Tevrede
Ek het die liefde van my lewe ontmoet tydens my tiende reünie van die hoërskool in 1975.
Die probleem was dat ek al 'n geheime minnaar gehad het - Eating Disorder (ED). Hy was 'n geliefde wat my my eerste huwelik gekos het; 'n minnaar wie se verleidelike kloue kwaai was. Ongeag die gevaar, jaag ek kop in hierdie nuwe verhouding en binne 'n jaar is ek en Steven getroud.
Bedreig deur dubbele trou
Steven het nie geweet dat hy met 'n verslaafde getroud is nie - iemand wat gereeld bing en skoonmaak. Iemand wat slaafs verslaaf was aan die naald op die skaal as haar barometer van aantrekkingskrag en waarde. Met ED (dis eetversteuring, nie erektiele disfunksie nie!) Aan my sy, het ek gedink ek het 'n kortpad gevind na selfbemagtiging, selfvertroue en konsekwente, blywende aantreklikheid. En na 'n gelukkige huwelik. Ek het myself bedrieg.
Ek kon nie loskom van ED se greep nie, maar ek het verdubbel om Steven uit die kring te hou van my bisarre gedrag. Dit was 'n onderwerp wat ek nie sou bespreek nie - 'n stryd wat ek hom nie sou laat help nie. Ek wou Steven as my man hê. Nie my hekwagter nie. Nie 'n mede -kryger teen my groot teëstander nie. Ek kon nie die risiko loop om ED 'n aanspraakmaker in ons huwelik te maak nie, want ek het geweet ED kan wen.
Ek het die hele dag reggekry en in die aand ure nadat Steven gaan slaap het, gesukkel en gesuiwer. My dubbele bestaan het voortgegaan tot Valentynsdag 2012. Vrees om in my eie braaksel te sterf en vrees om onherstelbare skade aan my liggaam aan te rig, weeg uiteindelik my onwilligheid om hulp te soek. Wit-kneukelend, drie weke later het ek buitepasiëntterapie by 'n eetversteuringskliniek aangegaan.
Hou ons afstand
Ek het nog nooit gesuiwer sedert die onvergeetlike Valentynsdag nie. Ek het Steven toe nog nie toegelaat nie. Ek het hom bly verseker dat dit my stryd was. En dat ek hom nie betrokke wou hê nie.
En tog het ek opgemerk - net soos hy - in die maande na my vrylating van die behandeling, en ek het hom gereeld op 'n stiptelike manier geantwoord, ongeag die onderwerp van die gesprek. Waar kom hierdie stoutheid vandaan?
'Weet u,' het ek op 'n dag uitgebars, 'gedurende die ses maande wat u pa teen kanker van die pankreas gesukkel het, het u elke doktersbesoek gemonomeer, sy chemoterapie -behandelings gemonitor, al sy laboratoriumverslae ondersoek. U streng voorspraak vir hom was in skrille kontras met u rustige gedrag wanneer u met my bulimie te doen kry, ”spoeg ek woedend. 'Vir wie was dit veronderstel om daar te wees ek? Wie was veronderstel om daar te wees vir my as ek verslaaf en vas was?
Hy was geskok deur my woede. En my oordeel. Maar ek was nie. Ergernis, irritasie en ongeduld het gegroei soos hewige giftige onkruid in my maag.
Op soek na veilige deurgang
Terwyl ons die reënerige Saterdagmiddag saamgekuier het, het ons bewerig ingestem dat ons albei moes uitvind hoekom hy die bal laat val het en waarom ek so bereid was om alleen met ED te veg. Dit was die slimste manier om uit te vind hoe om saam te bly terwyl ons ons teleurstellings in die verlede oplos. Was ons sterk genoeg om wysheid te soek? Verwyt die skuld? Verdryf bitter spyt?
Ons het begin steek na die kole van ons angs.
Ek het die konsep van duidelikheid aangeneem - die belangrikheid daarvan om duidelik te wees in my artikulasie - nie net oor wat ek nie wou nie, maar hoe ek dit wat ek het gedoen wil. Ek het aan Steven herhaal dat ek nie wou hê dat hy my bewaarder moes wees nie. En ek het beklemtoon dat ek gehad het wou sy ondersteuning en omgee, sy belangstelling, sy navorsing oor die onderwerp van wanordelike eet, sy gesprekke met professionele persone en sy aanbiedinge aan my bied, sowel as sy standpunt. Dit was punte wat ek nog nooit direk uitgespreek het nie. En ek het toegegee en om verskoning gevra dat ek hom uit die hele proses van my behandeling en herstel uitgesluit het.
Hy het geleer om my nie so letterlik op te neem nie. Hy het geleer om my dubbelsinnigheid af te lei en te ondersoek. Hy het geleer om stewiger te wees in sy eie oortuigings van wat sy rol as 'n man was en is. En hy het geleer om hardop aan te bied wat hy wil en nie wil doen nie, sodat ons saam 'n werkbare plan kan maak.
Ons was die eienaar dat ons die slagoffers was van ons eie foutiewe aannames. Ons het besit dat ons nie kon vasstel watter aanvaarbare vlakke van deelname ons werklik wou hê nie. Ons het besit dat ons nie gedagte lesers was nie.
Ons pad vind
Hy het my vergewe dat ek vir hom gesê het om uit te steek. Ek het hom vergewe dat hy nie ingegryp het nie. En ons het belowe om ons vrees vir verwerping en kwesbaarheid deur te dring tot eer en stem te gee aan ons ware gevoelens en behoeftes.