Tevrede
- Dit is nie een persoon wat probleme in 'n verhouding veroorsaak nie
- Dit is belangrik om te erken wat U doen om konflik te veroorsaak
- Wat doen u om by te dra tot die probleme in u verhouding?
- Dit verg dieper ondersoek om te verstaan wat u so woedend maak
In paartjie -terapie vra ek kliënte om heen en weer te beweeg tussen die begeerte om hul lewensmaat te verander en hulself te wil verander. Dit is so maklik en so natuurlik om alles te sien wat u maat ontbreek en voel dat die probleme in die verhouding hul skuld is. As hy net kon ophou om my uit te sluit, Ek sou gelukkig wees, sê een persoon, of Ek het net nodig dat sy ophou skree, en dit sal goed gaan.
Dit is natuurlik goed om te identifiseer en te vra vir wat u nodig het. Maar dit is slegs een kant van die vergelyking - en dit is nie eens die nuttige kant nie. Die nuttiger stap is om na jouself te kyk wat jy kan regstel. As u een van die twee kan verander:
- Die foute wat u in die verhouding bring of
- Jou reaksie op die foute van jou maat, daar is 'n resep vir ware groei en 'n kans om gelukkiger te wees in jou vennootskap.
Dit is nie een persoon wat probleme in 'n verhouding veroorsaak nie
Dis die waarheid.(Wel, oké, soms is daar een vreeslike vennoot, maar die etiket is voorbehou vir misbruikers.) Die probleem is gewoonlik die dinamika tussen twee mense, wat deskundige Susan Johnson in haar wonderlike boeke 'die dans' noem. Die einste woord roep die beeld op van twee mense wat heen en weer beweeg, wat lei en volg, mekaar beïnvloed en ondersteun. Daar is geen individu in a pas de deux.
Dit klink teen -intuïtief - as ek my verander, sal ek hom beter hou. Maar dit is ook 'n bron van krag. Om te sit en sukkel om iemand anders te "regmaak", werk selde. Dit is frustrerend, laat jou dikwels voel asof jy nie gehoor of verstaan word nie, en veroorsaak dat jou maat gekritiseer word. As u eerder energie insit om te verstaan waarom u nie hou van wat u van hom of haar hou nie, en wat u doen wat die dinamika vererger, het u 'n baie groter kans om 'n verskil te maak.
Kom ons kyk na albei stappe van hierdie proses
Dit is belangrik om te erken wat U doen om konflik te veroorsaak
Soms lyk een maat baie meer skuldig. Miskien het sy bedrieg, of hy woed. Selfs in daardie gevalle, miskien veral in die gevalle, rig ek die kollig ewe veel aandag aan die ander maat, die een wat dikwels meer passief lyk. Passiwiteit gaan onder die radar omdat dit stil en kalm is, maar dit beteken nie dat dit nie kragtig en skadelik is nie. Enkele algemene maniere om passief te wees, sluit in om te sluit en te weier om betrokke te raak, intimiteit te weier, jou maat emosioneel af te sluit, as martelaar op te tree of te veel te vertrou op ander buite die verhouding. Enige van hierdie opstandige dade dwing die ander om harder en kwater op te tree of om te reageer.
Wat doen u om by te dra tot die probleme in u verhouding?
In my oogpunt hou dit dikwels verband met wat u in die kinderjare geleer het, óf oor hoe huwelike werk, of hoe u 'moet' kommunikeer met ander (deur perfek te probeer wees, deur ander te behaag tot u eie nadeel, deur afknouery, ens. ). In individuele of paartjie -terapie kan u ondersoek hoe u verlede u hede beïnvloed en dit as 'n geskenk aan u huidige verhouding en u algemene geluk bied.
Die tweede deel lê in die begrip van hoe u geaktiveer word deur u maat se manier van kommunikeer, en hoe u kan verander hoe u reageer. Soms kan net 'n "time -out" neem en kalm word voordat dinge bespreek word, 'n groot verbetering veroorsaak deur drama te verminder. John Gottman het deeglik bestudeer hoe ons senuweestelsel onmiddellik opgewek word as ons aangeval of kwaad word, en hoe dit die boosmaat in 'n vreesreaksie laat beland. Sodra ons kwaad word, versnel ons polsslag, die bloed stroom van die brein af, en ons luister nie meer nie. Op daardie stadium is dit beter om weg te gaan en te kalmeer voordat u die bespreking hervat.
Dit verg dieper ondersoek om te verstaan wat u so woedend maak
Miskien herinner dit u aan die behoeftes van u ma vir u aandag wanneer sy tjank. Of as hy te veel geld spandeer vir 'n aand uit, laat dit u voel dat u behoeftes en belangstellings nie saak maak nie. Nadat u agtergekom het waarop u presies reageer, kan u stappe neem om te besef dat u dalk te veel reageer, of vergeet om te vra wat u regtig wil hê - gewoonlik respek of liefde. Dan kan u die dinamika in sy spore stop en die gesprek terugkeer na 'n produktiewe gesprek.
Alhoewel dit belangrik is om te weet wat u van u maat wil hê, sal u op die lange duur gelukkiger en meer tevrede wees as u na u as die belangrikste argitek van verandering in u verhouding kyk. Of dit nou alleen is of met die hulp van 'n terapeut, om binne te kyk, is 'n belangrike manier om kragtiger te voel.