Tevrede
- 'N Meningsverskil of persoonlike aanval
- Breek die bose, ongesonde kringloop
- 1. Dit verhoog die kanse op 'n uitbraak of egskeiding aansienlik
- 2. Dit dra die hartseer en die disfunksie oor aan u kinders
- 3. Daar vind geen produktiewe probleemoplossing plaas nie
- 4. Dit stel u in staat om toekomstige mislukte besprekings in die toekoms te bespreek
- 5. Ons sien dit en voel hoe dit oor ons pad kom
'Om met u te argumenteer, is soos om gearresteer te word. Alles wat ek sê, kan en sal teen my gebruik word. Dit maak nie saak wat ek sê of doen nie, jy is altyd so negatief, of krities, of veroordelend of pessimisties! ”
Het jy al ooit so gedink of gevoel? Of het u gade al ooit op dieselfde manier oor u gekla? Oomblik van waarheid: as 'n paartjie -terapeut, as 'n waarnemer van iemand anders se verhouding, is hierdie tipe stellings so moeilik om objektief te ontleed en behoorlike terugvoer te gee.
'N Meningsverskil of persoonlike aanval
En dit is waarom: Is dit werklik die sender van die boodskap wat 'altyd negatief, krities, veroordelend of pessimisties' is?
Is die ontvanger in sy of haar opvoeding aan soveel van hierdie boodskappe blootgestel dat dit 'n sensitiwiteit ontwikkel het vir enigiets wat as 'n meningsverskil of opbouende kritiek voorkom en dit dikwels as 'n persoonlike aanval sal beskou?
Of is dit eintlik 'n bietjie van albei? Ek is seker jy het gehoor ons trek onbewustelik die tipe mense aan waaraan ons gewoond is, al lei dit ons nie na gesonde verhoudings nie.
Breek die bose, ongesonde kringloop
Byvoorbeeld, as ons met kritiese ouers grootgeword het, gaan ons na kritieke vennote. Maar dan beskou ons al hul terugvoer as negatief en word ons baie ontsteld as hulle ons kritiseer. Dit kan werklik 'n bose, ongesonde kringloop wees!
Dit is uiters belangrik om hierdie dinamika in u verhouding te verstaan. U kan amper nie vorentoe beweeg voordat u albei u unieke interaksiepatroon verstaan nie. En nog belangriker, jy neem 'n besluit om nie tevrede te wees met 'n hoë konflikverhouding nie.
Hier is 5 gevare van die aanvaarding van baie konflik in u verhouding
1. Dit verhoog die kanse op 'n uitbraak of egskeiding aansienlik
Navorsingsstudies en baie terapieboeke het tot dieselfde gevolgtrekking gekom.
Egskeidende of chronies ongelukkige paartjies het meer negatiewe kommunikasie en meer negatiewe emosie getoon, gemeet aan die daaglikse verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies
met die meeste negatiewe kommunikasiegedrag.
Hulle vertel mekaar wat hulle verkeerd doen, kla, kritiseer, blameer, praat af en laat die ander persoon oor die algemeen nie goed voel nie.
Hulle het baie minder positiewe kommunikasiegedrag soos komplimenteer, vir mekaar vertel wat hulle reg doen, saamstem, lag, humor gebruik, glimlag en net 'asseblief' en 'dankie' sê.
2. Dit dra die hartseer en die disfunksie oor aan u kinders
Kommunikasie is 'n baie komplekse verstandelike, emosionele en interaktiewe proses wat begin by geboorte en voortduur gedurende ons leeftyd, wat voortdurend verander en ontwikkel met elke interaksie wat volg (met ons ouers, onderwysers, mentors, vriende, eggenote, toesighouers, medewerkers, en kliënte).
Kommunikasie is meer as net 'n vaardigheid; dit is 'n multigenerasieproses wat oorgedra word van grootouers na ouers, kinders en toekomstige geslagte.
Paartjies wat nie saamstem nie, bring hul eie multigenerasie -bagasie, en as hulle interaksie het, skep hulle 'n unieke, kenmerkende manier om met mekaar te kommunikeer en te kommunikeer. Hulle herskep dikwels dieselfde patrone, funksioneel en disfunksioneel, as wat hulle gesien het toe hulle grootgeword het.
Die interessante is dat hulle nie besef waar hul manier van kommunikasie vandaan kom nie; hulle blameer maklik en plaas die fokus op die ander een: 'My maat is so frustrerend. Ek kan net nie help nie, maar wees sarkasties en negatief. ”
U kinders sal u gemodelleerde styl van kommunikasie aanskou, dit herhaal, nie net met u nie (wat baie frustrerend is), maar ook in hul eie verhoudings.
Kyk ook: Wat is 'n verhoudingskonflik?
3. Daar vind geen produktiewe probleemoplossing plaas nie
Dit is net 'n sirkelvormige, energiedruk, 'n onproduktiewe stapel gemorsinteraksie wat julle albei erger laat voel.
Botsende paartjies word dikwels vasgevang in 'n siklus van onderlinge laster, opposisie en gevoelens dat hulle vasgevang is.
Hulle fokus op hul verskille, in plaas daarvan om dit te verminder. Belangriker nog, hulle beskou hierdie verskille as 'n stabiele, onwrikbare en skuldige mislukking by hul maat.
Hierdie paartjies het 'n beperkte vermoë om probleme op te los en as 'n span saam te werk. Hulle spreek gewoonlik woede uit eerder as om gevoelens van seer uit te druk (aggressiewe kommunikeerders). Of hulle sal onttrek eerder as om hul teleurstelling uit te spreek in hul lewensmaat (passiewe kommunikeerders).
Dit lei dikwels tot sterk emosionele reaksies wat die vermoë om die bron van nood te identifiseer en effektief te reageer, kortsluit. Verder word die reaksie op die probleem op sigself 'n bron van probleme, wat mettertyd lei tot 'n bose kringloop van toenemend onbuigsame probleme.
Een van my kliënte wat baie gefrustreerd was oor haar eggenoot, het my een keer hierdie vraag gevra: 'Watter een is erger, as u huweliksmaat iets dom doen of as 'n ruk optree?' my gedagtes voorheen, so ek was redelik gereed met my eie antwoord. Ek het geantwoord: 'Eerlik gesê, hulle is albei irriterend, maar dit lyk asof ek die eerste een vinniger oorkom.
As hy 'n ruk is, lyk dit asof ek sy boodskap en sy wrede optrede internaliseer en sy gemene antwoorde oor en oor in my kop herhaal. Dan veralgemeen ek dit na ander scenario's, en die volgende ding wat ek weet, is dat ek 'n hele film in my kop het oor hoe baie hy my haat en hoe ek hom haat.
4. Dit stel u in staat om toekomstige mislukte besprekings in die toekoms te bespreek
Die grootste gevaar om hierdie patroon te skep, is dat ons uiteindelik, telkens, nie die logistiek of die besonderhede van 'n spesifieke geveg onthou nie, maar ons onthou die kragtige gevoelens dat die ander persoon seergemaak word. Ons sal aanhou om al hierdie gevoelens te versamel.
Op 'n stadium verander hierdie gevoelens in verwagtinge. Ons verwag dat alles wat die ander persoon doen, seer, frustrerend, irriterend, dom, onverantwoordelik, gemeen, onbesorg, ens.
U kan kreatief raak en die spasies invul, maar dit is beslis negatief. Die volgende keer as dit gebeur, verwag ons die gevoel nog voordat ons die feite verwerk. Ons vel kruip met die afwagting van die negatiewe gevoel.
5. Ons sien dit en voel hoe dit oor ons pad kom
Ons sluit af voordat ons eers agterkom of die ander persoon reg of verkeerd is, so daar is nie eers 'n kans vir 'n behoorlike bespreking nie, want ons is al vies voordat ons eers begin praat.
Die volgende ding wat ons weet, ons loop en stamp in die huis en is kwaad vir mekaar sonder om regtig te weet waaroor ons kwaad is.
Daar is absoluut niks goeds aan 'n hoë-konflik verhouding nie (miskien is die make-up seks, maar dit is nie wat die meeste paartjies rapporteer nie). 'N Verhouding is veronderstel om 'n bron van ondersteuning, troos, opbou van mekaar, probleemoplossing en veral groei te wees. bose, ongesonde kringloop
Dit is miskien nie altyd warm en vaag nie, maar dit moet die meeste van die tye wees; As dit nie moontlik is nie, kies ten minste neutrale grond. Dit is 'n goeie beginpunt!