Tevrede
Soms begin ons met 'n eenvoudige gesprek of uitruil van idees en bevind ons ons skielik in 'n eindelose argument wat skynbaar nêrens heen gaan nie en net verder toeneem.
Dikwels maak die strategieë wat ons gebruik om 'n argument te stop, ons net meer verstrengel daarin.
Hierdie argumente in verhoudings kan hulle uiteindelik seermaak en ons emosioneel ontspoor vir 'n rukkie. Dus, hoe om 'n geveg te beëindig, en wat is die beste manier om 'n argument te beëindig?
Hierdie artikel bied insig in drie eenvoudige stappe om 'n argument vinnig te stop.
1. Neem verantwoordelikheid
Besit watter deel joune is. Dit neem 2 tot tango. Vir 'n argument kan beide partye daartoe bydra.
Net so, Om 'n argument te stop, moet elkeen besluit wat u bygedra het.
U kan 'n verhouding hê, of u kan reg wees, u moet kies watter vir u die belangrikste is.
Ons moet nederig en eerlik wees om te besef dat niemand 'n interaksie perfek hanteer nie.
Miskien het ons 'n beskuldigende toon of 'n beskuldigende weerlegging gehad, of het ons so vinnig teruggekom met die punt dat dit die ander persoon toegesluit het, of was ons vinnig om onsself te verdedig eerder as om te luister.
Om eienaarskap te neem, is om te besef dat ons dade en ons woorde 'n invloed op 'n ander het.
Dit beteken nie dat ons die persoon wou seermaak of ontstel nie, maar ons besef dat ons hulle seergemaak het, ongeag ons bedoeling.
Dit is ook bemagtigend om neem eienaarskap omdat dit u help om te besef dat u in beheer is van u woorde en gedrag. Jy is in beheer van die rol wat jy speel. En ons kan die dinge verander waarop ons beheer het.
Om 'n argument te stop in plaas daarvan om die ander persoon te blameer, te beheer of te verander, neem verantwoordelikheid vir u gedrag, u woorde en die manier waarop u bygedra het tot die siklus, dinamika en argument.
2. Verskoon
Die volgende stap om 'n argument te stop, is om verskoning te vra vir u deel.
Nadat u eienaarskap oorgeneem het en u negatiewe uitwerking op die ander persoon erken het, vra u om verskoning daarvoor.
Om verskoning te vra gaan nie daaroor om die skuld te aanvaar of skuld te erken nie; dit gaan meer daaroor om die ander persoon te verstaan en te erken dat ons woorde en dade dit beïnvloed het.
Om verskoning te gee, is berou oor die manier waarop iets wat jy gesê of gedoen het, toon iemand seermaak of ontstel.
Verskonings is moeilik omdat dit kwesbaar is. Ons hou nie daarvan om verskoning te vra nie, want ons wil nie voorkom asof ons verkeerd of skuldig is nie.
Ons kan ook voel dat ons ons oopstel vir 'n aanval.
En soms reageer die ander persoon nie soos ons hoop nie, maar u sal steeds agterkom dat die argument sal eskaleer omdat dit baie moeiliker is om kwaad en woedend te wees as die ander persoon nederig is en om verskoning vra.
As u om verskoning vra, is dit belangrik om nie te sê: 'Ek is jammer dat u' x 'voel nie.'
Sê: 'Ek is jammer dat ek u gevoelens seergemaak het toe ek' x 'gesê of gedoen het.
Spesifiek is belangrik; dit kommunikeer jy verstaan wat hulle voel en kommunikeer die opregtheid van die verskoning.
Dit is ook belangrik dat as u om verskoning vra, u nie die opset "Ek is jammer, maar ..." doen nie.
Dit is waar u om verskoning vra, maar gee dan onmiddellik 'n verskoning waarom u gesê het of opgetree het soos u gedoen het. Dit maak die verskoning heeltemal ongedaan en gaan voort met die argument.
3. Empatie
Empatie beteken om met iemand te voel; eintlik beteken dit om 'in te voel'.
Plaas jouself in die skoene van 'n ander persoon en probeer jou voorstel wat hulle voel.
Probeer dan om hul mening aan hulle terug te gee, wat hulle probeer sê en wat hulle voel.
Dit beteken nie dat u saamstem of dinge op hul manier sien nie; dit beteken net dat u u kan voorstel en verstaan.
Om empatie te hê, is dit eers belangrik om te luister en seker te maak dat u hul perspektief werklik verstaan, waaroor hulle seergemaak of ontsteld is en wat vir hulle belangrik is.
Soms moet u om opheldering vra deur te sê: "Kan u my meer vertel?" of "Kan u my help om hierdie deel te verstaan?"
Dan is dit belangrik om kontak te maak met die manier waarop hulle voel en dit weer te gee deur te sê: "Ek kan my voorstel hoe u so kan voel, of" ek sien wat u sê, "of" U voel so of dink dit as gevolg van 'x'. ”
Aan die basis van die meeste argumente is twee mense wat desperaat probeer word om deur die ander gehoor en verstaan te word.
Ons wil so graag gehoor en verstaan word dat dit eintlik moeilik is om na die ander persoon te luister en dit te verstaan.
Ons word meer vasgevang in die ontwikkeling van ons argument of met ons weerlegging, dat ons nie eers stilstaan om te hoor wat die ander persoon sê nie.
As jy stop en luister regtig na wat die persoon sê, plaas jouself in hul skoene en dink terug na hulle wat jy verstaan, hul punt kan insien, of net erken dat jy miskien nog nie so daarna gekyk het nie, dit gaan ver.
Empatie is so 'n kragtige instrument vir verbinding en de-eskalasie. En weer, empatie gaan nie daaroor om met iemand saam te stem nie, maar eerder om omgee en respek vir 'n ander te hê om hul siening of gevoel te verstaan.
Dus, probeer die volgende keer dat u dinge in 'n argument toeneem, en u sal verbaas wees hoe vinnig die gesprek ten goede kan verander.