Tevrede
- Duidelikheid in die hospitaal
- In plaas daarvan het ek die volle krag van my probleme by my vrou huis toe gebring.
- Ek het 'n nuwe perspektief gekry
- Dit moes sy gewees het
- Tyd om weer binne te gaan.
- Ek het dit gekry!
- Ek is nie seker of ek ooit meer skaam was nie.
- Ek moes my lewe gelewe het.
- Ek draai haar rug op my.
- Ek het my geloftes onthou.
- Ek was die een wat moes verander.
- Leer uit foute.
- Laaste wegneemete
Ek het die laaste paar jaar van my lewe 'n gefokusde poging aangewend om my bipolêre versteuring en verwante kwessies te bestuur. Ek wou beter word. Ek moes ook beter wees. Daar was 'n aantal redes wat my gedryf het, maar die belangrikste was my vrou en kinders. Toe ek bestuur bereik het, het ek 'n botsing besef wat my dood in my spore gestop het. Ek het iets vergeet, my huwelik. Dit was nie iets wat ek probeer doen het nie. Trouens, die belangrikste rede waarom ek my gedagtes by die bestuur van my bipolêre versteuring, angs en PTSD ingedagte gehou het, was as gevolg van die negatiewe uitwerking wat hulle op die verhouding tussen my vrou en ek gehad het. uit.
Duidelikheid in die hospitaal
Hierdie onstabiliteit het my gewys dat ek 'n verandering in my lewe moet maak. My laaste verblyf in 'n binnenshuise behandelingsfasiliteit, drie jaar gelede, was die beginpunt. Ek het amper al my tyd daar spandeer om met die ander inwoners te praat en hul stories te versamel. Hulle was almal anders, maar almal het dieselfde vir my gesê. Ek was te passief in my pogings om my probleme te bestuur. Ek het al die regte dinge gedoen. Ek het medikasie geneem, ek gaan terapie, en ek wou beter word. Die probleem was dat ek al die dinge by die dokter se kantoor gelos het toe ek weg is en dit nie huis toe geneem het nie.
In plaas daarvan het ek die volle krag van my probleme by my vrou huis toe gebring.
Tydens my depressiewe episodes sou ek telkens in trane oplos. Selfmoordgedagtes sou deur my gedagtes jaag en my bang maak dat ek nog 'n poging kan aanwend. Ek het my vrou se troos gesmeek, maar gevind dat sy my nooit genoeg kon gee nie. Ek het gestoot, getrek en gesmeek dat sy my nog iets moet gee. Ek het nodig gehad dat sy my alles gegee het in die hoop dat dit die gat in my sou vul en die selfmoordgedagtes sou wegspoel. Sy kon my egter nie meer gee as wat sy reeds was nie. Dit sou nie genoeg gewees het as sy kon nie. In plaas daarvan om maniere te vind om myself uit die gat te help, het ek haar seergemaak. My drang om troos het haar seergemaak omdat dit haar geleer het dat haar liefde nie genoeg was nie. My konstante vermeldings van selfmoordgedagtes het haar bang gemaak en ontstel omdat sy magteloos en bekommerd gevoel het. Ek het selfs skuldgevoelens oor my selfmoordgedagtes gebruik as versoeke om meer troos. In my maniese toestande kon ek skaars herken dat sy bestaan. Ek was te gefokus op wat ek wou en wat ek destyds gevoel het. Ek het elke begeerte nagestreef tot nadeel van alles in my lewe. Ek het haar gevoelens verwerp en ek het die versoeke van my kinders om by hulle te wees, geïgnoreer. Sy het begin afsluit. Dit was nie omdat sy klaar was met ons huwelik nie. Sy het gesluit omdat sy niks meer gehad het om te gee nie. Sy wou net hê dinge moet beter wees. Sy wou hê die nagmerrie moet eindig. Sy wou nie die enigste een wees wat die huwelik bestuur nie
Ek het 'n nuwe perspektief gekry
Toe ek die hospitaal verlaat, val ek my behandeling aan met 'n nog groter gevoel van eensydige intensiteit. Ek het al die hanteringsmeganismes huis toe geneem en dit in my lewe herhaaldelik probeer. Ek het dit oor en oor probeer en dit aangepas soos nodig. Dit het gehelp, maar dit was nie genoeg nie. Ek het hulle steeds seergemaak en ek kon nie uitvind hoe ek dit beter kon maak nie. Ek het dit gesien as 'n direkte gevolg van my episodes. Dit was die tye dat ek die minste in beheer was en dit die meeste pyn veroorsaak het. Ek het hulle begin vrees vir wat hulle gebring het. Hulle het die onrus gebring wat my lewe vernietig het. Ek kon nie my verandering in perspektief konsekwent hou nie. Ek kon nie net een besluit neem en beter word nie. Ek het nog steeds net so buite beheer gevoel.
Dit moes sy gewees het
Ek het dit destyds nie gesien nie. Ek het eerder geglo dat die probleem ons verhouding is. Ek het gerasionaliseer dat ons nie gesond genoeg was om gesond te word nie. Ons het ons huwelik nie voldoende bestuur nie. Ek het haar dus gesmeek om saam met my na huweliksberading te gaan. Ek het gehoop dat dit sou help. Sy het gewag, en ons het gegaan. Die idee was om aan ons te werk, maar my fokus was op wat sy nie vir my doen nie. Sy soen my nie so gereeld as wat ek haar nodig gehad het nie. Die “Ek is lief vir jou” kom nie gereeld genoeg nie. Haar drukkies was nie vol genoeg nie. Sy het my nie ondersteun nie, want sy moes my ondersteun.
Ek het nie gesien hoe my woorde haar seermaak nie. Die terapeut het my gedagtes en optrede vanuit haar perspektief probeer omskakel, maar ek kon dit nie sien nie. Al wat ek gesien het, was my eie perspektief en het kompromieë toegelaat.
Ek het die kompromieë gesien as 'n bevestiging dat sy nie genoeg doen nie. Sy kan meer doen om my te help. Dit lyk asof sy daarna verder van my af trek. Ek het nog 'n oomblik van duidelikheid gehad.
Tyd om weer binne te gaan.
Ek het nie geweet wat om te doen nie, behalwe om my episodes weg te hou. Hulle was minder gereeld met my medikasie, maar dit het steeds gebeur. Ek het gedink dat die sleutel tot 'n gelukkige lewe hulle heeltemal vermy, en ek draai om. Ek het self gesoek na elke idee wat my kan vertel hoe ek dit moet doen. Ek kon nie die antwoord vind om dit te voorkom nie, maar ek het wel 'n idee bedink. Ek het maande lank na al my reaksies gekyk, my hele blik na binne gedraai en na my emosionele omvang gekyk. Ek moes weet hoe my normale emosies lyk. Ek het stukke van elke reaksie en elke gesproke frase verwyder.
Ek het my kern geleer, ek het 'n emosionele liniaal gebou en ek het dit gebou deur die res van die wêreld uit te stem. Ek moes my sien, en alles was net 'n afleiding. Ek het nie die behoeftes en begeertes van my vrou en kinders raakgesien nie. Ek was te besig. Die bestuur van my huwelik en kinders was nie meer my prioriteite nie.
My pogings is egter beloon. Ek het my liniaal gehad, en ek kon dit gebruik en dae voor die tyd aflewerings sien. Ek sou my dokter dae voor die tyd bel en vir medikasie -aanpassings vra, sodat ek slegs 'n paar dae van 'n episode sou oorlaat voordat die medikasie ingeskakel en weggestoot het.
Ek het dit gekry!
Ek was so gelukkig met wat ek gevind het. Ek het daarin verlustig. Maar ek het nog steeds nie gefokus op hoe ek 'n geskil in my huwelik kan besleg nie.
Ek moes toe na my vrou en kinders gegaan het en 'n vol lewe saam met hulle geniet het, maar ek was te besig om my sukses te vier. Selfs in my gesondheid het ek nie tyd gehad om my huwelik of gesin te bestuur nie. Ek en my vrou het weer na die berading gegaan, want hierdie keer het ek geweet daar is iets fout met haar omdat ek bestuur is, ek was beter. Sy bly grootliks stil. Ek het nie die trane in haar oë verstaan nie. Ek het gedink dit beteken dat ek steeds nie goed genoeg doen nie. So ek draai weer na binne. Ek het probeer om te leer wie ek is en hoe om die episodes met vaardighede te bestuur, benewens my medikasie. My blik is altyd na binne gedwing. Maande lank het ek self gesoek. Ek het gekyk en gekyk, ontleed en verteer. Opgeneem en aanvaar. Dit voel egter hol. Ek kon sien ek mis iets.
Ek kyk toe na buite en sien die lewe wat ek geskep het. Ek het 'n lewe van geluk geskep wat ek vasbeslote geweier het om te sien. Ek het 'n liefdevolle vrou gehad. Kinders wat my liefgehad en aanbid het. 'N Gesin wat niks meer as tyd saam met my wou hê nie. Soveel dinge om my om geluk te bring, maar ek het myself gedwing om binne die perke van my eie verstand te bly. Iemand gee toe vir my 'n boek. Dit was oor die bestuur van u huwelik en verhoudings. Ek was huiwerig, maar ek het dit gelees.
Ek is nie seker of ek ooit meer skaam was nie.
Ek was reg toe ek gedink het ons het huweliksberading nodig. Ek was reg toe ek voel dat daar soveel verkeerd was in my lewe. My wanorde, my probleme was 'n probleem wat aangespreek moes word, maar dit het my verblind waar die probleem buite my was. Ek sien nie die belangrikste ding wat ek moes doen nie. Bestuur my huwelik en familie.
Ek moes my lewe gelewe het.
Ek moes my kinders in die gang gejaag het en hulle in 'n drukkie vasgevang het, eerder as om die gevoel van self te probeer vang wat ek in my gedagtes afgejaag het. Ek moes met my vrou gepraat het oor die inhoud van ons dag, eerder as om die monoloog van onbeantwoorde vrae in my gedagtes te voer. Ek was so besig om 'n lewe daarin te probeer vind dat ek die lewe wat ek daarin gehad het, vergeet het. Ek was so skaam oor wat ek gedoen het en het ongedaan gemaak. Ek het op elke versoek met my kinders begin speel. Ek het hulle gelag gedeel en vasgehou wanneer hulle my aanraking nodig gehad het. Ek het elke "ek is lief vir jou" uitgeruil en myself in elke drukkie geplaas. Ek wou hulle vir my verpletter, maar op 'n goeie manier. Hulle geluk by hul insluiting het op my beurt geluk vir my gebring.
Ek draai haar rug op my.
Wat my vrou betref? Ons kon skaars met mekaar praat sonder om in 'n rusie te beland. Sy was mal oor my konstante bewerings van “Ek is lief vir jou.” Sy weerstaan elke drukkie en sug met soen soen totsiens. Ek was so bang dat ek die belangrikste verhouding wat ek ooit gehad het, permanent beskadig het. Toe ek my studie van die boek voltooi, sien ek my verkeerde optrede. Ek het opgehou om haar eerste te stel. Sy was soms nie eens op die lys nie. Ek het opgehou om haar te agtervolg. Ek het net by haar gewoon. Ek het nie na haar geluister nie. Ek was vasgevang in wat ek wou hoor. Die boek het my bladsy vir bladsy gewys op al die maniere waarop ek in my verhouding misluk het. Ek was verbaas dat sy my nog nie verlaat het nie. Die vraag "Wat het ek gedoen?" keer op keer deur my gedagtes. In die nastrewing van my eie behoeftes het ek soveel wonde veroorsaak en amper alles verloor wat vir my saak maak. Ek het die advies in die boek so na as moontlik gevolg met die bietjie hoop wat ek oor het. Ek het probeer om my huwelik te bestuur.
Ek het my geloftes onthou.
Ek het haar begin behandel soos sy altyd behandel moes word. Ek herformuleer die dinge wat ek gesê het om die gif te verwyder. Ek het die dinge rondom die huis gedoen wat ek verwaarloos het. Ek het tyd geneem om na haar te luister en by haar te wees. Ek vryf oor haar moeë voete. Ek het vir haar klein geskenke en blommetjies gebring om haar my liefde te wys. Ek het gedoen wat ek kon om meer te gee as wat ek ontvang het. Ek het haar weer as my vrou begin behandel.
Aanvanklik was haar reaksies koud. Ons het dit al voorheen deurgemaak; as ek iets van haar wou hê, sou ek gereeld so optree. Sy wag totdat die eise begin. Dit het my hoop laat verloor, maar ek het aangehou met my pogings om haar te wys dat dit iets meer was. Ek het aanhou om my huwelik te bestuur en het opgehou om dit op die agtergrond te plaas.
Soos die weke verloop het, het dinge begin verander. Die gif in haar antwoorde loop weg. Haar weerstand teen “I love you” het meegegee. Haar drukkies lyk weer vol en die soen word vryelik gegee. Dit was nog nie perfek nie, maar dinge het verbeter.
Al die dinge waarvoor ek tydens huweliksberading by haar gekla en by haar vasgehou het, het begin wegval. Ek het besef dat hierdie dinge nie haar skuld was nie. Dit was haar manier om haarself teen my te beskerm. Dit was skurwe wat ontstaan het uit my emosionele mishandeling en verwaarlosing. Ons verhouding was nog nooit die probleem nie. Dit was my optrede, my wêrelde, my toewyding en my siening daarvan.
Ek was die een wat moes verander.
Nie sy nie. Ek het na my kinders geluister. Ek het tyd gemaak vir hulle. Ek het hulle met liefde en respek behandel. Ek het gewerk om hulle meer te gee. Ek het opgehou om dinge te verwag en glimlagte daaruit te kry. Ek het in liefde gelewe, eerder as in vrees. Weet u wat ek gevind het toe ek dit gedoen het? Die laaste stukke van myself. Ek het agtergekom dat die ware uitdrukking van my innerlike self gekom het in die interaksies wat ek gehad het met diegene wat ek liefhet.
Toe ek kyk na die manier waarop ek my vrou en kinders liefhet, sien ek wie ek is en wie nie. Ek het my mislukkings gesien en ek het my triomfies gesien. Ek was op soek na genesing op die verkeerde plekke. Ek was reg om tyd daarbinne te spandeer, maar nie soveel nie. Ek het die bestuur van my huwelik en my gesin ten gunste van myself nagelaat, en ek is vol vertroue dat ek die verskriklike prys vir die verwaarlosing byna betaal het. Ek is nog steeds nie perfek nie, my vrou sit alleen op die bank terwyl ek dit skryf, maar ek hoef nie te wees nie. Ek hoef nie elke dag te verbeter nie, maar ek het 'n vaste verbintenis nodig om so gereeld as moontlik te doen.
Leer uit foute.
Ek het geleer dat ek my fokus buite myself moes verbreed. Dit was goed om te verbeter en te probeer om dit te doen, maar dit was ook belangrik om die belangrikheid van diegene in my lewe te onthou. Ek het in my tyd by hulle meer vordering met selfverbetering gevind as wat ek ooit alleen was. Ek het geleer om my liefde te versprei en te ontspan in die oomblikke saam met diegene wat ek liefgehad het. Hulle liefde is meer werd as duisend oomblikke van selfrefleksie. Ek was getuie van versterking van huweliksverbintenis toe my fokus verskuif het van selfrefleksie na vordering in my verhouding.
Dit is tyd om te waardeer wat hulle in my skep en die waarde daarvan te versterk deur my woorde en dade. Hulle het my liefde meer nodig as ek.
Laaste wegneemete
Hoe om u huwelik te bestuur as u in 'n situasie is soos ek was? Moenie wenke vind oor hoe u 'n moeilike huwelik hanteer nie, maar soek dinge wat u verkeerd kan doen. Jou geluk is nie jou maat se verantwoordelikheid nie. As u wil weet hoe u 'n ongelukkige huwelik oorleef en floreer, kyk binne en dink wat u tot die verhouding bydra en hoe u dinge kan verbeter. U neem die eerste stap en soek na maniere om u huwelik vars te hou.
Selfs as u op die oomblik voel dat u lewensmaat nie alles doen wat hy moet doen om u verhouding gelukkig te hou nie, en u glo dat daar baie is wat hulle kan doen om die situasie te verbeter, kyk eers na u eie self. Om te weet 'hoe hanteer jy 'n moeilike huwelik?' jy moet binne kyk en nie net fokus op jou eie geluk nie, maar ook op die mense wat jy liefhet.