Tevrede
Niemand weet met sekerheid hoeveel getroude mense sake het nie. Statistieke wissel baie, van 10% tot meer as 50%, en is gebaseer op selfverslaggewing, wat berug is op onbetroubare. Maar dit is duidelik dat bedrog altyd gebeur. Op grond van anekdotiese bewyse en die groot aantal paartjies in my kantoor wat sukkel met owerspel, sou ek raai dat die persentasies naby die hoogste punt is - of ongeveer die helfte van mense in verhoudings.
As bedrog (wat kan wissel van iemand anders se emosionele behoeftes, 'n passievolle fisiese verhouding of intens flirt met iemand aanlyn) gebeur, kan ons aanneem dat verhoudings nog meer gereeld gespanne en verbroke raak. En as beskadigde verhoudings 'n gegewe is, is dit minder belangrik om te weet hoe hulle daar gekom het as om te besluit hoe hulle kan genees.
My fokus as terapeut het dus verander van:
“Wat het veroorsaak dat dit gebeur het?”
aan
'Waar kan die paartjie van hier af gaan?'
Dit plaas meer klem op die toekoms van die egpaar as op die verlede, en op sigself is dit 'n meer hoopvolle plek om te wees. Ons kyk wel na die verlede - ondersoek die kinderjare van elke maat en watter emosionele snellers hulle in die verhouding ingebring het - maar dan gaan ons aan om te aanvaar dat elke verhouding dieselfde soort skeur het, en aanvaar dat daar iets is om op voort te bou.
Sake is verpletterend vir albei vennote
As u verraai word, voel u miskien dat alles wat u gedink het waar en betroubaar is, vernietig is, wat veroorsaak dat u nie net hierdie verhouding nie, maar alle verhoudings bevraagteken. Emosies tafeltennis van woede tot wanhoop tot rustigheid en terug. Dit kan moeilik wees om te dink dat u ooit weer u maat sal vertrou. As u die egbreker is, wil u dringend hê dat u maat moet weet hoekom u buite die verhouding moes kyk om verlang en gesien te voel. Jou gevoelens kan begin met verligting omdat jy nie meer 'n geheim hoef te hou nie, en dan na hopeloosheid gaan, 'n vrees dat jou maat jou vir ewig sal straf. Julle sal albei sukkel om mekaar te vertrou.
Geloof word nie oornag herbou nie. Dit is 'n lang pad, soms tydelik versper, wat soms 'n ompad vereis in 'n rigting wat u nie sou kon voorstel nie. Begin met drie belangrike stappe om na ontrou te begin.
1. Hou op blameer
Kom ons pak eers die moeilikste stuk. In enige konflik is dit natuurlik om verdedigend te voel en vingers te wys. En in sommige gevalle is sake die gevolg van slegs een (dikwels narsistiese) vennoot. Maar meer dikwels is dit 'n simptoom van 'n vennootskap wat aan beide kante uitmekaar geval het.
In plaas daarvan om na buite te kyk en die volle verantwoordelikheid op u maat te plaas, kyk binne. Deur u aandeel in die geskiedenis van die verhouding te aanvaar, kry u die kans om in u eie stryd te gaan. Miskien sien u 'n gedragspatroon wat oor verskeie verhoudings voortduur; miskien sal u agterkom dat sommige van u reaksies dieselfde is as wat een van u ouers opgetree het. Deur u eie bydrae tot die probleme te ondersoek, kan u nie net met u beduidende ander nie, maar ook intern, herstel vir u eie gesondheid. Dit werk ten goede vir u huidige verhouding, of vir enige toekomstige verhouding.
Katastrofe bied 'n unieke geleentheid. As dinge op die ergste is, hoef u niks meer te verloor nie, wat beteken dat dit 'n kans is om eerlik te wees. Alles wat u wou sê, maar nou binne hou, kan geskree en ontleed en deurgekam word. Dit kan 'n pynlike proses wees, maar dit beteken ook dat werklike verandering en genesing kan plaasvind - soms vir die eerste keer.
2. Bou vertroue
Nadat u die verhouding en u eie stuk daarin ondersoek het, kan u die nabyheid herstel wat u gevoel het toe u verlief geraak het. Alhoewel dit 'n lang proses is en moontlik die beste met die professionele hulp van 'n huweliksberader aangepak word, kan dit hier opgesom word as twee dele, wat ek nou verbintenisse en latere verbintenisse noem.
Verpligtinge is nou diegene wat onmiddellik na die aangeleentheid plaasvind, wat dikwels deur die seergemaakte maat bepaal word, insluitend (maar nie beperk nie tot) groter deursigtigheid oor hoe tyd en geld bestee word, meer tyd saam, konsekwente kommunikasie, dade van liefdevolle vriendelikheid, meer of minder seksuele aktiwiteit, toegang tot telefone en e -pos, ens. Dit is 'n geleentheid vir die persoon wat verraai voel om uit te vind wat hy of sy nodig het om weer veilig te voel. Hierdie gedrag is oop vir onderhandeling, maar dit lê bloot waaroor die beseerde maat hom die meeste bekommer: om in die donker te voel en in gevaar te wees.
Die verdwaalde vennoot sal ook 'n lys met nuwe verbintenisse hê wat die situasie wat tot die saak gelei het, aanspreek. Hierdie persoon wil die versekering hê dat die koue of leegheid wat hy of sy voor die aangeleentheid gevoel het, aandag sal geniet. En hulle sal ook hoop moet hê, van hulself en van hul maat, dat vergifnis 'n moontlikheid is.
Later verbintenisse is dié waarin jy mekaar verseker dat jy weerstand sal bied in die vertraagde patrone, en nuwe gereedskap sal leer om die ou gevoelens van wrok, verveling of kwesbaarheid die hoof te bied. As 'n lig geskyn word oor paartjies se vernietigende patrone en hulle dit sterk sien, is dit eng. Vrees kan ontstaan dat hierdie dinamika, wat tyd geneem het om te vorm en jare lank onopgelos is, onmoontlik is om te genees of te vermy. Elke lid moet weet dat die ander, selfs jare later, waaksaam is om terug te val in ou verdediging.
In huweliksberading bevestig paartjies telkens aan mekaar dat hulle teenwoordig by mekaar sal bly en dat hulle bedoelings liefdevol is. Hierdie heroorweging is kragtig en skep weer vertroue.
3. Laer verwagtinge
Die idee van 'n perfekte huweliksmaat, of dit nou Prince Charming of 'n Manic Pixie Dream Girl is (die term wat Nathan Rabin bedink het nadat hy Kirsten Dunst in die film Elizabethtown gesien het), doen ons meer skade as goed. Ons is nie in staat om alles vir mekaar te wees nie, en ons is nie veronderstel om mekaar die hele tyd of selfs die meeste van die tyd te verstaan nie. Vennote is metgeselle, nie mistieke engele nie. Ons is daar om te ondersteun en saam te stap, vriendelik te dink en hard met mekaar te probeer.
As ons in plaas van na 'n sielsgenoot soek na 'n stabiele, oop vriend wat 'n paar belangstellings deel en ons aantreklik vind, het ons 'n reguit lyn tot tevredenheid.
Alain de Botton, in sy opstel van die New York Times Waarom sal u met die verkeerde persoon trou? sê dat 'n gesonde dosis weemoed en moedeloosheid nodig is in die huwelik. Hy som vennootskappe só op:
'Die persoon wat die beste by ons pas, is nie die persoon wat ons elke smaak deel nie (hy of sy bestaan nie), maar die persoon wat intelligent oor smaakverskille kan onderhandel ... Versoenbaarheid is 'n prestasie van liefde; dit mag nie die voorwaarde daarvan wees nie. ”
Nie een van hierdie stappe is maklik nie; niks is 'n waarborg vir sukses vir die verhouding nie. Maar daar is hoop, en daar is moontlikhede om 'n gesonde en bevredigende verhouding na 'n verhouding te hê. Deur na u eie probleem te kyk, verbindings te bou en na u maat te draai, en uiteindelik deur 'n realistiese blik op die toekoms te hê, kan selfs 'n skerp verraad genees word.