Tevrede
- 1. Verandering is onvermydelik - moenie probeer om dit te stop nie
- 2. As ons nie ons huweliksmaat toestemming gee om te verander nie
- 3. Gebrek aan herkenningsfaktore wat groei belemmer
- 4. Ons hou eenvoudig nie van sommige van die veranderinge nie
- 5. Laat u gade toe om te ontwikkel tot die persoon wat hulle verkies om te wees
- Spreek die moontlike skade aan en ontwikkel 'n plan van aksie
"Jy het verander!" - In terapie hoor ek baie paartjies sê hul eggenoot het verander sedert hulle getroud was.
Ek luister aandagtig terwyl hulle hul huweliksmaat beskryf en bespreek, wat hulle glo nie dieselfde persoon is as wat hy of sy was op die dag toe hulle gesê het: 'Ek doen nie!' Nadat hy beskuldig is dat hy verander het, sê die beskuldigde gewoonlik: "Nee, ek het nie verander nie. Ek is dieselfde persoon! ” Soms keer hulle selfs die beskuldiging om en beskuldig hul gade van dieselfde oortreding terwyl hulle sê: "U is die een wat verander het!" Die waarheid is dat u huweliksmaat waarskynlik verander het, en u ook. Dit is goed! As u meer as 'n paar jaar getroud was en daar geen verandering was nie, is dit beslis 'n probleem om verskeie redes.
1. Verandering is onvermydelik - moenie probeer om dit te stop nie
Niks bly dieselfde nie, veral wat die menslike ras betref. Vanaf die dag dat ons verwek is, verander ons daagliks. Ons verander van 'n embrio, dan 'n fetus, dan 'n baba, 'n kleuter, 'n klein kind, pre-tiener, tiener, jong volwassene, ensovoorts. Ons brein verander, ons liggame verander, ons kennisbasis verander, ons vaardigheidsbasis verander, ons voorkeure en afkeure verander, en ons gewoontes verander.
Hierdie lys met deurlopende veranderinge kan op bladsye voortduur. Volgens Erik Erikson se teorie verander ons nie net biologies nie, maar ons kommer, lewensuitdagings en prioriteite verander ook gedurende elke periode of lewensfase. As ons voortdurend verander sedert bevrugting, waarom sou dit dan skielik die dag stop waarop ons trou?
Om 'n vreemde rede verwag ons dat verandering sal ophou sodra ons huweliksmaat besluit dat hy die res van hul dae saam met ons wil deurbring. Ons wil hê dat hulle die persoon moet bly op die dag waarop ons vir ewig op hulle verlief geraak het asof ons hulle nie anders kan liefhê nie.
2. As ons nie ons huweliksmaat toestemming gee om te verander nie
Gebrek aan verandering in 'n huwelik is 'n probleem, want verandering is dikwels 'n aanduiding van groei. Ek dink ons kan almal saamstem dat as ons sê dat ons nie verander het nie, ons in wese sê dat daar geen groei was nie. As ons nie ons huweliksmaat toestemming gee om te verander nie, sê ons vir hulle dat hulle nie mag groei, ontwikkel of vorder nie.
Ek erken dat alle verandering nie 'n positiewe of gesonde verandering is nie, maar dit is ook 'n deel van die lewe. Alles sal nie wees soos ons verwag of gewens het nie.
Persoonlik was ek 19 jaar getroud, en ek is dankbaar dat nie een van ons dieselfde is as toe ons in die vroeë twintigerjare geloftes uitgewissel het nie. Ons was destyds wonderlike mense soos nou, maar ons was onervare en het baie om te leer.
3. Gebrek aan herkenningsfaktore wat groei belemmer
Verskeie geestesgesondheidstoestande en/of emosionele probleme, chemiese afhanklikheid of blootstelling aan trauma kan groei en verandering voorkom. 'N Gelisensieerde dokter kan dit bepaal en bepaal of daar 'n kliniese probleem is wat behandel moet word.
4. Ons hou eenvoudig nie van sommige van die veranderinge nie
Noudat ons weet dat ons huweliksmaats sal verander en moet verander, laat ons praat oor waarom dit so moeilik kan wees om aan te pas by hierdie veranderinge. Daar is talle antwoorde op hierdie vraag, maar die belangrikste en belangrikste antwoord is dat sommige van die veranderinge eenvoudig nie van ons hou nie. Daar is veranderinge wat ons by ons huweliksmaats sien wat ons toegejuig en waardeer, en daar is veranderinge wat ons eenvoudig nie verwelkom nie, wat ons minag en frons.
5. Laat u gade toe om te ontwikkel tot die persoon wat hulle verkies om te wees
Ek moedig alle getroude mense aan om toe te laat dat hul eggenote ontwikkel in die man of vrou wat hulle bedoel is om te wees en kies om te wees. Om iemand anders se gedrag as persoonlikheid te vorm, lei tot frustrasie, konflik en gespanne verhoudings.
As 'n volwassene voel asof hulle nie hulself kan wees nie, is u in die verleentheid bloot omdat hulle hulself is in die teenwoordigheid van ander, en hulle voel verwerp deur hul huweliksmaat, hulle loop die risiko om angs en depressie, hartseer gevoel woede, wrok en moontlike gedagtes van ontrouheid.
Elkeen van ons wil aanvaar word deur ons huweliksmaats en voel asof dit goed gaan met wie ons is, eerder as om skaam te wees oor wie ons is.
'N Goeie voorbeeld is 'n vrou wat verwag dat haar man na die universiteit sal terugkeer om sy graad te verwerf omdat sy wil hê dat hy 'n beter loopbaan moet hê. Sy is goed opgelei, het 'n gesogte titel by haar werkgewer en is altyd baie vaag as haar kollegas navraag doen oor haar man se loopbaan.
Sy skaam haar oor die huidige titel wat haar man by sy werkgewer het. Sy hou aan om haar man aan te moedig om verder te studeer, hoewel sy weet dat hy geen begeerte het om dit te doen nie en is tevrede met sy huidige loopbaan. Dit kan daartoe lei dat haar man haar kwaad voel, asof sy haar skaam, onvoldoende voel en hom moontlik sy huwelik heeltemal kan bevraagteken.
Om die beste vir jou beter helfte te wil hê, is noodsaaklik in 'n gelukkige huwelik.
Soms is dit belangrik om te aanvaar dat u beste vir u huweliksmaat nie dieselfde is as die beste vir hulself nie. Laat hom/haar toe om te wees wie hulle is en laat hulle gelukkig wees. Dit is een van baie goeie redes dat dit belangrik is om loopbaandoelwitte met toekomstige huweliksmaat te bespreek voordat u trou.
Dit gee u die geleentheid om te besluit of hul loopbaandoelwitte by u pas, en indien nie, kan u besluit of u met verskillende doelwitte en moontlik teenstrydige definisies van sukses kan saamleef.
Spreek die moontlike skade aan en ontwikkel 'n plan van aksie
As veranderinge plaasvind wat skadelik is vir persoonlike welstand of die gesondheid van die verhouding, is die benadering wat gebruik word, die sleutel om die moontlike skade aan te spreek en 'n plan te ontwikkel om te hanteer en/of aan te pas. Dit is belangrik om die onderwerp en u gade met liefde en begrip te benader eerder as kwaadwilligheid en woede.
Dit is ook belangrik dat albei partye 'n rol kan speel in die ontwikkeling van 'n plan om moontlike skade te verminder en indien nodig saam addisionele veranderinge aan te bring.
Hierdie benadering verminder die waarskynlikheid dat een party voel asof die veranderings wat plaasgevind het en die plan om by die veranderinge aan te pas, eerder "aan hulle" gedoen word as "saam met hulle".