Tevrede
- 1. Kommunikeer vir verbinding eerder as vir beheer:
- 2. Openbaar wat vir u aangaan:
- 3. Wees nuuskierig:
'U moet so liefhê dat die persoon vir wie u lief is, vry voel' -Nhat Hanh
Ek glo dat ons almal na diep intimiteit verlang. Ek glo ook dat ons bang is vir die kwesbaarheid wat dit verg om so 'n ervaring in ons verhoudings te kweek.
Die onbewuste dryfkrag om onsself te beskerm teen kwesbaarheid kom uit vrees vir oordeel, vrees vir verwerping, vrees vir vernedering en op die diepste vlak - vrees vir die dood. 'As u nie van my hou nie en my bedrieg, kan ek sterf,' of 'as ek u toelaat en u sterf, sal ek nooit die verlies oorleef nie', is twee primêre vrese wat mense se onbewuste motiewe, drange en gedagtes in sosiale en verhoudingsinteraksies.
Omdat daar geen waarborge is dat u lewensmaat u nie in die steek sal laat as u u waarheid openbaar nie. Mense hou onbewustelik hulself in 'n boks om hul maat tevrede te stel. Hierdie boks is nie net beperk tot u eie groei en evolusie nie, dit is 'n poging om die intimiteit wat u verlang, te beheer. As u u waarheid weerhou, kritiseer u maat (selfs as 'n 'grap'), gee met verwagting of toestand, weerstaan ondersteuning, is onbuigsaam in u siening, probeer om die persoon te wees wat u dink u maat wil hê en/of reageer nie daarop nie die seer, behoeftes en begeertes van u maat, probeer u u verhouding beheer om uself te beskerm teen kwesbaarheid.
Die ander kant van hierdie vlak van beheer is projeksie. As jy jou idees van jou maat, die manier waarop jy 'n dinamika wil uitspeel, of die manier waarop jy dink jou lewe behoort te hou, probeer probeer om jou huwelik te beheer eerder as om dit te ervaar. Jou verhouding is baie dieper, veranderliker en vloeiender as die rigiede idees wat ons dikwels oor onsself, ander en die lewe self het.
Ons word vertel dat die huweliksband onbreekbaar moet wees, dat die 50% wat skei, misluk het en dat diegene wat saam bly 'n sukses is. Ons word vertel dat ons as 'n paartjie 'n diep intimiteit sal skep wat die toets van die tyd deurstaan en dat ons heeltemal tevrede sal wees in ons verhouding met die persoon wat ons kies as ons lewensmaat. En dan kom ons bymekaar, twee gebrekkige mense, die meeste van ons met hegwonde van kleins af (toevallig het 47% van ons beslagleggingswonde, wat byna dieselfde is as die egskeidingsyfer), wat iets wil skep waarvoor ons te bang is maak regtig oop vir.
In 'n poging om veilig te voel, hou ons vas aan een persoon as ons persoon, en probeer ons om daardie persoon en die dinamika in die verhouding te beheer. As gevolg van die inherente verganklikheid van menslike verhoudings, word die ongegrondheid wat ons voel, vergoed deur grond te probeer vind, permanensie te probeer vind.
Dit is hoekom ek die huwelik 'n hoax noem: Omdat die verhaal wat ons verkoop oor die huwelik ons vertel dat ons ons sekuriteit van ons lewensmaat kry, dat ons 'n lewe saam sal skep wat swaarkry sal verduur en dat as ons saam bly ons suksesvol is . Die verhaal bevat nie die evolusie van ons eie bewussyn, die genesing van ons eie wonde of die verganklikheid van lewe en verhouding nie.
As twee mense in die huwelik bymekaar kom, is hulle meer daartoe verbind om hul persoon vir die res van hul lewe te behou, dan is hulle oop vir groei en evolusie, maar liefde kan maklik versmoor. Om die ou skrif van “Tot die dood ons skei” te verander na “Ons sal sien wat gebeur terwyl ons saam groei en ontwikkel”, is 'n voorsprong wat baie te bang is om te omhels. Ek vra u egter om die moontlikheid te oorweeg dat u, as u buite u boks stap en ophou om u lewensmaat in 'n boks te sit, die diepgaande intieme verbinding kan ervaar wat u u hele lewe lank wou hê.
Elke keer as ons te swaar leun op 'n ander persoon vir ons stabiliteit, sal ons gewaarborg word dat ons wêreld vroeër of later geskud word. Om na iemand anders te kyk vir sekuriteit, het die inherente oortuiging dat jy gefragmenteerd of heeltemal in jouself is. As u om u soewereiniteit en heelheid in duie stort en probeer om uself, u maat en u dinamika te beheer, verloor u uiteindelik u eie groei, evolusie en gesondheid uit die oog en hou u op om u maat buite u voorspellings en u behoeftes te sien.
Hoe sou dit wees om mekaar uit u heelheid te ontmoet, om so in lyn te wees met u soewereine self dat u die waarheid besit, in integriteit met uself is? Hoe sou dit wees om u waarheid met eienaarskap en sorg te bied, sonder om te probeer beheer hoe dit in die ander beland? Hoe sou dit voel om op u heilige terrein te staan, sonder om in duie te stort of op te blaas en oop te bly in u kwesbaarheid?
Hierdie vlak van intimiteit in u huwelik verg moed, veiligheid en geweldige selfbewussyn. Hier is drie vaardighede wat u moet aanleer vir hierdie diepte van verbinding in u verhoudings:
1. Kommunikeer vir verbinding eerder as vir beheer:
Die voorneme om emosionele intimiteit te bewerkstellig, is om die bedoeling te hê dat u woorde verbind word eerder as om skade te berokken. U woorde is baie kragtig: dit kan mekaar afbreek of verlig. Hulle kan 'n muur tussen jou hou of jou oop en verbind hou. Hulle kan bedreig of 'n kultuur van veiligheid kweek.
Selfs as u iets prakties wil hê, kan u u verhoudingsdinamika na verloop van tyd subtiel verander deur op so 'n manier te vra dat u meer verbind voel en minder wil hê dat u 'n vraag stel of bevele gee. Ek sê gereeld vir die paartjies saam met wie ek werk: "As julle baklei oor die skottelgoed, gaan dit nie oor die geregte nie." Dit wil sê dat as u ontsteld is oor u maat omdat u nie meer bydra nie, inisiatief neem in die huis of verdedigend is oor hoeveel u aan die huishouding bied, u probeer beheer hoe die ander persoon optree.
As u geheg is aan die uitkoms van kommunikasie, wat beteken dat u iets kommunikeer om u maat u standpunt te laat sien of om te doen wat u wil, dan probeer u u maat beheer. Om die voor die hand liggend te sê, niemand hou daarvan om te hoor wat hy moet doen nie, en 'n kort opsomming van wie wat gedoen het, dit laat jou nie meer verbind voel nie.
Vir meer gelaaide onderwerpe, soos 'n chroniese argument of dat u al lank 'n wrok en bewyse versamel het teen u maat, word u waarskynlik geïdentifiseer met u verhaal en glo u dat u die waarheid hou van wat gebeur het of wat gebeur het. gaan aan met jou maat. As u van hierdie plek af kommunikeer, sien u die situasie vanuit 'n beperkte perspektief en sal u onvermydelik wegkom van verbinding en oplossing. Maak u greep op u verhaal los en onthou dat julle albei bydra om 'n verhoudingsdinamika te skep. Kom terug na u voorneme om verbinding te maak, onthou dat u albei na die kommunikasie nader wil voel. Laat u woorde toe om die intimiteit wat u verlang, te kweek. Miskien is dit die kwesbaarste daad van almal.
2. Openbaar wat vir u aangaan:
As u kommunikeer vir verbinding, is die mees verbindende ding wat u kan doen, met u maat te deel oor wat met u aangaan. Die vaardigheid om u ervaring bekend te maak, moet u mettertyd beoefen en kweek. Hoewel dit vir sommige makliker is as vir ander, praat ons gewoonlik nie in 'n taal wat ons innerlike wêreld aan die mense om ons openbaar nie.
As my maat my byvoorbeeld vra waarom ek so baie werk, kan ek maklik verdedig en 'n verhaal van oordeel en skaamte hou sonder om dieper te ontbloot. As my maat in plaas daarvan sê: 'Ek voel eensaam en ek is hartseer oor hoe min ek u kan sien. Die afgelope tyd lyk dit asof u meer werk, en ek wonder of u my vermy. ' As die eerste manier (sonder die onthulling) aangedui word en ek dit as ek iets verkeerd doen, voel, voel ons minder verbind, wat nie die werklike ding is wat my maat wil hê nie. As die tweede manier (met die onthulling) aangebied word, weet ek dat my maat meer tyd saam met my wil hê en ook 'n bietjie aandag wil hê.
Emosionele intelligensie en emosionele intimiteit is die basis vir alle suksesvolle verhoudings. As u u maat toelaat om met u taal na u innerlike wêreld te kyk, is u kwesbaar op so 'n manier dat die diepte van u verbintenis met u gade eerbiedig word.
Die onthullingstaal voel gewoonlik georiënteerd, gevolg deur 'n verduideliking. Die verduideliking word altyd uiteengesit in 'n taal wat eienaarskap het van u eie ervaring. Byvoorbeeld, moenie sê: "Ek is gefrustreerd met jou omdat jy snags nooit saam met my kuier nie" of "Jy maak my kwaad elke keer as jy na jou foon in die bed staar in plaas van om my te bederf." Inhoudend in hierdie twee sinne is 'n sentiment dat dit goed gaan met die ander persoon as u op 'n sekere manier optree. Daar is geen eienaarskap daarin nie.
Sê in plaas daarvan: 'Ek voel gefrustreerd omdat ek meer fisiese aanraking wil hê voor ek gaan slaap, en ek voel dat u meer in u telefoon belangstel as om by my te wees.' Die taal hier besit jou frustrasie as joune, en dit hou ook jou verhaal as jou eie. Dit gee stem aan u subjektiewe werklikheid, terwyl u u innerlike wêreld toelaat.
3. Wees nuuskierig:
As mense geaktiveer word, kan hulle maklik in 'n patroon van verdediging ingaan. As u maat na u toe kom met terugvoer oor hoe hy/sy seergemaak voel deur iets wat u gesê of gedoen het, kan u probeer verduidelik, vir hom sê hoe verkeerd hulle is, of 'n lang lys van die manier waarop hulle u seergemaak het, na vore bring. Hierdie patroon weerhou ons van kwesbaarheid en intimiteit.
As u uself teenoor u maat verdedig, hou u op om nuuskierig te wees oor wat hy ervaar en skep u 'n versperring in u verband. Hoe uitdagend dit ook al mag lyk, probeer om oop te bly vir verbinding en wees in u kwesbaarheid deur u nuuskierigheid.
'Dit klink asof u regtig kwaad is vir my omdat ek vir u ma gesê het dat u vir haar tuinwerk sou doen. Vertel my meer..."
Dink na oor wat u gehoor het, parafraseer en vra of iets anders so 'n lang pad kan help om 'n verband te koester te midde van 'n argument. Dit verg 'n hoë vlak van bewustheid, toewyding aan die verband en regulering om in hierdie tipe dialoog met mekaar te wees. Namate u saam ontwikkel en groei, vervang hierdie tipe kommunikasie rigiditeit en koppigheid met vloeibaarheid en buigsaamheid.