Tevrede
- Belangrikheid om gesinsterapie te doen om die gevolge van probleme te versag
- 'N Bietjie agtergrond
- 'N Bewuste keuse om agteroor te buig om toegeeflik en slap te wees
- Word 'n vertroude vertroueling en kwasi-terapeut
- Onwilligheid om standpunt in te neem
- Kry die ponslyn
- Begrip van die ambivalente gevoelens
- Word gemaklik met die bestuur van sy eie aangeleentheid
- Die vestiging van 'n nuwe toon van ondersteuning en samewerking
- Soek behandeling vir haar gemoedsversteuring
Ek is 'n jarelange huweliksberader wat saam met baie paartjies gewerk het om die slaggate van 'n nuwe tweede huwelik te ontdek nadat hul eerste huwelik geëindig het in die seer en woede van onopgeloste kwessies en konflikte.
Belangrikheid om gesinsterapie te doen om die gevolge van probleme te versag
Baie mense is nie voldoende bewus van die belangrikheid van gesinsterapie om die gevolge van onopgeloste probleme uit die eerste huwelik te versag nie. In die komende artikel gee ek die volgende gevallestudie as 'n voorbeeld van hoe krities gesinsterapie is om die proses om 'n nuwe huwelik tot stand te bring op 'n gesonde voet te probeer.
Ek het onlangs 'n middeljarige egpaar gesien waar die man die enigste kind gehad het, 'n seun in sy vroeë twintigs. Die vrou was nog nooit getroud nie en het geen kinders gehad nie. Die egpaar het gekla dat die man se seun, wat nou by hulle woon, 'n wig in hul verhouding skep.
'N Bietjie agtergrond
Die man se vorige huwelik het 17 jaar gelede geëindig. Die kwessies wat die huwelik gesaboteer het, behels 'n onbehandelde gemoedsversteuring van die eksvrou saam met aansienlike finansiële spanning (die man het baie probleme ondervind om werk te kry).
Wat die verhouding verder bemoeilik het, was dat die eksvrou deur die jare gereeld 'n slegte mond gehad het oor die seun se pa. Sy het beweer dat hy ernstig onverantwoordelik was, omdat sy versuim om genoegsame kinderonderhoud te gee, te wyte was aan sy probleme om geskikte werk te vind.
'N Bewuste keuse om agteroor te buig om toegeeflik en slap te wees
Met verloop van tyd het die pa 'n bewuste keuse gemaak om agteroor te buig om toegeeflik en slap met sy seun te wees. Sy denkproses was dat hy 'n positiewe atmosfeer moes skep omdat hy sy seun slegs in die naweke gesien het (veral omdat die seun se ma gereeld negatief oor die pa gepraat het.)
Spoel 'n handjievol jare vorentoe en die seun is nou 'n ouer tiener.
Die jong man het dit al hoe moeiliker gevind om by sy ma te woon, aangesien sy nog steeds nie haar gemoedsversteuring en onreëlmatige gedrag hanteer het nie. Behalwe dat sy onvoorspelbaar kwaad en krities was, het sy gereeld na hom gekom oor haar interpersoonlike probleme. Die seun kon die situasie nie langer verdra nie en het gevolglik by sy pa ingetrek.
Ongelukkig het die pa aangehou om hom te krap en hom te baba. Die probleem wat die pasgetroude paartjie na die paartjiesberadingsessies gebring het, was dat die nuwe vrou in 'n baie moeilike en frustrerende posisie verkeer het.
Sy het gevoel dat haar man se seun 'n afleiding van hul verhouding is, aangesien hy altyd by sy pa gekla het oor sy ma en hoe emosioneel behoeftig en veeleisend sy van hom was.
Word 'n vertroude vertroueling en kwasi-terapeut
Die vader van die jong man het gevolglik 'n vertroude vertroueling en kwasi-terapeut geword, terwyl die jong man gereeld met sy pa gepraat het oor hoe moeilik sy ma was. Dit het die pa nogal gespanne en selfs depressief gemaak. Dit het sy vrou baie ontstel.
Daarbenewens is dit opmerklik dat, aangesien daar nooit van die jongman verwag is om take as 'n geknakte enigste kind te doen nie, hy van sy vader en stiefma verwag het om sy wasgoed te was, sy maaltye voor te berei, sy selfoon te betaal, motorversekering , ens. Dit was 'n groot irritasie vir die vrou en het 'n ware twispunt geword.
Onwilligheid om standpunt in te neem
Die vrou/stiefma het gevoel dat dit uiters onvanpas was vir die seun om sy slaapkamer soos 'n "vullishoop" te behandel. In haar gedagtes het sy slordige kamer 'n sanitêre probleem geword. Die seun sou gebruikte kospapier op die vloer weggooi en sy was bekommerd dat muise en insekte die hele huis sou binnedring. Sy het haar man gesmeek om 'n sterk houding met sy seun in te neem, maar hy was huiwerig.
Die kwessie het tot 'n punt gekom toe die nuwe vrou/stiefma haar nuwe man met 'n ultimatum konfronteer. Haar man sou óf sy seun aanspreeklik hou vir ouderdomsgeskikte standaarde deur te weier om hom geheel en al te onderhou, te vereis dat hy werk verrig, sy kamer onderhou, ens.
Boonop het sy versoek dat haar man sy seun oorreed om self te verhuis. (Dit is belangrik om daarop te let dat die seun in werklikheid 'n bron van inkomste gehad het wat voltyds in 'n winkel werk. Die vader het egter nooit die seun gevra om aansienlik by te dra tot die gesinsbegroting nie, aangesien dit deel was van sy toegeeflike patroon ).
Kry die ponslyn
Hier is waar gesinsterapie so krities en effektief is. Ek het die jong man genooi vir 'n individuele sessie om sy lewensstressors en sy perspektief op sy gesinsverhoudings te bespreek. Die uitnodiging was 'n geleentheid om sy verhouding met sy pa en nuwe stiefma te verbeter.
Begrip van die ambivalente gevoelens
Ek bou vinnig 'n verhouding met die jong man, en hy kon oopmaak oor sy sterk, maar ambivalente gevoelens oor sy ma, pa en nuwe stiefma. Hy het ook gepraat oor ambivalensie en vrees vir meer outonome.
Binne 'n relatief kort tydjie kon ek hom egter oortuig van die verdienste om saam met vriende in 'n woonstel in te trek.
Word gemaklik met die bestuur van sy eie aangeleentheid
Ek het verduidelik dat dit, vir sy eie persoonlike groei en ontwikkeling, van kritieke belang was om gemaklik te wees met die bestuur van sy eie sake en onafhanklik te leef. Nadat ek die jong man suksesvol betrek het in die proses om die eienaarskap van hierdie konsep te aanvaar, nooi ek die egpaar na 'n gesinsessie saam met die jong man.
Die vestiging van 'n nuwe toon van ondersteuning en samewerking
In daardie gesinsessie was dit noodsaaklik om 'n nuwe toon van ondersteuning en samewerking tussen die jong man en die stiefma te vestig. Hy kon haar nou sien as 'n bondgenoot wat sy beste belang in gedagte gehad het, eerder as 'n kritiese, harpende stiefma.
Daarbenewens kon die vader die toon en inhoud van sy verhouding verander deur 'n benadering te verwoord wat sy seun stewig, maar met respek aanspreeklik sou hou vir ouderdomstipe verwagtinge. Uiteindelik wil ek byvoeg dat dit selfs nuttig kan wees om die ma en seun in te bring vir 'n gesinsessie om die breër gesinsdinamika verder te harmoniseer.
In die mate dat die jong man nie meer die voortdurende stres van sy ma se ongediagnoseerde gemoedsversteuring hoef te hanteer nie, hoef hy nie soveel op die vader staat te maak vir emosionele ondersteuning nie.
Soek behandeling vir haar gemoedsversteuring
Die doel van die moeder-seun-gesinsterapie-sessie sou dus wees om die moeder saggies te oortuig van die waarde en belangrikheid van haar behandeling vir haar gemoedsversteuring. Daarbenewens is dit belangrik om die moeder te oorreed om 'n terapeut te soek vir emosionele ondersteuning, in plaas van om met haar seun te kommunikeer.
Soos uit hierdie gevallestudie blyk, is dit duidelik hoe krities dit is om die omvang van paartjiesberading uit te brei tot gesinsterapie indien nodig. Ek wil alle terapeute en potensiële kliënte van verhoudingsberading aanmoedig om gesamentlike gesinsterapie te oorweeg as die omstandighede aanpassings in die dinamika van die gesinsisteem vereis.