Tevrede
Dit was laat, Henry en Marnie was moeg; Marnie het gegryp dat sy wou hê Henry sou gehelp het met die kinders se bad in plaas van om op sy rekenaar te dwaal. Henry het homself vinnig verdedig, gesê hy was besig om iets in te pak vir die werk, en behalwe dat Marnie altyd met die kinders help, kyk hy oor sy skouer en mik oor wat hy doen. Die argument het vinnig lelik en kwaad geword, met Henry wat afstap en in die ekstra slaapkamer slaap.
Die volgende oggend ontmoet hulle mekaar in die kombuis. “Jammer oor gisteraand.” "Ek ook." “Ons is oukei?” “Sekerlik.” “Drukkie?” “Goed.” Hulle maak. Hulle is klaar. Klaar om verder te gaan.
Maar nee, hulle is nie klaar nie. Alhoewel hulle die waters emosioneel kalmeer het, het hulle nie teruggegee om oor die probleme te praat nie. Dit is op 'n sekere manier verstaanbaar - hulle is bang dat die onderwerp weer 'n ander argument sal aanbring. En soms in die lig van die dag, het die argument van gisteraand eintlik nie eintlik gegaan oor iets belangriks nie, maar om kranksinnig en sensitief te wees omdat hulle moeg en gestres was.
Vee probleme onder die mat
Maar hulle moet versigtig wees om nie sulke denke as hul standaard te gebruik nie. Om probleme onder die mat in te vee, beteken dat probleme nooit opgelos word nie en altyd gereed is om aan te steek met die regte hoeveelheid moegheid in die nag, of 'n bietjie alkohol. En omdat die probleme nie opgelos word nie, bou die wrokke op, so as 'n argument flair is, is dit maklik om vinnig uit die spoor te gaan; weer druk hulle dit af, wat verder 'n eindelose negatiewe siklus aanwakker.
Die manier om die siklus te stop, is natuurlik om teen u instink te gaan, op te tree, u angs te beveg en die risiko te neem om later oor die probleem te praat sodra die emosies bedaar het. Dit draai terug, of wat John Gottman genoem het in sy navorsing oor paartjies, terugkeer en herstel. As u dit nie doen nie, is dit te maklik om afstand te gebruik om konflik te vermy; intimiteit gaan verlore omdat jy albei voortdurend voel dat jy deur emosionele mynvelde loop en nie oop en eerlik kan wees nie.
Gelukkig kan die meeste van ons terugkeer in ander verhoudings buite ons intieme. As 'n kollega in die personeelvergadering ontsteld lyk deur 'n opmerking wat ons gemaak het, is die meeste van ons in staat om haar na die vergadering te nader en om verskoning te vra dat sy haar gevoelens seergemaak het, ons bedoelings en bekommernisse verduidelik, en die probleme wat aan die gang is, kan hanteer. In intieme verhoudings word dit alles moeiliker as gevolg van die belangrikheid van die verhouding, omdat ons meer oop en minder bewaak is, as gevolg van die maklike opwekking van ou kinderwonde.
Hoe moet jy terugsirkel?
Die beginpunt om terug te keer, is om dieselfde saak te probeer aanneem en probleme op te los. Dit is waar Henry na die drukkie sê dat hy nog steeds wil praat oor die hulp van Marnie met die kinders met slaaptyd en oor sy gevoelens dat hy deur 'n mikro bestuur word. Ons hoef nie nou daaroor te praat as ons haastig is om ons gereed te maak vir die werk nie, sê hy, maar miskien Saterdagoggend terwyl die kinders TV kyk. Dit gee Marnie en Henry tyd om te dink.
En as hulle Saterdag ontmoet, wil hulle die rasionele sake-agtige ingesteldheid aanneem dat hulle 'n werk sou hê. Hulle moet albei fokus op die oplossing van hul onderlinge bekommernisse, en moet nie in hul emosionele gedagtes gly nie, hul standpunte verdedig en argumenteer oor wie se werklikheid reg is. Hulle moet dit waarskynlik kort hou - sê 'n halfuur - om hulle te help om vorentoe te beweeg en nie terug te val in die verlede nie. En as dit te warm word, moet hulle instem om te stop en af te koel.
As dit te oorweldigend lyk, kan hulle ook probeer om gedagtes neer te skryf. Die voordeel hier is dat hulle tyd het om u gedagtes op te stel, en dit kan insluit en verreken wat hulle dink die ander dink. Hier sê Henry dat hy nie probeer kritiseer teenoor Marnie nie, en dat hy nie alles waardeer wat sy vir die kinders doen nie. Hier sê Marnie dat sy verstaan dat Henry in die nag sy e -posse moet nagaan vir werk, en dat sy nie bedoel om mikobestuur te hê nie, maar dat sy haar eie roetines met die kinders het en dit moeilik vind om dit los te laat. Beide kan lees wat die ander een geskryf het, en dan ontmoet hulle 'n werkbare oplossing vir albei.
Berading as 'n opsie
Laastens, as dit te maklik veroorsaak word en hierdie besprekings net te moeilik is, wil hulle dalk selfs 'n kort raad gee. Die berader kan 'n veilige omgewing bied vir bespreking, kan hulle help om kommunikasievaardighede aan te leer en te herken wanneer die gesprek van die kursus afloop en hulle kan help om dit weer op koers te kry. Hy kan selfs die harde vrae stel oor moontlike onderliggende kwessies wat deel uitmaak van die probleemraaisel.
En om hieraan te dink as bemeesteringsvaardighede is eintlik nuttig en gesond. Uiteindelik gaan dit nie oor slaaptyd of oor wie die skuld het nie, maar hoe leer ons as 'n paartjie dieselfde, probleemoplossende gesprekke voer, sodat hulle gehoor kan word, gevoel kan word en op 'n positiewe manier besorg kan word .
Daar kan altyd probleme ontstaan, maar die vermoë om dit tot rus te bring, is die sleutel tot sukses in die verhouding.