Tevrede
- 1. Gebruik “I -stellings”
- 2. Vermy uiterste taal
- 3. Luister om te verstaan, nie na nie herstryd
- 4. Moenie afgelei word deur ander onderwerpe nie
- 5. Tydsberekening van 'n argument
- 6. Neem 'n time-out
- 7. Vermy dreigemente van verwerping
Deel van elke verhouding, of dit nou 'n vriendskap of 'n romantiese verhouding is, behels meningsverskille. Dit is deel van die menslike toestand. Ons is almal anders en soms moet die verskille bespreek word. Daar is niks daarmee verkeerd om met jou maat te verskil of selfs te stry nie.
Argumente gebeur in alle verhoudings en daar is gesonde maniere om te argumenteer wat jou as 'n paartjie nader kan bring, eerder as om jou van mekaar af weg te dryf. Die meeste paartjies wat paartjiesberading soek, soek dit om beter te leer kommunikeer. Hulle kom in omdat hulle ondersteuning nodig het om hul maat te hoor en deur hul maat gehoor te word.
Niemand leer ons regtig wat dit beteken om regverdig te veg nie. Ons leer op skool hoe ons deel, of daar word vir ons gesê dat dit nie lekker is om sekere dinge oor mense te sê nie, maar daar is nie regtig 'n klas wat ons leer hoe om met ander te kommunikeer nie. Ons leer dus hoe om met ons omgewing te kommunikeer. Dit begin gewoonlik deur te kyk hoe ons ouers stry, en namate ons ouer word, begin ons na ander volwasse verhoudings kyk vir leidrade oor hoe om regverdig te veg met die hoop dat ons dit reg doen.
Hierdie artikel gee u 'n paar wenke oor hoe om regverdig te veg en om nie u verhouding te beskadig nie. Ek wil ook 'n bietjie disclaimer gee dat hierdie artikel gerig is op paartjies wat argumente het, maar nie gesinsgeweld of mishandeling beoefen nie.
1. Gebruik “I -stellings”
Ek verklarings is waarskynlik een van die beste tegnieke wat 'n paartjie se berader aan die begin van paartjiesberading sal bekendstel.
Die idee agter die gebruik van “ek -stellings” is dat dit elke persoon die kans gee om te praat oor hoe sy/haar lewensmaat hom/haar laat voel en alternatiewe gedrag bied. Dit is 'n manier om u behoeftes uit te druk sonder om beskuldigend of strydend voor te kom. 'Ek -stellings' het altyd dieselfde formaat: ek voel __________ as u dit doen _____________ en ek verkies ______________. Ek voel byvoorbeeld gefrustreerd as u die skottelgoed in die wasbak laat, en ek sou verkies dat u dit skoonmaak voordat u gaan slaap.
2. Vermy uiterste taal
Dikwels gebeur dit in argumente met ons vennote dat ons uiterste taal begin gebruik om ons standpunt te probeer bewys of omdat ons dit begin glo. Probeer uiterste taal soos "altyd" of "nooit" vermy, aangesien die woorde in die meeste gevalle nie waar is nie.
Byvoorbeeld, "u haal nooit die asblik uit nie" of "ons doen altyd wat u wil" of "u luister nooit na my nie". Dit is natuurlik stellings wat uit 'n plek van frustrasie en emosie kom, maar dit is nie waar nie. By die meerderheid paartjies vind u gevalle waar u iets kon doen wat u wou.
As u agterkom dat ekstreme taal gebruik word, neem 'n stap terug en vra uself af of dit regtig 'n ware stelling is. As u die gesprek heroriënteer na "ek -stellings", sal dit help om uiterste taal uit te skakel.
3. Luister om te verstaan, nie na nie herstryd
Dit is een van die moeilikste advies om te volg tydens 'n argument. As dinge eskaleer en ons emosies oorneem, kan ons tonnelvisie kry, met die enigste doel om die argument te wen of die maat te vernietig. As dit gebeur, ly die verhouding. As u na u maat luister om gebreke in sy stellings te vind of om die punt te heroorweeg, het u reeds verloor. Die doel van 'n argument in 'n verhouding moet wees om ''n gesonde verhouding te skep' '.
Die vraag wat u uself moet afvra, is "wat kan ek doen om seker te maak dat ek my behoeftes uitspreek terwyl ek hierdie verhouding behou?" 'N Manier om seker te maak dat u luister na die verstaan van u maat eerder as om weer te praat, is om te herhaal wat u maat pas gesê het. Dus, in plaas daarvan om met 'n teenargument te reageer, reageer deur te sê: 'wat u van my nodig het, is ____________. Het ek dit reg gehoor? ” Dit is ongelooflik hoe die herhaling van wat u maat sê, die situasie kan laat eskaleer en u kan help om tot 'n kompromie te kom.
4. Moenie afgelei word deur ander onderwerpe nie
Dit is maklik om afgelei te raak van ander onderwerpe as u in die trelle van 'n argument is wat u net wil wen. U begin ou twispunte of ou kwessies na vore bring wat nog nooit opgelos is nie. Maar om op hierdie manier met u eggenoot te argumenteer, sal die verhouding net benadeel; help dit nie. As u ou argumente op hierdie oomblikke aanvoer, sal dit u nie help om tot 'n besluit te kom nie, maar dit sal die argument langer maak en dit ontspoor. Elke kans om tot 'n oplossing vir die huidige onderwerp te kom, sal rook word as u argumenteer oor 5 ander dinge wat nou net genoem is, net omdat een of albei so kwaad is dat u nie meer bewus is van wat op hierdie oomblik belangrik is nie ; die verhouding nie jy nie.
5. Tydsberekening van 'n argument
Baie mense sal vir jou sê dat jy niks moet inhou nie en net sê wat in jou gedagtes opkom as dit gebeur. Om net heeltyd eerlik met mekaar te wees. En ek stem hiermee in 'n sekere mate saam, maar ek dink dat die tydsberekening van wanneer jy iets sê, noodsaaklik is vir jou vermoë om jouself uit te druk, en nog belangriker, vir jou maat se vermoë om jou te hoor. Let dus op die tydsberekening wanneer u iets na vore bring wat u weet 'n argument sal veroorsaak. Vermy om dinge in die openbaar te openbaar waar u 'n gehoor sal hê en waar u ego maklik sal kan oorneem en net wil wen. Hou in gedagte om dinge na vore te bring as u genoeg tyd het om alles te bespreek en u maat nie haastig voel nie. Wees bedag daarop om dinge na vore te bring as u en u maat so kalm is as wat u kan wees. U kans om u kommer uit te spreek en saam 'n oplossing te vind, sal dramaties toeneem as u op die tydstip let.
6. Neem 'n time-out
Dit is goed om 'n blaaskans te vra. Daar is sekere dinge wat ons sê wat ons net nie kan terugneem nie. En meestal spyt ons dat ons die dinge gesê het sodra die argument verby is. Ons voel die woede -woorde wat onder die oppervlak kook, en dan ontplof ons skielik. Daar is gewoonlik waarskuwingstekens wat verskyn voordat u ontplof (byvoorbeeld om u stem te verhoog, konfronterend te raak, naam te roep) en dit is die rooi vlae wat u liggaam u stuur om u te waarsku dat u 'n time-out nodig het; Jy het tyd nodig om af te koel. So vra daarvoor. Dit is goed om 'n 10-minute-time-out van 'n argument te vra, sodat u en u maat kan afkoel, u kan herinner waaroor die argument werklik gegaan het, en terugkeer na mekaar met hopelik groter begrip en 'n rustiger benadering.
7. Vermy dreigemente van verwerping
Dit is waarskynlik die grootste ding om te vermy terwyl u stry. As u nie daaraan dink om u verhouding te verlaat as u albei kalm voel nie, moenie die bedreiging in 'n argument opduik nie. Soms word ons so oorweldig deur emosies en wil ons net die argument beëindig of wil ons net wen dat ons uiteindelik dreig om die verhouding te verlaat. Dreig om te gaan of te dreig met egskeiding is een van die grootste maniere waarop u u verhouding kan benadeel. Sodra die bedreiging gemaak is, skep dit 'n gevoel van onveiligheid in die verhouding, wat baie tyd sal neem om te genees. Selfs as dit uit woede kom, al het u dit nie bedoel nie, al het u dit net gesê om die argument te stop, het u nou gedreig om weg te gaan. U het nou aan u maat die idee gegee dat dit iets is waaraan u gedink het. Moet dit dus nie sê as u dit regtig bedoel as u kalm voel nie.
Ek hoop dat hierdie wenke u sal help in u verhouding en u argumente met u maat. Onthou dat dit natuurlik is om te argumenteer en dat dit natuurlik is om meningsverskille te hê. Dit gebeur met ons almal. Wat belangrik is, is hoe jy die meningsverskille hanteer, sodat jou verhouding gesond kan bly en kan bly floreer, selfs as jy nie met jou maat saamstem nie.