Tevrede
- Wat is intimiteit?
- Wat kan gesonde intimiteit blokkeer?
- Gesonde intimiteitswenke vir paartjies
- 4 fases van liefde
- Die voorspellers van egskeiding
- FANOS -paartjies deel oefening
- Aanvaarding
- Vrae om jouself te vra
- Oor seksverslawing
- Wanneer begin ons weer seks?
- Praat oor seks
Intimiteit kan baie intimiderend wees vir paartjies in 'n verhouding, want om intiem te wees, is kwesbaar en moedig, terwyl jy die risiko loop om verwerp te word.
Sonder eerlike en oop kommunikasie kan daar geen gesonde intimiteit tussen die vennote wees nie.
Wat is intimiteit?
Gesonde intimiteit in verhoudings bestaan uit:
- Openbaar jou ware self aan jou maat
- Kommunikeer openlik en eerlik
- Met 'n opregte nuuskierigheid om meer oor mekaar te ondersoek
- Behandel jou maat as 'n aparte individu en nie as u eiendom nie
- Stem saam om nie met jou maat saam te stem nie wanneer daar meningsverskil is
- Moenie toelaat dat enige seer of teleurstelling in die verlede die verhouding versuur nie
- Neem eienaarskap vir u gedagtes, gevoelens, optrede en gedrag
Wat kan gesonde intimiteit blokkeer?
- Gebrek aan vertroue in vroeë verhoudings, maak mense versigtig om ander te vertrou en stadiums van intimiteit te ervaar, insluitend die ontwikkeling van fisiese intimiteit.
- 'N Onherstelbare drang om mense emosioneel of fisies te beheer en te manipuleer as 'n manier om aan ons behoeftes te voldoen.
- 'N Lae selfbeeld oor wie jy is en wat jy glo, belemmer jou vermoë om te verdra dat iemand anders 'n ander werklikheid as jy kan hê.
'N Ongerepte verlede of emosionele verwaarlosing in die kinderjare kan 'n groot impak hê op hoe ons nou na die lewe kyk en op ons gemak as ons 'n gesonde intimiteit in verhoudings bou.
As u identifiseer met een van die drie algemene probleme hierbo, raai ons u aan om met 'n berader hieroor te praat, aangesien dit u kan help om te identifiseer hoe u kommunikeer, hoe u die wêreld sien en watter verdediging u het om u veilig te laat voel. die wereld.
Sommige van hierdie verdedigings is nuttig en ander kan ons verhinder om gesonde intieme verhoudings op te bou.
Gesonde intimiteitswenke vir paartjies
Die bou van intimiteit kan slegs bereik word deur aksie. Hier is 'n paar tegnieke om 'n gesonde intimiteit tussen julle twee te ontwikkel.
Liefde benodig
Rangskik die liefdesbehoeftes hieronder van die hoogste na die laagste en deel dit dan met u maat.
Liefde -geniet van nie-seksuele fisiese aanraking, beide ontvang en gee.
Bevestiging - word gekomplimenteer en positief geprys, of met geskenke, vir wie jy is en wat jy doen.
Waardering - dank ontvang, hetsy deur woorde of met 'n geskenk, en opgemerk word vir die bydraes wat u lewer tot die verhouding en tot die huis en gesin.
Aandag - om tyd saam met die ander se volle aandag deur te bring, of dit nou is hoe u dag was of u innerlike gedagtes en gevoelens.
Troos - in staat wees om te praat oor moeilike dinge en om te gee en te ontvang fisiese teerheid en trooswoorde.
Aanmoediging - positiewe bemoedigende woorde te hoor as u met iets worstel of 'n helpende hand aangebied word.
Sekuriteit - die ontvangs van woorde, gawes of aksies wat toewyding tot die verhouding toon.
Ondersteuning - hoor ondersteuningswoorde of kry praktiese hulp.
Vyf-per-dag
Verbeter u fisiese intimiteit deur daagliks 'n gewoonte te raak om mekaar aan te raak. Dit verhoog 'n paar biochemiese binding. As ons aan iemand raak, word 'n chemiese stof genaamd oksitosien vrygestel.
Oksitosien inspireer ons om meer aan te raak en die band in ons naaste verhoudings te verhoog. As paartjies letterlik kontak met mekaar verloor, verswak hul chemiese binding en is dit meer geneig om uitmekaar te dryf.
Die doel is dat die paartjie minstens 5 keer per dag moet aanraak-maar die aanraking moet nie-seksueel wees, bv. 'n soen wanneer jy wakker word, hande vashou terwyl jy TV kyk, omhels terwyl jy opwas ens.
- Omgeegedrag oefen
Drie vrae om te beantwoord en met jou maat te deel. Antwoorde moet nie-seksueel wees. Wees eerlik en vriendelik, om elkeen van u te help identifiseer watter aksies toon dat u omgee.
- Die dinge wat u nou doen wat aan my sorgknoppie raak en my help om geliefd te voel, is ..
- Die dinge wat u vroeër gedoen het wat my sorgknoppie aangeraak het en my gehelp het om geliefd te voel, was ....
- Die dinge wat ek nog altyd wou hê u moes doen wat my versorgingsknoppie sou raak, is ....
4 fases van liefde
Limerensie
'N Gemoedstoestand wat voortspruit uit a romantiese aantrekkingskrag aan 'n ander persoon en bevat gewoonlik obsessiewe gedagtes en fantasieë en 'n begeerte om 'n verhouding met die voorwerp van liefde te vorm of te handhaaf en gevoelens te laat terugkeer.
Limerensie produseer oksitosien wat bekend staan as die liefdeshormoon. Oksitosien beïnvloed sosiale gedrag, emosie en geselligheid en kan lei tot 'n slegte oordeel.
Vertroue
Is jy daar vir my? Vertroue is 'n manier om die behoeftes van u maat in gedagte te hou, eerder as om die verwagtinge om aan u behoeftes te voldoen.
- Wees betroubaar: Doen wat jy sê jy sal doen, as jy sê dat jy dit gaan doen.
- Wees oop vir terugvoer: Die bereidwilligheid om terugvoer te gee en te ontvang en inligting te deel, insluitend gevoelens, bekommernisse, oortuigings en behoeftes.
- Radikale aanvaarding en nie-oordeel: Aanvaar hulle selfs as ons nie met hul gedrag saamstem nie.
- Wees kongruent: Gaan stap, praat, praat en oefen wat u preek!
Toewyding en lojaliteit
Ontdek die doel van u lewe saam en offer op vir die verhouding. Negatiewe vergelykings begin die verhouding afwaarts stort en beïnvloed die gesonde intimiteit.
Veiligheid en verbondenheid
Jou maat is 'n toevlugsoord wanneer dinge jou skrik, ontstel of bedreig. U het die gevoel dat u in pas is met die ander persoon, 'n gemeenskaplike grond het om gemaklik te voel, maar tog genoeg verskille om dinge interessant te hou.
Vier perde van die apokalips (deur dr. John Gottman)
Die voorspellers van egskeiding
- Kritiek: Verskeie sagte opstart soos met die gebruik van 'ek' -stellings.
- Verdediging: Versus reageer met empatie en sonder sarkasme.
- Minagting: Noem jou maat se name soos 'n "ruk" of "idioot". Om te gee van 'n lug van meerderwaardigheid. Minagting verswak die immuunstelsel van die ontvanger, wat lei tot fisiese en emosionele kwale.
- Klipmure: As gevolg van oorweldigende emosies, kan een vennoot nie alles wat hy voel, verwerk nie en die gesprek kortsluit om te kalmeer en weer beheer te kry.
As 'n man iets in die bos sê en daar is geen vrou nie, is hy dan nog steeds verkeerd? - Jenny Weber
Wat werk om gesonde intimiteit op te bou?
- Bestuur konflik. Dit gaan nie oor resolusie nie, dit gaan oor keuses.
- Verander dit
- Maak dit reg
- Aanvaar dit
- Bly ellendig
- Hou op om net op konflik te fokus, fokus op vriendskap
- Skep gedeelde betekenis en doel vir u paartjie
- Gee mekaar die voordeel van die twyfel in plaas daarvan om tot emosionele gevolgtrekkings te kom
- Ontdek empatie
- Verbind tot ware toewyding
- Draai in plaas van weg
- Deel liefde en bewondering
- Bou liefdeskaarte van gunstelinge, oortuigings en gevoelens.
FANOS -paartjies deel oefening
FANOS is 'n eenvoudige 5-stap-inskrywingsoefening om 'n langdurige gesonde intimiteit tussen paartjies op te bou. Dit is bedoel om daagliks en kortliks voltooi te word, 5-10 minute of minder per aanmelding, sonder terugvoer of kommentaar van die luisteraar.
As verdere bespreking verlang word, kan dit plaasvind nadat beide partye hul inkloktyd aangebied het. Hierdie oefening behels dat beide partye deel. Die egpaar moet vooraf besluit oor 'n gereelde tyd vir hierdie oefening.
Die uiteensetting van die inklok is soos volg:
- F - Gevoelens - Wat voel u tans emosioneel (fokus op primêre gevoelens in plaas van sekondêre gevoelens).
- A-Bevestiging-Deel iets spesifiek wat u waardeer wat u maat sedert die laaste inkloktyd gedoen het.
- N - Behoefte - Wat is u huidige behoeftes?
- O-Eienaarskap-Erken iets wat u sedert die laaste aanmelding gedoen het, wat nie nuttig was in u verhouding nie.
- S-Nugterheid-Gee aan of u nugter is sedert die laaste inklokdatum. Die definisie van nugterheid moet vooraf bespreek word en gebaseer word op die binnekring van die drie -sirkel -oefening.
- S-Spiritualiteit-Deel iets waaraan u gewerk het sedert die laaste aanmelding wat verband hou met die bevordering van u spiritualiteit.
Hierdie model kom uit 'n voorlegging deur Mark Laaser, in September 2011 tydens die SASH -konferensie. Hy het nie krediet daarvoor geneem nie, en ook nie krediet vir die model nie.
Aanvaarding
Volgens dr Linda Miles in haar boek, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, sê sy: “Die vermoë om te laat gaan en die lewe te aanvaar, ontvou met verloop van tyd. Namate u openlik en minder veroordelend teenoor uself en ander raak, word nuwe uitdagings minder afskrikwekkend, en u werk meer uit liefde en minder uit vrees. ”
Aanvaarding van wat in u verlede gebeur het of die aanvaarding van 'n ander persoon, soos hulle is, beteken nie dat u van wat met u gebeur het, of dat u van hierdie eienskappe hou nie.
Dit beteken eenvoudig jy aanvaar jou lewe nou vir wat dit is, jy onthou die verlede, maar woon nie meer daar nie en fokus op die hede, terwyl jy jou ook nie bekommer oor jou toekoms nie.
Vrae om jouself te vra
- Aanvaar u die foute van u maat?
- Aanvaar u maat u gebreke?
- Is u elkeen bereid om die kwesbaarheid van u maat te beskerm?
Bespreek as 'n paartjie hoe u 'n veilige, liefdevolle omgewing en gesonde intimiteit kan skep, ondanks die feit dat u almal foute het, sonder om krities teenoor mekaar te wees. Vermy naamoproepe en vind fout. Gee eerder u maat die voordeel van die twyfel.
Kyk ook:
Oor seksverslawing
Die chemikalieë wat betrokke is by chemiese verslawing, soos dopamien en serotonien, is ook betrokke by seksverslawing.
Neem byvoorbeeld, laat ons sê jy en 'n meisie loop op die strand. Jy sien 'n mooi meisie in 'n bikini. As u aangetrokke voel tot haar, hou u 'n bui-veranderende geleentheid.
Hierdie goeie gevoelens is die gevolg van die vrystelling van aangename breinchemikalieë, of neurotransmitters. U het 'n mate van seksuele stimulasie. Dit is niks nuuts of patologies nie.
Verslawing op sielkundige vlak begin wanneer ons geheg raak aan die gevoel wat verband hou met ons seksuele praktyke en 'n primêre verhouding daarmee skep.
Die seks word belangriker as die persoon met wie ons seks het.
Die verslawing ontwikkel wanneer ons gevoelens wat verband hou met die aktiwiteit ons belangrikste bron van troos word. Die gevoel van seksuele gedrag word bemiddel deur neurotransmitters, net soos alle gevoelens.
Die verslaafde begin hierdie gevoelens verwar met liefde en lewe, en verloor ander maniere om eensaamheid en verveling te verlig, of om goed te voel. As iemand te aangetrokke voel tot hierdie gevoelens en gewaarwordinge, begin dit opwinding met intimiteit verwar.
Hulle begin glo dat seksuele opwinding wat hierdie gevoelens veroorsaak, die bron van liefde en vreugde is, waarsonder hulle nie kan lewe nie.
Die brein raak gewoond daaraan om op hierdie hoër vlakke van neurotransmitters te funksioneer, wat voortdurend meer stimulasie, nuwigheid, gevaar of opwinding vereis.
Die liggaam kan egter nie so intens wees nie en dit begin dele van die brein wat hierdie chemikalieë ontvang, afsluit. Verdraagsaamheid ontwikkel en die seksverslaafde begin meer en meer seksuele opwinding nodig hê om die gevoelens van vreugde en geluk terug te kry.
Wanneer begin ons weer seks?
Dit is nie 'n maklike vraag om te beantwoord nie! Afhangende van u herstel as 'n paartjie en individueel, kan seks die verste uit u gedagtes wees, of u wil graag u sekslewe as 'n paartjie herwin.
Die manier waarop u elkeen oor seks voel, sal afhang van hoe u sekslewe was voor die ontdekking van seksverslawing of pornoverslaving in die verhouding. As seks altyd 'n positiewe ervaring was, is dit makliker om dit terug te kry.
Maar As seks negatief ervaar is, kan dit 'n langer pad wees om seksuele vertroue en intimiteit te herbou. Voordat jy besluit wanneer jy weer met seks moet begin, is die eerste fase om met mekaar oor seks te praat.
Praat oor seks
Laat ons eerlik wees, baie paartjies kan dit op die beste tye moeilik vind om oor seks te praat, laat staan as u 'n paartjie is wat herstel van die ontdekking van seksverslawing of pornoverslaving in u verhouding. Daar is baie vrees vir die egpaar.
Algemene vrese is:
- Voel onvoldoende: vennote kan bekommerd wees oor die feit dat hulle aan pornosterre voldoen of aan mense met wie die verslaafde vennoot opgetree het. Die verslaafde maat voel moontlik onvoldoende om te bewys dat dit nie die geval is nie.
- Julle twee is afgelei: die verslaafde maat kan indringende gedagtes en beelde hê van optrede uit die verlede en die maat is bekommerd waaroor hul verslaafde maat kan dink. Paartjies moet saamwerk om verbale en nie-verbale maniere te ontwikkel om mekaar te laat weet dat hulle ten volle teenwoordig is.
- Uit vrees vir seks kan verslawing herstel word: vennote is dikwels bekommerd dat seks met seksuele verslawing die libido van die seksverslaafde sal aansteek en dat hulle meer geneig is om op te tree. Omgekeerd is sommige bekommerd dat 'nie' seks kan ook optrede veroorsaak en seks begin as hulle nie regtig wil nie.
Vir sommige verslaafde vennote wat seks het, of nie seks het nie, kan hulle die begeerte inderdaad verhoog, en hulle moet ook hul strategieë ontwikkel om dit te bestuur, maar hulle moet ook hul maat verseker dat hulle die strategieë gebruik.
Die eerste stap om hierdie vrese te oorkom, is om eerlik te wees teenoor jouself en met mekaar, sodat julle kan saamwerk om dit te oorkom. Dit is handig om tyd opsy te sit om saam te stem wat u van 'n seksuele verhouding wil hê en 'n doelwit te bereik waarna u albei wil streef.
Dit kan tyd neem, dus wees geduldig. Die wete dat julle albei saamwerk met 'n gemeenskaplike doel, kan die nodige motivering en momentum bied.
Dit is ook algemeen dat paartjies wat herstel van die ontdekking van seksverslawing, seksuele probleme ondervind, soos moeilik bereikbare orgasme, ereksie, voortydige ejakulasie of seksuele begeerte wat nie ooreenstem nie.
Dit kan baie pynlik wees vir paartjies, en ons raai u aan om hulp te soek by 'n geakkrediteerde seksterapeut wat ook opgelei is in seksverslawing om die vrese en fisiese probleme te hanteer.
Ontwikkeling van seksuele intimiteit
Seksueel gesonde intimiteit is die gevolg van die ontwikkeling en verdieping van ander areas van intimiteit.
As u seks het, is dit belangrik om te weet dat u gereed is. Klaar emosioneel, relasioneel en fisies. Om seks te hê, sal aanvanklik riskant voel en om die risiko's tot die minimum te beperk, is dit sinvol om te verseker dat u basiese toestande reg is. U kernvoorwaardes sal waarskynlik die volgende insluit:
- U emosionele behoeftes: kies 'n tyd wanneer u in 'n goed genoeg emosionele ruimte voel
- U verhouding benodig: as daar onopgeloste probleme onder die oppervlak borrel, is u nie in die regte gemoedstoestand vir seks nie. Praat deur hierdie probleme en verbind u daartoe om dit reg te stel. Beide moet ook gemaklik voel met jou fisiese voorkoms en dat jy nie beoordeel sal word oor hoe jy seksueel lyk of presteer nie.
Jou fisiese behoeftes - daar is 'n algemene mite dat seks altyd spontaan moet wees, maar beplanning kan erotiese afwagting opbou, tyd gee om oor enige vrese te praat, sowel as om te organiseer dat u nie versteur of oorhoofs kan wees nie. U moet ook veilig voel dat u te eniger tyd tydens die seks nee kan sê.
Jou maat voel dalk teleurgesteld, maar hulle kan begripvol en genadig daaroor wees. As u vooraf 'n gesprek voer, kan u ongemak, skuldgevoelens en wrok voorkom.
Daar is baie struikelblokke vir paartjies wat seksuele intimiteit met mekaar herstel, maar as u albei toegewyd bly tot u individuele herstel en aanhou om ander areas van intimiteit te verdiep, kan seksuele vervulling en gesonde intimiteit weer gevind word. Dit kan inderdaad beter wees as ooit.