Tevrede
- Handhaaf 'n 5 tot 1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies
- Ten minste sal 'n goeie paartjie terapeut dit doen
- Om 'n verhouding weer te begin, is aansienlike inspanning nodig
- Fokus van beheer
- Bekwaamhede om 'n gesonde verhouding op te bou en te onderhou
- Skep 'n verhoudingsvisie
- Ontwikkel 'verhoudingsooreenkomste'
Persoonlik glo ek dat effektiewe paartjie -terapie van onskatbare waarde is, gegewe die baie ekonomiese en menslike koste verbonde aan egskeiding. Met die oog hierop sê ek gereeld vir my kliënte: 'As u dink dat paartjie -terapie duur is, wag dan totdat u sien hoe duur egskeiding is.'
My punt om hierdie opmerking te maak, is om diegene wat in hul verhouding sukkel, te oortuig dat effektiewe paartjie -terapie, selfs al lyk dit op die oomblik duur, een van die beste beleggings is wat hulle ooit sal maak.
Selfs as u huwelik misluk, sal die dinge wat u in goeie paartjie -terapie leer, help om toekomstige verhoudings te verbeter.
Terselfdertyd glo ek dat goeie paartjie -terapie van onskatbare waarde kan wees; ek glo ook dat dit skadelik kan wees as dit nie reg gedoen word nie. Trouens, as u terapeut nie weet wat hulle doen nie, kan dit u verhouding deur die beradingsproses benadeel. Dit gebeur gewoonlik as hulle u lei om veral op die probleme in u verhouding te fokus.
As hulle dit doen, kan u seker wees dat hulle nie in kontak is met die navorsing oor wat nodig is om 'n sterk verhouding te ontwikkel en te onderhou nie. A
Handhaaf 'n 5 tot 1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies
Navorsers soos John Gottman (https://www.gottman.com) het empiries getoon dat pare om 'n gesonde verhoudings op te bou en te onderhou, konsekwent 'n 5 tot 1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies moet handhaaf om die 'goeie gevoelens' te behou of, wat navorsers noem 'positiewe sentiment' in 'n verhouding.
Met dit in gedagte, kan enige negatiewe dinge wat voor 'n terapeut plaasvind-soos heen en weer 'wat hy gesê het' tydens 'n sessie basseer-skade aan 'n verhouding doen.
Tydens u sessies sal 'n effektiewe terapeut nie net terugsit en kyk hoe u met u maat baklei nie.
U kan dit op u eie tyd doen.
Ten minste sal 'n goeie paartjie terapeut dit doen
- Identifiseer kernprobleme, ongesonde verhoudingsdinamika, vlakke van toewyding en u doelwitte
- Vestig aandag en kry al die ongewenste "olifante uit die kamer" deur seker te maak dat u en u maat emosioneel gesond is, vry van verslawing is, mekaar nie mishandel nie en nie aan 'n verhouding deelneem nie
- Leer of hersien die beginsels van suksesvolle verhoudings, insluitend die kenmerke van 'n gesonde, romantiese verhouding
- Help u om 'n 'Verhoudingsvisie
- Lei u na die ontwikkeling van 'Verhoudingsooreenkomste' wat die spesifieke dinge uiteensit wat u sal dink en doen om u probleme op te los, u doelwitte te bereik en u verhoudingsvisie te verwesenlik.
Om te verduidelik wat ek bedoel met hierdie eienskappe van effektiewe paartjie -terapie, sal ek elk van die vyf gebiede soos volg bespreek:
- Identifiseer kernprobleme, ongesonde verhoudingsdinamika, toewydingsvlakke en u doelwitte.
Die ou gesegde 'Soek om te verstaan voordat u probeer verstaan word' is hier van toepassing. As u terapeut u begin "help" voordat hulle regtig verstaan wat aan die gang is, kan hulle u op die verkeerde pad neem. Dit kan 'n vermorsing van tyd en geld wees en kan u verhouding benadeel.
Daar is baie verskillende effektiewe hulpmiddels wat terapeute kan gebruik om die kernprobleme in u verhouding stelselmatig te identifiseer, insluitend die proses wat ek gebruik, wat bekend staan as die voorbereidingsverryke assesserings of P/E (www.prepare-enrich.com).
Die P/E bied persoonlike insigte oor verhoudingsdinamika, toewydingsvlakke, persoonlikheid, geestelike oortuigings en gesinsisteme.
Omdat 'n omvattende evaluering soos wat in die P/V ingesluit is, tyd en geld kos, moet u terapeut die proses begin deur aan elkeen van u te vra wat u redes is om hulp te soek.
Ek doen dit deur vir elke persoon te vra watter van die volgende scenario's die meeste lyk na wat hulle op hierdie stadium in hul verhouding wil hê.
- Wil jy skei/skei
- Aanvaar mekaar onvoorwaardelik - terwyl u aan uself werk
- Onderhandel u oor 'n paar veranderinge terwyl u aan uself werk?
As een of albei kliënte die eerste opsie kies, verduidelik ek dat paartjie -terapie nie nodig sal wees nie en op hul beurt help om die proses van bewustelik los te maak sonder die woede, wrok en bitterheid wat dikwels aan die einde van 'n verhouding plaasvind .
As albei kliënte een van laasgenoemde kies, verduidelik ek die proses wat in hierdie artikel uiteengesit word, insluitend die noodsaaklikheid om 'n omvattende beoordeling van hul situasie te doen met behulp van die P/E -assessering.
Om 'n verhouding weer te begin, is aansienlike inspanning nodig
Tot my punt hierbo aangaande die 'waarde' van paartjie -terapie, sal 'n goeie terapeut vroeg in die proses verduidelik dat die aansienlike inspanning, geduld en toewyding wat nodig is om 'n verhouding te herlaai en te herbou, die belegging werd is.
Alhoewel ek vir 'n paartjie sê dat die terapeutiese proses maklik sal wees, kan hulle oortuig om in 'n paar sessies te belê, maar my ervaring was dat kliënte wat glo dat paartjie -terapie slegs 'n paar uur verg en baie min moeite van hulle kant teleurstelling sal veroorsaak. in beide die terapeutiese proses en die uitkomste.
Dit is omdat die bou en instandhouding van 'n gesonde, gelukkige romantiese verhouding harde werk is wat fokus en toewyding verg. Ek ken dit uit die eerste hand, aangesien ek en my vrou al meer as 40 jaar gelukkig getroud is.
- Vestig aandag en kry al die ongewenste "olifante uit die kamer" deur seker te maak dat beide u en u maat emosioneel gesond is, vry van verslawing is, mekaar nie mishandel nie en nie aan 'n verhouding deelneem nie.
Doeltreffende paartjie -terapie kan nie plaasvind as een van die vennote 'n onbehandelde geestesongesteldheid het nie, verslaaf is aan 'n middel soos alkohol, hul maat misbruik of in 'n verhouding betrokke is.
Met die oog hierop, sal 'n goeie terapeut daarop aandring dat albei kliënte instem om sulke oortuigende kwessies te hanteer en aan te spreek voordat hulle met paartjie -terapie begin.
As beide kliënte ten minste saamstem dat daar 'n ernstige probleem is wat met die een of ander maat aangespreek moet word, en terselfdertyd desperaat is om hulp met hul verhouding, kan die terapeut (ten minste ek) stem in om paartjie -terapie te begin, solank die probleem terselfdertyd aangespreek word.
Omdat ek byvoorbeeld baie kliënte behandel wat 'n trauma-verwante diagnose het, soos PTSD, sal ek instem om paartjie-terapie te doen solank die kliënt met die trauma-diagnose terselfdertyd 'n gepaste behandeling ondergaan.
Fokus van beheer
'N Minder voor die hand liggende kwessie wat aangespreek moet word voor of tydens effektiewe paartjie -terapie, is die geval waar een of albei van die individue in die verhouding nie 'n' interne beheerplek 'het nie.
In 1954 bevorder 'n persoonlikheidsielkundige, Julian B. Rotter, 'n konsep genaamd locus of control. Hierdie konstruk verwys na die mate waarin individue glo dat hulle gebeurtenisse wat hulle beïnvloed, kan beheer.
Meer spesifiek word die woord "locus" (Latyn vir "plek" of "plek") gekonseptualiseer as óf eksterne lokus van beheer (wat beteken dat individue glo dat hul besluite en lewe deur toeval of lot beheer word) óf interne lokus van beheer (individue glo hulle kan hul lewens beheer en hoe hulle reageer op mense, plekke en dinge wat buite hulle beheer is).
Persone met 'n meestal 'eksterne lokus van beheer' is geneig om dinge buite hul beheer (die optrede van ander mense of gebeurtenisse in hul omgewing) te blameer vir hoe hulle dink en besluit om op te tree.
In verhoudings sal individue met 'eksterne beheerplek' nie verantwoordelikheid aanvaar vir die probleme in die verhouding en hul eie geluk nie.
Totdat hulle bereid is om dit te doen, sal hulle eis dat hul maat al die veranderinge aanbring en instem om te verander op 'n manier wat hulle gelukkiger maak.
Omdat hierdie houding (eksterne beheerplek) 'n doodsklok vir die meeste verhoudings is, en waarskynlik die rede is waarom die egpaar in die eerste plek sukkel, moet dit verander word voordat die egpaar aansienlike vordering kan ondervind.
Die punt hier is dat as een van die vennote nie bereid is om 'n "interne lokus van beheer" aan te neem en verantwoordelikheid te aanvaar vir die probleme waaroor hulle 'n mate van beheer in die verhouding het nie, insluitend hul eie geluk, die kans baie min is dat paartjeterapie lei tot beduidende langtermynverbeterings in die verhouding.
Om hierdie rede verduidelik ek aan my kliënte dat paartjies terapie effektief moet wees, hulle moet aanvaar dat hulle albei verantwoordelikheid het vir die probleme in die verhouding, en glo dat dit nie is wat u maat sê of doen wat u gelukkig of hartseer maak nie, dit is hoe jy kies om na te dink en te reageer op wat hulle sê en doen wat jou gevoel van welstand bepaal.
Bekwaamhede om 'n gesonde verhouding op te bou en te onderhou
Om effektief en doeltreffend te wees, moet albei kliënte wat vir paartjie -terapie ingeskryf is, 'n bietjie begrip hê van wat nodig is om 'n gesonde verhouding op te bou en te onderhou.
Dit beteken dat die terapeut vroeg reeds 'n 'verhoudingsbeoordelingsbeoordeling' moet uitvoer om te bepaal of elke individu in die verhouding die minimum kennis, vaardighede en vermoëns het wat nodig is om suksesvol te wees.
Weereens gebruik ek die P/E -assessering om met hierdie proses te help. 'N Ander goeie voorbeeld van 'n instrument wat hier gebruik kan word, is die Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) wat gebruik word om sewe verhoudingsbevoegdhede te meet wat volgens verskillende navorsers belangrik is vir die handhawing van langtermyn romantiese verhoudings: (a) kommunikasie, ( b) konflikoplossing, (c) kennis van vennoot, (d) lewensvaardighede, (e) selfbestuur, (f) seks en romanse, en (g) streshantering.
Die punt hier is dat, ongeag die proses wat hulle gebruik, omdat daar sekere vaardighede is wat 'n persoon moet besit om 'n gesonde verhouding op te bou en te onderhou, u terapeut u moet help om stelselmatig enige 'verhoudingsgebreke' te identifiseer en reg te stel as deel van die terapeutiese proses .
Hier is 'n paar voorbeelde van die beginsels wat verband hou met noodsaaklike verhoudingsbevoegdhede waarna ek verwys.
Skep 'n verhoudingsvisie
In sy boek "Getting the Love You Want: A Guide for Couples" beklemtoon Harville Hendrix die belangrikheid van 'n 'Relationship Vision'. Eerlik gesê, ek het geen idee hoe paartjies kan slaag sonder om op dieselfde bladsy te kom deur 'n gemeenskaplike visie te skep nie.
Of dit nou op 'n ander informele manier neergeskryf of bloot bespreek of ooreengekom is, die idee hier is dat suksesvolle paartjies op 'n manier 'n gedeelde en ooreengekome visie skep van wat hulle as 'n diep bevredigende, romantiese verhouding beskou.
Met ander woorde, hulle is "op dieselfde bladsy" as dit kom by hul wedersydse aspirasies oor hoe hulle met mekaar wil verband hou, die dinge wat hulle saam en afsonderlik wil doen, die dinge wat hulle wil verwerf en die dinge wat hulle wil wil assosieer met.
'N Paar voorbeelde van dinge wat u dalk wil hê, is soos volg: ons leef 'n sinvolle en doelgerigte lewe, ons het 'n aangename sekslewe, ons het baie pret saam, ons het kinders en maak hulle groot om veilig en gelukkig te wees, ons leef naby ons groot kinders.
Ons woon verskillende aktiwiteite saam by, ons ondersteun mekaar in alles wat ons doen, ons is getrou en toegewyd aan mekaar, ons is lojaal en praat nooit sleg oor mekaar nie, ons los ons konflikte op vreedsame wyse, ons is beste vriende, ons bly fisies fiks en gesond, praat ons deur ons meningsverskille en deel dit met niemand buite ons verhouding nie.
As ons sukkel om oor die weg te kom, sal ons hulp soek by 'n verhoudingsberader, ons spandeer tyd alleen, ons gaan saam uit (datum nag, net ons twee) ten minste een dag/nag per week, ons het albei 'n vervullende loopbaan, een van ons bly tuis om ons kinders groot te maak terwyl die ander werk, ons deel huishoudelike verantwoordelikhede.
ons is goeie bestuurders van ons finansies - en spaar vir aftrede, ons bid saam, ons woon saam kerk of sinagoge of tempel of moskee, ons beplan lekker datums en vakansies, ons vertel altyd die waarheid, ons vertrou mekaar, ons neem belangrike besluite saam.
Ons is daar vir mekaar as dit moeilik is, ons betaal dit vooruit en dien ons gemeenskap, ons is na aan ons familie en vriende, ons dink altyd en doen dinge wat ons nader laat voel, ons eindig elke dag deur te vra wat ons gedoen het of bedags gesê dat ons nader aan mekaar gevoel het (ons gebruik hierdie inligting om ons verhouding te verbeter).
Ons is goeie luisteraars, ons stel mekaar 'n prioriteit, ens. As u eers besluit het oor die elemente in hierdie visie (die dinge wat u wil doen, kry, word), kan u dit gebruik as standaarde waarteen u bepaal of u dink wat u dink deur te sê of te doen, sal u help om u doelwitte te bereik en u visie te verwesenlik.
As dit nie die geval is nie, kan u kursusregstellings aanbring wat u help om op dieselfde bladsy te bly in 'n gelukkige, vervullende verhouding
Ontwikkel 'verhoudingsooreenkomste'
Beskryf die spesifieke dinge wat u sal dink en doen om u probleme op te los, u doelwitte te bereik en u verhoudingsvisie te verwesenlik.
Gedurende die hele terapeutiese proses moet u terapeut u help om te besluit en ooreen te kom oor 'n paar dinge wat u kan doen om u verhouding te herstel en te verbeter. Ek help my kliënte byvoorbeeld om te ontwikkel waarna ek 'Verhoudingsooreenkomste' verwys.
Ek vertel my kliënte dat hierdie ooreenkomste bedoel is om alle veranderings en verbeterings wat hulle beplan om in hul verhouding aan te bring, duidelik te maak.
'N Chinese spreekwoord wat die idee agter hierdie deel van die proses vaslê, sê: "Die vaagste ink is sterker as die sterkste geheue." My punt hier is dat dit net so belangrik is om die verhoudingsooreenkomste waarop u besluit het, skriftelik te ontwikkel en vas te lê as om u verhoudingsvisie neer te skryf.
Hierdie ooreenkomste bevat in werklikheid die spesifieke dinge wat u sal dink en doen om u probleme op te los, u doelwitte te bereik en u verhoudingsvisie te verwesenlik. Soos baie paartjies het ek en my vrou byvoorbeeld 'n ernstige probleem ondervind kort nadat ons getroud is.
Dit wil sê, as ons oor iets verskil en begin stry oor wie reg is en wie verkeerd is, sal ons dinge begin seer wat seer is en wat ons nie bedoel nie. In die lig van hierdie probleem het ons 'n ooreenkoms bereik wat die volgende lui:
'Dit is goed om nie saam te stem nie, maar dit is nooit goed om onvriendelik te wees nie. In die toekoms, as ons kwaad word, stem ons in om op te hou praat. Een van ons sal 'n "time-out" noem om na te dink. "
'As een van ons 'n tydsberekening aangedui het, stem ons saam dat dit beteken dat ons 1) tot 30 minute lank gaan skei, 2) probeer kalmeer, 3) weer bymekaar kom en die bespreking op 'n burgerlike manier hervat. Tydens ons pouse herinner ons ons daaraan dat dit net 'n emosie is. Dit hoef jou nie te beheer nie. Dit is soos 'n golf op die see - hoe hoog en vinnig dit ook al gaan, dit gaan altyd verby. "
Nadat u dit gelees het, kan u sien dat ons baie gedetailleerd is in ons ooreenkomste. Op hierdie manier weet ons albei wat gaan gebeur as ons begin stry. Alhoewel ons hierdie ooreenkoms nie vervolmaak het nie, weet ons ten minste dat dit daar is en kan ons dit bereik as ons 'n 'reddingsboei' nodig het.
Die ooreenkomste wat ek deur die jare gehelp het om paartjies te maak, is eindeloos en sluit ooreenkomste in oor die waarheid vertel (eerlikheid), kommunikasie, date night, ouerskap, huishoudelike take, verhoudings met ander buite die huwelik, finansies, pensioen, verbintenisse aan 'n kerk of sinagoge , vakansies en vakansiedae, en die frekwensie van seks, om maar enkele te noem.
Die punt hier is eenvoudig: as u ernstig is om u probleme op te los en u doelwitte te bereik, kan u die kans groter maak dat u sal slaag as u formele ooreenkomste maak en u planne skriftelik spesifiseer.
Wat ek hierbo uiteengesit het, is belangrik om te verstaan wanneer u 'n goeie paartjie -terapeut probeer identifiseer.
Alhoewel effektiewe paartjie -terapie 'n aansienlike koste in terme van tyd en geld verg; As u 'n goeie terapeut kry en instem om die werk te verrig, is die voordele baie groter as die koste van egskeiding.
Ek het hier ook gesê dat nie alle paartjies terapie goeie terapie is nie. As u terapeut ten minste nie die dinge doen wat ek hier beskryf het nie, kan die proses soms meer kwaad as goed doen. Dit kan vermy word deur 'n voornemende terapeut te vra oor hul benadering en wat die terapeutiese proses behels.
As hulle nie 'n goeie plan kan vind wat vir u sinvol is nie, moet u waarskynlik na 'n terapeut gaan wat ten minste duidelik kan verduidelik hoe hulle doen wat hulle doen en hoe dit werk.
Alles gesê, die belangrikste punt hier is dat as u hulp nodig het met u verhouding, dit belangrik is om 'n terapeut te vind wat 'n proses kan ondergaan wat die unieke probleme en verhoudingsdinamika wat u vermoë om as 'n paartjie te floreer, stelselmatig kan verstaan en aanspreek. .
Ideaal gesproke sal u vroeër as later hulp soek, aangesien dit dikwels die geval is as paartjies terapie soek na jare se ongebreidelde konflik, dit is byna onmoontlik om die verhouding te red.