjies wat skei nadat hulle kinders gehad het. Mede-ouerskap is vir hulle nog meer uitdagend. Om ondersteuning en deernis by 'n vervreemde maat te soek, kan immers nie maklik wees nie!
Die mede-ouerskap na egskeiding is veral moeilik omdat paartjies 'n bykomende ouerskapverantwoordelikheid moet dra-hulle moet verhoed dat die bitterheid van hul egskeiding die groei en ontwikkeling van hul kinders beïnvloed.
Die meeste geskeide ouers slaag egter nie regtig daarin nie probleme met mede-ouerskap hanteer. Maar dit hoef nie vir altyd so te wees nie. Suksesvolle mede-ouerskap en effektiewe mede-ouerskap kan bereik word.
Hierdie nuwe jaar kan geskeide paartjies hul vaardighede vir mede-ouerskap verbeter. Die volgende praktiese wenke vir mede-ouerskap en suksesvolle mede-ouerskapstrategieë deur 30 verhoudingsdeskundiges kan hulle help om dit te bereik:
1) Stel die behoeftes van die kind bo u eie ego Tweet dit
COURTNEY ELLIS, LMHC
Berader
U besluit vir 2017 kan wees om te probeer verbeter hoe u en u gewese mede-ouer is, wat geen maklike taak is nie. Maar dit is moontlik, mits u doel is om die behoeftes van die kind bo u eie ego te stel.
En een ding waaruit u kind baie baat sal vind, is die geleentheid om 'n gesonde verhouding met albei ouers te hê. Probeer dus die komende jaar net vriendelik oor u eks voor u kind praat.
Moenie jou kind in die middel driehoek nie, en dwing hulle om kant te kies. Laat u kind sy eie opinies oor elke ouer ontwikkel sonder u insette.
Wat die beste vir u kind is, is 'n verhouding met ma en 'n verhouding met pa - so doen u bes om nie daarmee in te meng nie. En as alles misluk, "as u niks goeds te sê het nie, moet dan glad nie iets sê nie."
2) Kommunikasie is die sleutel Tweet dit
JAKE MYERS, MA, LMFT
Huweliks- en gesinsterapeut
As geskeide paartjies nie direk met mekaar praat nie, sal gedagtes en gevoelens deur die kinders gekommunikeer word, en dit is nie hulle verantwoordelikheid om die middelste persoon te wees nie.
As 'n mede-ouerskapreël moet geskeide paartjies wys een telefoonoproep of 'n persoonlike vergadering aan af en toe om te praat oor hoe dit gaan en behoeftes, kommer en gevoelens uit te spreek.
3) Sit hul eie verhoudingsprobleme opsy Tweet dit
CODY MITTS, MA, NCC
Berader
Gesonde mede-ouerskap, wanneer hulle geskei is, vereis dat ouers hul eie verhoudingsprobleme opsy sit om plek te maak vir hul kinders se behoeftes.
Werk aan die evaluering van u mede-ouerskapoplossings deur te vra: "Wat is die beste vir my kind in hierdie situasie?" Moenie toelaat dat u verhoudingsprobleme die besluite wat vir u kinders geneem word, bepaal nie.
4) 3 Belangrike reëls vir geskeide ouers Tweet dit
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Berader
- Ek sal ons kind nie betrek by geskille wat ek met my eks het nie.
- Ek sal ons kind ouer kry soos ek goeddink as ons kind by my is, en ek sal nie inmeng met ouerskap as ons kind by my eks is nie.
- Ek sal ons kind toelaat om hul ander ouer te bel as hy by my huis is.
5) Nooi oop en eerlike kommunikasie Tweet dit
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Berader
Die verhouding het moontlik geëindig, maar die verantwoordelikheid as ouers bestaan steeds. Maak seker dat u 'n klimaat skep wat oop en eerlike kommunikasie uitnooi.
Mede-ouerskap is baie soos om 'n sakevennoot te hê, en jy sal nooit 'n besigheid saam met iemand met wie jy nie kommunikeer het nie.
Een van die beste geskenke wat u u kind (ers) kan bied, is 'n voorbeeld van hoe gesonde en effektiewe kommunikasie lyk.
6) Dit is nie 'n gewildheidskompetisie nie Tweet dit
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Psigoterapeut
Om kinders groot te maak, veral as jy geskei is, is 'n uitdagende taak, en baie van die ouers waarmee ek werk, begin van ouerskap 'n gewildheidskompetisie maak.
Daar is baie eenmanskap wat fokus op wie die beste speelgoed kan koop of die kinders op die coolste uitstappie kan neem. Die ding is, kinders, vind dit redelik vinnig uit en begin om ouers uitmekaar te slaan vir geldelike gewin.
Hierdie tipe interaksie deur die ouers kan ook liefde vir kinders voorwaardelik laat voel en angs by hulle ontwikkel namate hulle ontwikkel.
In plaas daarvan is dit so noodsaaklik dat u en u eks 'n spelplan opstel waar die kinders baie aangename ervarings beleef, maar dat dit deur albei ouers beplan word.
Om 'n jaar lange kalender op te stel, wat geleenthede insluit wat die ouers hul kinders wil aanbied, is 'n manier om die speelveld gelyk te maak, die ouers te verenig en die kinders in staat te stel om saam met albei ouers te kuier.
7) Laat u kinders die vryheid van keuse geniet Tweet dit
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Kliniese sielkundige
'N Egskeiding is 'n lewensveranderende gebeurtenis. Egskeidingsproses, maar egskeiding kan groot en soms blywende gevolge hê vir die hele gesinsisteem, insluitend ons kinders.
Gesorgskwessies opsy, kinders van geskeide ouers is dikwels vatbaar vir talle aanpassingsuitdagings met verskillende gevolge op kort en lang termyn.
Alhoewel dit moontlik nie moontlik is om ons kinders heeltemal van al die onvermydelike te beskerm nie, kan ons hulle as individuele wesens met die nodige respek en sensitiwiteit eer deur 'n paar mede-ouerskapsgrense te skep.
As gevolg van ons eie persoonlike gevoelens, oorblywende vyandighede (indien van toepassing), en soms mede-ouerskap met 'n nie-samewerkende eks, kan ons as mede-ouers soms ag slaan op die individuele gevoelens van ons kinders en hul regte om dit te laat geld, en per ongeluk ons eie negatiewe sienings van die ander ouer.
Ons kinders verdien die geleentheid om hul eie individuele verhoudings met elkeen van hul ouers aan te kweek en te behou, onafhanklik van die voortdurend ontwikkelende gesinskonstellasie.
As mede-ouers het ons die primêre verantwoordelikheid om ons kinders te help en aan te moedig om dit te doen deur 'n veilige omgewing te skep waarin hulle behoorlik gelei kan word om hul keusevryheid uit te oefen en as unieke persone te gedy.
Dit is slegs moontlik as ons ons persoonlike agenda opsy kan sit en gesamentlike pogings kan aanwend om saam te doen wat in die beste belang van ons kinders is.
8) Asem diep in en uit Tweet dit
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Berader
'Oorweeg om die drie-asem-reël te gebruik voordat u reageer op eise, teleurstellings en die eindelose stroom onderhandelinge-asem diep in en uit, en ten volle drie keer wanneer u voel dat u emosionele temperatuur styg. Hierdie asemteue sal die ruimte skep om te reageer eerder as om te reageer, en sal u help om in u integriteit te bly as u die meeste wil uitbars. ”
9) Prioritiseer die emosionele gesondheid van hul kinders Tweet dit
ERIC GOMEZ, LMFT
Berader
Een van die beste stappe wat geskeide ouers kan neem, is om die emosionele gesondheid van hul kinders te prioritiseer deur hulle nie in voortdurende meningsverskille te bring nie.
Ouers wat hierdie fout begaan, rig groot emosionele skade aan hul kinders, en potensiaal plaas 'n groot druk op hul verhouding met hulle.
Hulle moet onthou dat 'n kind van geskeide ouers soveel liefde en emosionele sekuriteit as moontlik nodig het en dat dit hulle moet help om veilig, geprioriteerd en geliefd te voel.
Om hulle uit eggenootlike argumente te hou, is 'n belangrike manier om die doel te bereik.
10) Waardeer al u kinders se eienskappe Tweet dit
GIOVANNI MACCARONE, BA
Lewensafrigter
'Die meeste ouers probeer hul kinders grootmaak na hul beeld. As hul kinders anders optree as hierdie beeld, ervaar ouers gewoonlik vrees en skel hulle die kind uit.
Aangesien u kinders tyd saam met die ander ouer deurbring, word hulle deur hulle beïnvloed en kan hulle anders optree as wat u wil.
Die nuwejaarsvoorneme met u ouer is om eerder al u kinders se eienskappe te waardeer, selfs al verskil dit van u beeld as gevolg van die invloed van die ander ouer. ”
11) Wees teenwoordig! Tweet dit
DAVID KLOW, LMFT
Huweliks- en gesinsterapeut
Werk u mede-ouerskap verhouding op deur dit in die huidige tyd te bring. Soveel van ons seer word uit die verlede rondgedra.
In plaas daarvan om agteruit te kyk en ons hede te laat kleur, besluit om vorentoe te kyk na nuwe moontlikhede in die toekoms. Om in die oomblik te wees, is waar nuwe geleenthede kan ontstaan.
12) Filter die inligting vir die kinders Tweet dit
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Huweliks- en gesinsterapeut
Een reël vir mede-ouerskap: As u in 'n chaotiese mede-ouerskap verhouding is, kan dit nuttig wees om te filter wat u vir u maat sê en watter inligting u opneem.
Byvoorbeeld, voordat u met u maat praat, moet u seker maak dat u die inligting slegs na die feite of behoeftes van die kinders gefiltreer het. U is nie meer verantwoordelik daarvoor dat u na mekaar se emosies omsien nie.
Laat gevoelens daar buite, en bly by feite, insluitend wie moet waarheen, wanneer en vir hoe lank moet gaan. Leer om baie bondig te wees en om die gesprek af te sluit as dit verder gaan. In sommige gevalle werk paartjies beter as hulle net e -posse deel.
Dit laat u toe om na te dink oor wat u wil sê en selfs 'n tweede party te vra om na die besonderhede te kyk. Hoe dan ook, die belangrikste mense in hierdie proses is u kinders.
Probeer om die beste vir hulle te doen, en hou jou eie gevoelens uit die vergelyking. U kan altyd u woede -frustrasie deel met 'n derde party, soos 'n vriend of terapeut.
13) Maak uitgebreide gesin deel van u ouerskapplan Tweet dit
CATHY W. MEYER
Egskeidingsafrigter
Dit is maklik om na die egskeiding te vergeet dat ons kinders 'n uitgebreide familie het wat baie tyd saam met hulle wil hê.
As mede-ouers is dit belangrik dat u onderhandel oor die rol wat die uitgebreide gesin in u kinders se lewens sal speel en dat u toegang daartoe verleen terwyl die kinders in die sorg van elke ouer is.
14) Hou 'volwasse' kwessies weg van kinders Tweet dit
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Registreer maatskaplike werker
Wat ook al tussen julle gebeur het, moet die kinders nie in die gedrang bring nie en hulle nie in 'n posisie plaas waar hulle voel hulle moet kant kies nie. Dit kan bydra tot gevoelens van angs en skuld gedurende 'n tyd wat hulle reeds moeilik vind.
Kyk ook:
15) Kommunikeer, kompromie, luister Tweet dit
BOB TAIBBI, LCSW
Geestesgesondheidsberader
Een van die dinge wat ek altyd aan geskeide paartjies met kinders sê, is dat u nou moet doen waarmee u waarskynlik gesukkel het toe u saam was: kommunikeer, kompromitteer, luister, respekteer.
My een voorstel sou wees om probeer om beleefd teenoor mekaar te weesbehandel mekaar net soos iemand met wie u werk.
Moenie bekommerd wees oor die ander man nie, moenie die telling behou nie, neem net 'n besluit van 'n volwassene, sit u neus neer en fokus daarop dat u die beste doen.
16) Moenie negatief praat oor die eks-eggenoot nie Tweet dit
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Gesinsterapeut
Die resolusie wat ek sou voorstel, is om nie negatief te praat oor die voormalige eggenoot voor die kinders nie. Dit sluit toon, lyftaal en reaksies in.
As dit gebeur, kan dit angs en 'n gevoel van lojaliteit veroorsaak teenoor die ouer wat hulle voel seergemaak word, sowel as 'n mate van wrok oor die gevoel dat hulle te midde van die negatiwiteit van hul ouer is.
Dit is uiters stresvol vir kinders om seer verklarings oor hul ouers te hoor en te onthou dat hulle nooit weer die dinge kan 'ont-hoor' nie.
17) Dit gaan nie oor jou nie; dit gaan oor die kinders Tweet dit
DR. LEE BOWERS, PhD.
Gesertifiseerde sielkundige
Ek kan dit seker in minder as 10 woorde sê: “Dit gaan nie oor jou nie; dit gaan oor die kinders. ” Kinders gaan deur genoeg chaos tydens/na 'n egskeiding. Alles wat die ouers kan doen om ontwrigting tot die minimum te beperk en hulle te help om hul normale lewensaktiwiteite te handhaaf, is uiters belangrik.
18) Kommunikeer met mekaar Tweet dit
JUSTIN TOBIN, LCSW
Maatskaplike werker
Daar is 'n versoeking om kinders as 'n kanaal vir inligting te gebruik: 'Sê vir jou pa dat ek gesê het dat hy moet ophou om jou toe te laat om verby jou voorganger te bly.'
Hierdie indirekte kommunikasie sal slegs verwarring veroorsaak, aangesien dit nou die lyn van wat werklik verantwoordelik is vir die handhawing van reëls.
As u probleme ondervind met iets wat u maat gedoen het, moet u dit onder hul aandag bring. Moenie u kinders vra om die boodskap oor te dra nie.
19) Moenie u kinders as 'n wapen gebruik nie Tweet dit
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Berader
Jou huwelik het misluk, maar jy hoef nie as ouer te misluk nie. Dit is u kans om u kinders alles te leer oor 'n verhouding, respek, aanvaarding, verdraagsaamheid, vriendskap en liefde.
Onthou, daar is 'n deel van u eks by u kind. As jy jou kind wys dat jy jou eks haat, wys jy ook dat jy daardie deel in hulle haat.
20) Kies vir 'verhouding' Tweet dit
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Pastorale berader
Dit is te verstane dat mede-ouerskap vir die meeste geskeide ouers 'n moeilike uitdaging is, en ook moeilik vir die kinders.
Terwyl die egskeidingsbesluit die 'reëls' beskryf wat gevolg moet word, is daar altyd die opsie om die besluit tersyde te stel en 'ten minste vir die oomblik' 'verhouding' te kies om 'n beter oplossing te oorweeg om die kind of kinders te dien.
NIEMAND (stiefouer, huidige lewensmaat) sal ooit meer lief wees vir die kinders as die twee ouers nie.
21) Hou u gedagtes oor u eks vir uself Tweet dit
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Huweliksterapeut
Maak nie saak hoeveel jy van jou ex hou of daarvan afkeer nie, hou jou gedagtes oor hom of haar vir jouself, of hou dit ten minste tussen jou en jou terapeut of jou en 'n goeie vriend. Moenie probeer om u kind teen u eks te draai nie, of waag dit per ongeluk.
22) Fokus eers op die kinders Tweet dit
DENNIS PAGET, M.A.
Professionele berader
Die enigste ouerskapwenk wat ek aan geskeide paartjies sal gee, is om eers op die kinders te fokus. Moenie praat oor die tekortkominge van die ander ouer met die kinders nie.
Wees volwassenes of kry berading. Laat die kinders weet dat dit nie hul skuld is nie, dat hulle werklik geliefd is, en gee hulle ruimte om hul gevoelens uit te druk en te groei deur hierdie belangrike verandering in hul lewens.
23) Duidelike grense is van kritieke belang Tweet dit
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psigoterapeut
Kinders moet sien dat elke ouer toegewyd is aan 'n nuwe lewe en dat hulle ook hul eks-lewensmaat se nuwe lewe respekteer. Dit gee kinders toestemming om dieselfde te doen.
Kinders het dikwels 'n onbewuste wens dat hul ouers kan herenig, en daarom wil ons nie hierdie valse oortuiging aanwakker nie. Dit is belangrik om te weet wanneer om saam te werk in mede-ouerskap, en wanneer om terug te trek en ruimte vir individuele ouerskap toe te laat.
24) Wees lief vir jou kind Tweet dit
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Sielkundige
Vir mede-ouerskap om te werk, moet ek my kind of kinders meer liefhê as wat ek my ex-maat haat/nie hou nie. Hoe minder verdedigend/vyandig ek is, hoe makliker en gladder sal mede-ouerskap wees.
25) Fokus op die welstand van u kind Tweet dit
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Gesertifiseerde sielkundige
As dit nie in u huwelik gewerk het nie, moenie dit aanhou doen tydens u egskeiding nie. Stop en doen iets anders. Dit is miskien so eenvoudig soos 'n houding/perspektiefverandering ... Ek het nog steeds 'n gemeenskaplike belangstelling met hierdie persoon-ons kind se welstand.
Navorsers rapporteer dat veerkragtige kinders na egskeiding direk verband hou met hoe goed die ouers oor die weg kom in egskeiding ... u geveg in die huwelik het nie gehelp nie; dit sal sake net erger maak in egskeiding.
Wees respekvol teenoor u mede-ouer. Hy of sy was moontlik 'n slegte eggenoot, maar dit is los van 'n goeie ouer.
25) Wees goeie ouers Tweet dit
DR. DEB, PhD.
Huweliks- en gesinsterapeut
Kinders is die veiligste as hulle glo dat hul ouers goeie mense is. Gedurende die tienerjare is die brein van kinders nog besig om te ontwikkel.
Dit is hoekom hul gedrag vir volwassenes van die diep kant af kan lyk: Impulsief, dramaties, onrealisties. Maar dit is juis om hierdie rede dat kinders nie inligting van die een ouer kan hanteer wat die ander ouer aanval nie.
Hierdie inligting sal lei tot verhoogde onveiligheid, wat weer lei tot hanteringsmeganismes wat dinge beslis sal vererger.
Hulle voel byvoorbeeld veiliger om kant te kies met die fisies sterker of vreesaanjaender ouer - net vir veiligheid. Die ouer wat die lojaliteit van die kind kry, voel miskien goed, maar dit is nie net ten koste van die ander ouer nie, dit is op die kind se koste.
26) Vermy negatiewe praat Tweet dit
AMANDA CARVAR, LMFT
Huweliks- en gesinsterapeut
'N Belangrike wenk vir mede-ouerskap vir geskeide ouers is om te verhoed dat jy voor jou kinders negatief oor jou eks praat of iets doen wat jou kind se verhouding met die ander ouer kan belemmer.
Behalwe in die uiterste situasies van mishandeling, is dit uiters belangrik dat u kinders 'n so liefdevolle verhouding as moontlik met elke ouer moet ontwikkel. Daar is geen groter geskenk wat u aan hulle kan gee deur hierdie moeilike oorgang nie.
27) Respekteer dat u eks altyd die ander ouer sal wees Tweet dit
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut
'Onthou dat u dit aan u kinders verskuldig is om te respekteer dat u eks 'n ander ouer is en altyd sal wees. Ongeag watter gevoelens, positief of negatief, u voel steeds teenoor u eks-eggenoot, dit is u verantwoordelikheid om nie net eerlik oor die ander ouer te praat nie, maar om hul verhouding te ondersteun. Boonop kyk kinders, geskei of nie, altyd na hul ouers as 'n voorbeeld van hoe hulle ander met respek moet behandel. ”
28) Moenie kinders as pionne gebruik vir u stryd met u eks nie Tweet dit
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Maatskaplike werker
'Mede-ouerskap kan 'n uitdaging wees, veral as kinders as pionne in 'n ego-stryd gebruik word. Maak los van u pyn en fokus op die verlies van u kind.
Wees bewus en konsekwent met woorde en dade, prioritiseer hul beste belang, nie u eie nie. U kind se ervaring sal 'n impak hê op hoe hulle hulself en die wêreld om hulle sien. "
29) Verlaat alle idees van beheer Tweet dit
ILENE DILLON, MFT
Maatskaplike werker
Kinders word ongemaklik vasgevang deur ouers wat ontsteld raak oor wat die ander een doen. Leer om te skei en verskille toe te laat. Vra wat u wil hê, onthou die ander persoon se reg om "nee" te sê.
Erken aan u kind: 'Dit is die manier waarop u dinge by Mamma (Pappa) se huis doen; dit is nie hoe ons dit hier doen nie. Gaan dan vorentoe en laat verskille toe!
30) Stap "binne" en "buite" Tweet dit
DONALD PELLES, Ph.D.
Gesertifiseerde hipnoterapeut
Leer om elkeen van u kinders en u mede-ouer te wees en op sy beurt die standpunt, gedagtes, gevoelens en voornemens van die persoon te ervaar, insluitend hoe u vir hulle lyk en klink. Leer ook om 'buite te stap' en hierdie gesin te beskou as 'n objektiewe, neutrale waarnemer.
Hierdie wenke sal u en u eks help verbeter jou mede-ouerskap vaardighede en dit sal u kind se kinderjare gelukkiger en minder stresvol maak.
As u voel dat u professionele hulp nodig het, soek dan 'n mede-ouerskapberader vir mede-ouerskapberading, mede-ouerskapklasse of mede-ouerskapterapie.