Ek: "Jy haal nooit die vullis uit nie!"
Man: "Dit is nie waar nie."
Ek: 'U luister nie na my nie!'
Man: "Ja, ek is."
Ek: "Hoekom kook jy nooit vir my aandete nie?"
Man: "Ek doen."
Hierdie soort gekke gesprekke gebeur deurgaans. Dit maak my mal, deels omdat hy reg is. Sy antwoorde is tegnies akkuraat. Dit maak nie saak dat hy vir my aandete gekook het nie twee keer in die afgelope jaar is dit steeds 'n tegnies ware antwoord. Maar dit is nie wat my regtig mal maak nie. Dit is sy verdediging. In plaas daarvan om met my saam te stem, verdedig hy homself. Ek wil nie debatteer oor die akkuraatheid van my stelling nie, ek wil twee dinge hê: ek wil empatie hê en ek wil hê iets moet verander.
Ek wil hê hy moet sê:
'Ek is jammer dat ek die vullis nie gisteraand uitgehaal het nie. Ek belowe ek sal dit volgende week doen. ”
en
'Ag, u voel nie gehoor nie, my lief. Ek is so jammer. Laat ek stop waarmee ek besig is, en kyk in u oë en luister na alles wat u te sê het. ”
en
'Ek is jammer dat u die meeste aande onder druk kom omdat u die aand vir my kook. Ek waardeer jou kookwerk baie. En as ek een keer per week aandete kook? ”
Ahhhh. As ek net daaraan dink dat hy die dinge sê, laat ek my beter voel. As hy hierdie dinge gesê het, sou ek geliefd en omgee voel en verstaan en waardeer word.
Defensiwiteit is vir ons almal so 'n diep ingeburgerde gewoonte. Natuurlik gaan ons onsself verdedig, dit is so natuurlik as om u hande teen u gesig te steek as iets op die punt staan om dit te tref. As ons nie onsself beskerm nie, sou ons seerkry.
In 'n verhouding is 'n verdedigende reaksie egter nie nuttig nie. Dit laat die ander persoon verontagsaam voel, soos wat hy net gesê het, onbelangrik, onwaar of verkeerd was. Dit ondermyn die verbinding, skep meer afstand en is 'n doodloopstraat vir die gesprek. Defensiwiteit is die teenoorgestelde van wat verhoudings werklik help om op koers te bly: om verantwoordelikheid te neem vir eie optrede.
John Gottman, waarskynlik die wêreld se voorste kenner van huweliksnavorsing, berig dat verdediging een van wat hy 'die vier ruiters van die apokalips' noem. Dit wil sê, as paartjies hierdie vier kommunikasiegewoontes het, is die waarskynlikheid dat hulle gaan skei 96%.
Ek reken dat ek nooit weer sal skei nie, maar ek hou nie van die kans nie, so ek wil regtig hê dat my man moet ophou om verdedigend te wees.
Maar raai wat? Een van die ander vier ruiters is kritiek. En ek kan reken op die verdediging van my man as reaksie op 'n kritiek van my.
Wat as in plaas daarvan om te sê: "U haal nooit die vullis uit nie!" Ek het gesê: 'Liefie, ek het die afgelope tyd baie rommel uitgehaal, en ons het besluit dat dit u werk is. Kan u miskien daarmee weer op die bal kom? ” En wat daarvan as in plaas van “U luister nie na my nie!” Ek het gesê: 'Hey liefie, as ek op u rekenaar is as ek u van my dag vertel, word ek geïgnoreer. En ek begin 'n storie opmaak wat jy eerder die nuus wil lees as om van my dag te hoor. " En as ek net uitkom en vra of hy meer gereeld vir my aandete gaan kook? Ja, ek dink dit sal alles beter gaan.
Hoe het ons ooit die idee gekry dat dit reg is om 'n klag by ons maat in die vorm van kritiek in te dien? As ek 'n baas gehad het, sou ek nooit vir my baas gesê het: 'U gee my nooit 'n verhoging nie!' Dit sou belaglik wees. Ek sou my saak voorstel waarom ek een verdien en dit vra. Ek sou nooit vir my dogter sê: 'Jy maak nooit jou speelgoed skoon nie!' Dit sou eenvoudig pateties wees. In plaas daarvan gee ek haar keer op keer duidelike instruksies oor wat ek verwag. 'N Huwelik is om baie redes nie een van hierdie situasies nie, maar dit is dieselfde is eintlik redelik belaglik en pateties om 'jy nooit' beskuldigings teenoor jou eggenoot te stel nie.
Skuldig.
Dit is moeilik. Dit is moeilik om nie te kritiseer nie en dit is moeilik om nie verdedigend te wees nie.
Soms vertel ek my man wat ek wens dat hy gesê het in plaas van sy verdedigende, maar tog ware antwoord. Dit blyk 'n bietjie te help, want soms kry ek 'n meer empatiese reaksie as ek kla. Maar as ek regtig op die hoogte is van my spel, vra ek om 'n do-over. Do-overs is wonderlik. Ek sien dat ek krities is en dan sê ek: 'Wag! Vee dit uit! Wat ek wou sê, was ... ”Dit gebeur nie naastenby so gereeld as wat ek wil nie, maar ek werk daaraan. Ek werk daaraan omdat niemand gekritiseer wil word nie, en ek wil beslis nie die man vir wie ek lief is, behandel nie. (Boonop weet ek dat kritiek my nooit die reaksie sal gee wat ek wil hê nie!) Ek probeer die gesegde onthou: "Onder elke kritiek is 'n onvervulde behoefte." As ek net kan praat oor wat ek wil en nodig het in plaas van om krities te wees, sal ons albei beter voel. En ek is redelik seker dat ons nie geskei sal wees nie!