Tevrede
- Die gesig staar 'n unieke uitdaging
- Om in dieselfde span te wees
- Moenie brandstof by die vuur voeg nie
- Voed die verhouding
- Volg die verhouding wat u wou hê
Langtermynverhoudings en huwelike word gekenmerk deur uitdagings en selfs bedreigings vir die vennootskap. Daar is immers 'n rede dat "in siekte en in gesondheid ... ten goede of ten kwade" deel geword het van die standaard huweliksbeloftewisseling.
Alhoewel sommige uitdagings uit die wêreld rondom ons ontstaan, soos 'n slegte ekonomie of 'n groot ramp, ontstaan sommige binne die vennootskap of - nog meer uitdagend - van 'n individu binne die verhouding.
Lyk nog erger, neurologiese beserings soos breinbesering kom dikwels spontaan en sonder skuld deur enige maat voor.
Alhoewel 'n verhouding na traumatiese breinbesering nuwe uitdagings in die gesig staar. Maar hierdie uitdagings is nie onoorkomelik nie, en as dit behoorlik navigeer word, kan dit selfs 'n verhouding nader bring.
Die gesig staar 'n unieke uitdaging
Dit is die moeite werd om te beklemtoon dat mediese gebeurtenisse en diagnoses verskil van ander bedreigings vir die verhouding. Alhoewel ons dit moontlik nie op 'n bewuste vlak besef nie, kan 'n breinbesering 'n unieke spanning op die verhouding plaas, gegewe die oorsprong daarvan.
'N Slegte ekonomie of groot ramp ontstaan uit die wêreld om ons, wat kwaadaardige druk op 'n verhouding van buite uitoefen.
Alhoewel dit stresvol is, kan sulke ekstern gebeurtenisse 'n maat nader aan mekaar bring.
In sulke situasies, om u maat te ondersteun, moet u 'die waens omring' of 'ingrawe' verduur 'n gedeelde swaarkry wat die noodlot opgelê het op hulle.
Net soos grafiet wat deur hitte en druk in 'n diamant verander is, kan vennote wat saamwerk om 'n uitdaging te oorkom, met oorwinning uit die stryd tree en sterker daarvoor wees.
Alhoewel mediese gebeure en diagnoses 'n soortgelyke spanning uitoefen, bemoeilik die oorsprongspunt dinge.
Die wêreld rondom die verhouding is nie die skuld nie; die onverwagte stressor is die mediese status van een vennoot in die verhouding. Skielik kan daardie persoon die een word wat behoeftiger is en minder kan bydra.
Ondanks die beste pogings van almal, kan hierdie dinamika gevoelens van wrok veroorsaak. Dit is baie belangrik om te onthou dat die vennote in dieselfde span is.
Om in dieselfde span te wees
Erken en bewus wees van die unieke uitdagings van 'n huwelik of verhouding ná trauma is slegs die helfte van die stryd. 'N Ander belangrike taak vir die vennote vir ondersteuning deur siekte en gesondheid is om in dieselfde span te bly en te bly.
Ironies genoeg kan ons komplekse menslike brein dit egter moeilik maak.
U sien, as mense is dit ons natuur om dinge te kategoriseer. Kategoriseringsgedrag is 'n produk van natuurlike seleksie, dit help ons om te oorleef deur die besluitneming te bespoedig, en ons sien dat dit vroeg in die kinderjare na vore kom.
'N Voorwerp kan veilig of gevaarlik wees; 'n dier kan vriendelik of gemeen wees; die weer kan gemaklik of ongemaklik wees; 'n persoon kan ons pogings tot geluk help of belemmer.
Soos ons ouer word, leer ons die wêreld, en baie van die kenmerke daarvan is grys eerder as 'swart en wit', maar die instink om te kategoriseer bly.
As iemand vir wie ons lief is 'n tydelike of permanent uitskakelende mediese gebeurtenis opdoen, kan ons kategoriseringsinstink 'n wrede paradoks skep, wat die geliefde as 'die slegte ou' in die weg van ons geluk kategoriseer.
Dit kan gebeur omdat die oorlewingskomponent van kategorisering ons van kleins af leer om na die goeie en weg van die slegte te beweeg.
In 'n verhouding na traumatiese breinbesering, meer uitdagings en verpligtinge verskyn vir die ongeskonde vennoot. Maar die oorlewende skep nie die probleme nie - hulle breinbesering is wel.
Die probleem is dat ons kategoriserende gedagtes slegs die oorlewende kan waarneem, nie die breinbesering nie. Die oorlewende, nou behoeftiger en minder in staat om by te dra, kan verkeerdelik as die slegte beskou word.
Maar die ergste is die breinbesering, nie die oorlewende wat dit opgedoen het nie. En daarin lê die wrede paradoks: die breinbesering het die oorlewende geraak, maar deur die gedrag of persoonlikheid van die oorlewende te verander, kan dit veroorsaak dat 'n lewensmaat se brein die oorlewende verkeerd kategoriseer.
Alhoewel een persoon 'n breinbesering opgedoen het, is dit hopelik duidelik nou dat die verhouding dit opgedoen het.
Vennote wat mekaar - en hulself - kan herinner dat die breinbesering die slegte ou is, kan die 'ek versus jy' wat instinktiewe kategorisering verkeerdelik veroorsaak, oorkom.
Hulle kan eerder aan dieselfde kant van die stryd teen "ons teenoor die breinbesering" kom. En soms kan dit bereik word met 'n eenvoudige herinnering: 'Hey, onthou, ons is in dieselfde span.'
Moenie brandstof by die vuur voeg nie
'N Duidelike aspek van dieselfde span is werk nie teen die doelwitte van die span nie.
Voetbalspelers skop immers nie die bal na hul eie doelwagter nie. Dit lyk eenvoudig genoeg, maar as emosies soos frustrasie of wrok ons gedrag oorneem, kan ons dinge doen wat 'n situasie vererger.
Moenie verslaaf raak aan daardie emosies nie en voeg brandstof by die vuur.
Vir oorlewendes, veg aktief terug teen gevoelens van nutteloosheid of slagoffers.
Een van die ergste dinge wat 'n oorlewende kan doen - vir hul verhouding na traumatiese breinbesering - is 'n versmelting met die idee dat hulle 'n slagoffer of nutteloos is.
'N Oorlewende is weliswaar objektief minder in staat om sekere dinge te doen as voorheen, maar die aandag wat onbuigsaam gefokus word op verlore vermoëns, maak dit moeiliker om die oorblywende vermoëns te sien.
Vir vennote wat nie die breinbesering opgedoen het nie, moenie die oorlewende beledig of ontsenu nie.
Dit is moeilik genoeg om 'n breinbesering te oorleef en daarvan te herstel, sonder dat 'n baba hom of haar laat voel. En as die span se doel is om die oorlewende te rehabiliteer, beweeg infantilisasie die bal van daardie doel af.
Wees ook nie bang om kwesbaarheid te toon nie. Ongedeelde vennote voel moontlik dat hulle druk het om te lyk asof hulle 'alles onder beheer' het, maar dit is dikwels nie die geval nie, en die fasade is in elk geval dikwels nie oortuigend nie.
In die alternatief kan die aanvaarding en gevoelens van kwesbaarheid die oorlewende gerusstel dat hy nie alleen met verandering worstel nie.
Voed die verhouding
In 'n verhouding na traumatiese breinbesering moet die vennote probeer om nie teen die gedeelde doelwitte te werk nie, maar dit is weer nie genoeg nie.
Enige romantiese verhouding moet onderweg gevoed word as dit gaan hou. Selfs 'n kamerplant wat - beskerm teen insekte en harde eksterne elemente - steeds sal verdor en sterf as dit nie water, kos en die regte hoeveelheid sonlig kry nie.
Vir oorlewendes, vind maniere om van nut te wees. Vind spesifieke aksies en verbind u daartoe om dit te doen deur die gedeelde doel van rehabilitasie te bereik.
Oorlewendes moet ook hul vennote ondersteun in nuwe verantwoordelikhede. Vennote neem moontlik nuwe verantwoordelikhede op wat vroeër dié van oorlewendes was (byvoorbeeld kook, tuinwerk).
Oorlewendes kan hul vennote bystaan deur hierdie verandering en selfs gevoelens wat daarmee gepaard gaan te aanvaar, hulp en leiding te bied (veral as hulle in die plek van kritiek soos "dit was nie hoe ek dit vroeër gedoen het nie.")
Laastens kan oorlewendes vriende en familie vra om hul vennote te help.
Ongedeelde vennote voel dalk huiwerig om hulp te soek, omdat hulle voel dat hulle 'dinge self moet kan hanteer'.
Alhoewel dit optimaal is om deur onredelike verwagtinge te werk te gaan, kan vinniger verligting gebied word as die oorlewende hulp van vriende, familie en ander ondersteuners vra.
Vir vennote, help u maat om nuwe maniere te vind (of pas ou maniere aan).
As vennote die idee laat oorleef dat oorlewendes nog baie moet bydra, saamsmelt met die idee dat dit swaar is of aandag vestig op wat hulle nie kan doen nie, sal dit baie moeiliker wees vir oorlewendes om by te dra.
Volg die verhouding wat u wou hê
'N Paar van die bogenoemde aanbevelings kan geklassifiseer word as 'n versagtende skade aan 'n verhouding wat veroorsaak word deur 'n breinbesering. Alhoewel dit ietwat pessimisties is, is die kategorisering nie heeltemal onakkuraat nie.
Laat ons eerlik wees en 'n pynlike waarheid aanvaar: met iets wat lewensveranderend soos breinbesering is, is 'n groot deel van die volgende skadebeheer. Maar skadebeheer hoef nie die enigste reaksie te wees nie.
Soos in die eerste paragraaf van hierdie kolom genoem, bied 'n breinbesering 'n uitdaging volgens enige standaard. Maar met 'n bietjie sielkundige buigsaamheid kan ons dit ook as 'n geleentheid identifiseer.
Vennote in 'n verhouding na traumatiese breinbesering word gedwing om te her-evalueer waar hulle staan en wat vir hulle belangrik is.
As dit verlang word, deur toegewyde optrede en gelei deur gedeelde waardes, kan dit ook groei en evolusie na die gedeelde doelwitte van die vennote dryf.
Met dit in gedagte, en namate rolle, pligte en verwagtinge verander, is dit die moeite werd om te probeer beweeg na die verhouding wat u wil hê - breinbesering of nie.
Dus, hou 'n afspraaknag as u nie voor die breinbesering was nie.
Alle vennote moet hul verhoudings koester met alleen tyd.Die tyd saam is ewe, indien nie belangriker nie, as voor die ekstra spanning op die verhouding na traumatiese breinbesering.
Oorweeg om paartjies te raadpleeg met 'n gespreksterapeut.
Egpaarberading kan help om dialoog tussen vennote te vergemaklik, herhalende bronne van konflik te identifiseer en konstruktiewe advies te bied of hulpmiddels en hulpbronne te verskaf.
En indien van toepassing, oorweeg seksterapie met 'n arbeidsterapeut of ander professionele persoon.
As gevolg van die uiteenlopende gevolge van breinbesering (fisies en sielkundig), en omdat fisiese intimiteit 'n noodsaaklike komponent van enige romantiese verhouding is, kan 'n professionele persoon paartjies help om seksuele intimiteit in hul verhouding te handhaaf of te herwin.