Tevrede
- Verpligte verbeelding
- Verwagtinge
- Hoe kan dit anders lyk?
- Verpligting verbeelding
- Verwagtinge
- 1. Stel enige versoek wat u wil rig
- 2. Sê ja en volg op, of sê nee
- 3. Aanvaar teleurstelling en seer
- 4. Kyk vir kragverskille
- 5. Stel eise
- 6. Die middagete
Is u op soek na hulp oor hoe om gesonde verhoudings op te bou? Dit kan 'n goeie idee wees om 'n vasvra oor gesonde verhoudings te neem om vas te stel waar u saam met u huweliksmaat staan.
As u op soek is na wenke vir gesonde verhoudings, bied ons ses ooreenkomste wat u moet ondersoek. Hierdie ooreenkomste is hoekstene vir die bou van gesonde verhoudings.
- Stel eise
- Skuif verwagtinge na versoeke, skuif verpligtinge na verpligtinge
Caitlyn: Ma, kan ek u nuwe stewels leen?
Sherry: Sekerlik skat
Later daardie dag.
Sherry: Caitlyn is so irriterend! Ek wou my nuwe stewels dra en sy het dit geleen!
Gabe: Sonder om jou te vra?
Sherry: Nee, vra sy. Ek kon nie nee sê nie, want sy sou so teleurgesteld wees.
Caitlyn: Ma, wat is daar? Waarom is jy kwaad vir my?
Sherry: Ek wou daardie stewels vandag dra! Jy is so selfsugtig!
Caitlyn: Wel jammer! U hoef my nie daaroor skuldig te maak nie! Jy is so 'n irriterende ma. Goed. Ek sal nooit weer iets vra nie.
Voel hierdie soort scenario bekend?
Ek noem dit 'Verpligtingsverbeelding'. Sherry het 'n verpligting gehad dat sy haar stewels aan Caitlyn moes leen.
Wat van die?:
Ek op 'n personeelvergadering: 'Ag, my god, daardie nuwe jong personeellid, Colton, het nie eens aangebied om my skottelgoed te was nie. Hy het geen respek vir sy ouderlinge nie. Ek kan nie glo dat hy aangestel is nie! ”
Hierdie woede en oordeel is die gevolg van my verwagtinge.
Verhoudings gebaseer op verwagtinge en verpligtinge is geneig om pynlik te wees
Hulle neem aan dat daar 'n reuse boek van reg en verkeerd is, waartoe elkeen van ons toegang het, sodat ons op een of ander manier kan weet en saamstem oor wat goed, reg en gepas is.
Hulle neem aan dat teleurstelling nie reg is nie. Dat as iemand teleurstelling voel, dan is iemand anders skuldig. In plaas daarvan om te besef dat teleurstelling die natuurlike emosie is wat 'n mens voel wanneer 'n mens hom in ooreenstemming bring met die werklikheid - dat dit wat hulle wou, nie gaan gebeur nie.
Kom ons kyk na wat in hierdie situasies gebeur het
Verpligte verbeelding
Caitlyn het 'n versoek gerig.
Sherry, wat glo dat Caitlyn 'n verwagting het om die stewels te ontvang, het in haarself 'n 'verpligte verbeelding' geskep. Sherry voel verplig, asof sy 'moet' gee om Caitlyn die stewels te gee. Sy het dus 'ja' gesê toe sy 'nee' bedoel het.
Sherry voel toe wrok teenoor Caitlyn.
Sherry het Caitlyn teenoor Gabe gekritiseer.
Sherry spreek Caitlyn se woede uit, wat impliseer dat Caitlyn iets verkeerds gedoen het en was verantwoordelik vir Sherry se teleurstelling. Sy gooi Caitlyn die vislyn met skuldgevoelens as aas.
Caitlyn het die implikasie ingeneem en die aas gebyt en toe skuldig gevoel.
Caitlyn blameer Sherry daarna omdat sy haar 'skuldig laat voel'.
Caitlyn het die probleem opgelos deur van die verhouding af te skakel. Sy het gesê dat sy nie meer versoeke sou rig nie omdat sy nie Sherry se gedagtes kan lees nie en nie die waarheid van Sherry se ja's kan vertrou nie.
Verwagtinge
Tydens 'n personeelvergadering is ek die 'ouderling' van die groep. Ek het die verwagting dat die jongste, nuutste personeellid, Colton, ‘respek vir sy ouderlinge sal toon’. Hoe dit vir my lyk, is dat hy sal aanbied om my skottelgoed skoon te maak. Ek neem aan dat Colton eenvoudig die groot boek van reg en verkeerd kan nagaan en weet dat hy my skottelgoed moet 'skoonmaak'.
Wat kan gebeur, is dat hierdie jong man dalk presies dieselfde verpligtinge het wat perfek by my verwagtinge pas. Of moontlik kan hy my gedagtes lees. Ek dink dit kan ook gebeur? In daardie geval sal hy my skottelgoed was. Die beste wat uit hierdie situasie kan gebeur, is dat ek nie vir hom kwaad word nie. Dit is die beste scenario.
Maar meer waarskynlik het hy nie presies dieselfde verpligtinge om aan my verwagtinge te voldoen nie. Dan sal ek kwaad wees vir hom, hom beoordeel, vir hom die vislyn gooi en hom 'verkeerd en sleg' laat voel.
Hoe kan dit anders lyk?
Om disfunksie in verhoudings op grond van verwagtinge te genees, spreek u verwagtinge eenvoudig as versoeke.
'N Verwagting veronderstel dat die ander persoon verplig is deur morele plig. Dat hulle dit moet 'doen', en as hulle dit nie doen nie, is hulle sleg/verkeerd/immoreel.
'N Versoek erken die intrinsieke vryheid van die ander persoon en erken dat as hulle ja sê, dit 'n geskenk is aan u, of 'n besluit wat hulle geneem het (miskien vir 'n ruil) uit 'n plek van vryheid.
Dit bied baie meer geleentheid vir outonomie, liefde en waardering in die verhouding.
Verpligting verbeelding
Caitlyn het wel 'n gesonde versoek gerig.
Sherry sê ja, maar sy bedoel nee.
Óf
- Sy kon gesê het: "Nee, Caitlyn, ek was van plan om vandag die stewels te dra," of
- As Sherry gelukkig sou voel deur in haar eie behoefte aan bydraes te voorsien deur die stewels aan Caitlyn te leen, kon sy 'ja' gesê het en die geskenk geniet het.
Gabe sou kon gesê het: “As Caitlyn teleurgesteld is, is dit reg. Dit gaan goed met haar. Van nou af is sy egter die ontvanger van u kritiek. Ek sou wed dat sy sou verkies het as u eerlik was en 'nee' sê. "
In plaas daarvan dat Caitlyn die implikasie sou aanvaar dat sy iets verkeerd gedoen het of verantwoordelik was vir Sherry se teleurstelling deur die versoek te rig, kon sy sê: 'Mamma, as ek die stewels gevra het, sou ek goed gewees het as u' nee 'gesê het. ' Ek sou teleurgesteld voel, maar net tydelik. Ek sou 'n ander strategie vind om aan my behoefte te voldoen.
As ek jou in die toekoms vra, sal ek sê: 'Mamma, sou dit in u behoefte aan bydraes voorsien en u gelukkig maak om u skoene aan my te leen?' Want dit is wat my versoek werklik beteken. En ek hoop dat u my eerlik sal antwoord. As u nooit vir my 'nee' sal sê nie, dan vertrou ek nooit dat u ja is waar nie.
Baie mense het verpligtinge wat nie eens die verwagting van 'n ander persoon weerspieël nie. Dit is dikwels nuttig om die verbeelding te verifieer deur die ander party te vra of hulle 'n versoek het wat hulle wil rig.
Miskien sukkel 'n ma om 'n koek te maak vir haar kind se verjaardag by die skool, maar die skool wil nie eers hê dat sy dit moet doen nie. Sy kon eers met die skool in verbinding tree voordat sy die verpligting aanvaar het. En selfs dan kan sy gratis ja of nee op die versoek sê.
Verwagtinge
'N Ander scenario wat tydens die personeelvergadering kan voorkom, is dat ek van my verwagting 'n versoek verander. 'Colton, sal u omgee om my skottelgoed te was? Dit sal my help om hierdie projek wat ek doen, af te handel. ” Dan kan Colton in sy vryheid ja of nee sê. As hy ja sê, voel ek waardering teenoor hom, wat hy geniet.
Of, nog 'n scenario, ek het geen verwagtinge van Colton nie. Maar miskien bied hy aan om my skottelgoed vir my te was. Dan word ek 'n bietjie verbaas, my wenkbroue gaan op. Dan glimlag ek en ek voel soveel waardering. Hy sien my wenkbroue en my glimlag, en hy voel gelukkig. Daar word in sy behoefte aan bydrae en verbintenis voorsien. Dubbele oorwinning.
1. Stel enige versoek wat u wil rig
As daar ooreengekom word dat 'n persoon nee kan sê, verlig dit baie druk oor versoeke. As u bang is dat die persoon ja sal sê as hulle nee bedoel, kan u bang wees om 'n versoek te rig.
Maar as u weet dat hulle die verantwoordelikheid sal neem om nee te sê, kan u vra wat u wil. "Sal jy die vloer lek?" is 'n wonderlike versoek.
2. Sê ja en volg op, of sê nee
Sodra 'n persoon 'n versoek gerig het, is dit die beste as die ander persoon ja of nee antwoord. Of met 'n voorgestelde wysiging van die versoek sodat dit ook aan hul behoeftes voldoen. 'Ek leen u beslis die stewels, maar kan u dit teen 16:00 terugstuur, sodat ek dit na my aandklas kan dra?'
Om nee te sê, is 'n wonderlike antwoord op 'n versoek.
Om te kommunikeer waarom u nee sê, dit wil sê, om te verduidelik watter behoeftes u nodig het om in die pad te staan om ja te sê, is dikwels nuttig om die pyn van die nee te versag. 'Ek wil graag my stewels vir jou leen, maar ek is van plan om dit vanmiddag te dra.'
As 'n persoon ja sê, is dit 'n verbintenis.
Dit is 'n groot druk op 'n verhouding as 'n persoon nie sy verpligtinge nakom nie.
Ons het almal onvoorsiene struikelblokke teëgekom wat ons in die pad kan steek om ons verpligtinge na te kom, en dit is goed. Om in integriteit met die ander persoon te bly, hoef ons net so gou as moontlik met hulle te kommunikeer en na die beste van u vermoë aan te bied om reg te stel.
En soos ons met Sherry gesien het, om ja te sê as u nee bedoel, is nie 'n geskenk aan die ander persoon nie.
Soms besluit u om ja te sê, alhoewel u nie die versoek wil beantwoord nie. As u baba in die nag huil, is u nie lus om op te staan nie, maar u besluit dit in u vryheid.
3. Aanvaar teleurstelling en seer
Teleurstelling en seer is gesonde emosies, wat die persoon in ooreenstemming bring met die werklikheid.
Elke emosie het 'n nuttige doel om gesonde verhoudings op te bou.
Ons voel teleurgesteld as ons die realiteit aanvaar dat ons nie iets kry wat ons wou hê nie. Ons voel seergemaak as ons aanvaar dat iemand nie van ons hou nie, net soos ons wou. Dit is baie belangrik om hierdie emosie toe te laat om sy werk te doen en ons na 'n plek te bring om die werklikheid van ons wêreld te aanvaar.
Hierdie emosionele ervarings is tydelik. Hulle maak nie skade nie.
As ons dit kan besef, die persoon ondersteun om die emosie te aanvaar en 'n empatiese teenwoordigheid vir die persoon te bied terwyl hy hierdie tydelike pyn ervaar, lewer ons 'n baie groter diens as om iemand te blameer, die gevoel te ontken, of om te lieg om te verhoed dat die gevoelens gebeur. Dit is goed om te voel.Dit is wat hulle moet weet.
Dit lyk asof die vrees vir teleurstelling of seer mense in ongesonde verhoudingsmetodes dryf.
'N Ander probleem wat ongesonde verhoudings veroorsaak, is wanneer ons nie mekaar se nee se respekteer nie. Die persoon wat nee sê, kry die skuld vir die versoeker se gevoel van seer of teleurstelling.
As deel van die ses ooreenkomste moet almal saamstem dat almal verantwoordelik is vir hul eie gevoelens, en om nie verantwoordelikheid te neem vir die gevoelens van iemand anders nie, behalwe vir u afhanklikes.
Deur die persoon wat nee gesê het vir u gevoelens te blameer, maak u dit meer waarskynlik dat hulle in die toekoms ja sal sê as hulle nee bedoel, en dan word u blootgestel aan hul wrok, of as u dit nie volg nie, ens.
4. Kyk vir kragverskille
In die meeste van ons daaglikse verhoudings kan ons hierdie ses ooreenkomste maak vir 'n gesonde verhouding, maar dit is ook belangrik om daarvan bewus te wees dat die ander party in sommige verhoudings nie in staat is of onbevoeg is nie of kulturele taboes het om nee te sê as hulle nee beteken .
In hierdie geval kan u 'n baie duidelike versoek rig, met uitdruklike toestemming vir 'n gratis nr. 'Sê asseblief nee vir my versoek, tensy dit u op een of ander manier baat of u gelukkig maak om dit toe te staan. Ek wil net hê jy moet ja sê as dit 'n middagete sou wees. " 'N Memnoon is 'n transaksie wat beide partye bevoordeel. 'N Wen/wen.
Soms kan die ander party nie nee sê nie - soos Moeder Aarde, of diere of jong kinders.
In hierdie geval kan u die verantwoordelikheid neem om hul nee te hoor op watter manier ook al u beskik, soos om uself af te vra: 'As ek hulle was, sou ek ja of nee sê?'
5. Stel eise
In Nie -gewelddadige kommunikasie praat hulle oor eise op 'n manier wat dit laat lyk asof u dit wil vermy.
Hier is waar my denke 'n bietjie verskil. Alhoewel ek saamstem dat 'n vraag, eerder as 'n versoek, 'n verbrokkeling in 'n verhouding veroorsaak, is daar tye wat ek glo dat 'n vraag die gesondste manier is.
As die ander persoon strategieë kies, sonder om u behoeftes in ag te neem, en dus optree/nie optree wat u benadeel of u verhinder om aan u behoeftes te voldoen nie, dan glo ek dat die eis van die persoon 'n manier is om gunstigste resultaat in die algemeen.
Op aanvraag bedoel ek dat u die persoon die gawe van inligting sal gee.
U sou hulle laat weet, voordat hulle in hul vryheid besluit, wat u in u vryheid sal doen in reaksie op hul keuse.
'N Vraag volg op 'n as jy-dan ek-formaat. 'As u besluit om u geregte op die tafel te laat, dan sal ek dit op u bed sit.'
Weereens sou ek slegs 'n vraag gebruik as die ander persoon nie met u wil in gesprek tree om albei u behoeftes te identifiseer en 'n strategie te vind wat aan albei behoeftes voldoen nie. Of, as die ander persoon hom verbind, maar nie moeite doen om die verbintenis na te kom nie.
Ek glo dat dit beter is om verantwoordelikheid vir u eie behoeftes te neem en die krag wat u het, te gebruik om te voorkom dat u geskend word.
Hierdie soort situasie is redelik skaars en dui gewoonlik aan dat die ander persoon pyn het en medelye en hulp nodig het. Nadat u u eie beskermingsgrens gestel het, kan u dus besluit om hulle hulp aan te bied.
6. Die middagete
Waarna ons in die verhouding streef, word memnoon genoem.
Memnoon beteken dat een persoon 'n geskenk aan 'n ander gee, en deur die geskenk te gee, word hulle gelukkig. Dit is dus 'n wen/wen -situasie.
Soos toe Colton aangebied het om my skottelgoed op te was.
Deur bewustelik hierdie ses ooreenkomste met die mense in u lewe te maak, dink ek u sal agterkom dat baie van die onnodige spanning in die verhouding sal verdwyn en u meer gerespekteer sal voel, en dat u die pragtige mense in u lewe sal geniet die volste.