Tevrede
- Hoe kom paartjies by hierdie plek uit?
- Die rol van emosionele regulering
- So, waarheen van hier af?
- Laat mekaar toe om julle gedagtes af te handel
- Moenie jouself verdedig nie
- Aanvaar die standpunt van u maat as sy/haar werklikheid
- Sien 'konflik' anders
- Besef dat liefde oorskat word terwyl verenigbaarheid onderskat word
- Verstaan dat u maat nie hier is om aan u behoeftes te voldoen nie
- Behandel jou maat soos 'n hond (ja, 'n hond!)
Brian en Maggie het na my kantoor gekom vir paartjiesberading. Dit was die eerste sessie. Hulle het aanvanklik albei moeg gelyk, maar toe hulle begin praat, het hulle lewendig geword. Trouens, hulle het opgewonde geraak. Dit lyk asof hulle oor alles verskil. Maggie wou inkom vir berading, Brian nie. Maggie het gevoel dat hulle 'n groot probleem het, en Brian het gedink dat dit normaal was.
Brian het toe begin praat oor hoe Maggie, ongeag wat hy doen, daarmee fout vind. Hy voel verkleineer, gekritiseer en word totaal nie gewaardeer nie. Maar in plaas daarvan om sy kwesbaarder gevoelens van seerkry bloot te stel, het hy gesê, terwyl sy stem styg,
'U neem my altyd as vanselfsprekend. Jy gee niks oor my nie. Al wat vir jou omgee, is om seker te maak dat jy versorg word. U het 'n lys met klagtes 'n kilometer ... "
(Maggie het eintlik 'n vel papier met aantekeninge aan albei kante gebring - 'n lys, wat sy later erken het, van alles wat Brian verkeerd gedoen het).
Terwyl Brian praat, het ek Maggie se ongemak aangeteken. Sy skuif haar posisie op die stoel, skud haar kop Nee, en rol haar oë, telegraveer haar onenigheid na my toe. Sy vou die stuk papier op 'n diskrete manier en sit dit in haar beursie. Maar toe sy nie meer kon nie, onderbreek sy hom.
“Waarom skree jy altyd op my? Jy weet ek haat dit as jy jou stem verhef. Dit maak my bang en maak dat ek van jou wil weghardloop. As jy nie geskree het nie, sou ek jou nie kritiseer nie. En wanneer jy ... "
Ek het opgemerk Brian skuif sy liggaam van haar af weg. Hy kyk op na die plafon. Hy kyk op sy horlosie. Terwyl ek geduldig na haar kant van die verhaal luister, kyk hy af en toe na my, maar dit voel meer soos 'n glans.
'Ek verhef nie my stem nie,' protesteer Brian. 'Maar ek kan nie by u uitkom nie, tensy ek hard genoeg word om ...'
Dit was ek wat hierdie keer onderbreek het. Ek het gesê: "Gaan dit so tuis?" Hulle knik albei gedwee. Ek het vir hulle gesê dat ek hulle 'n rukkie moes laat gaan om hul kommunikasiestyl te beoordeel. Brian het volgehou dat hulle nie 'n kommunikasieprobleem het nie. Maggie sê dadelik dat hulle dit doen.
'U het glad nie kontak met die werklikheid nie, Maggie. Jy maak altyd iets uit niks. ”
Met slegs 'n paar minute in die sessie het ek besef dat Brian en Maggie hul werk vir hulle moes afsny. Ek het reeds geweet dat dit ons 'n rukkie gaan neem om hulle te help om minder reaktief te wees, die manier waarop hulle mekaar behandel, te verander en gemeenskaplike grondslag te vind om oplossings vir hul vele probleme te vind.
Dit is my ervaring dat paartjies soos Brian en Maggie mekaar behandel met 'n gebrek aan respek, 'n vaste weiering om mekaar se standpunt te sien en 'n hoë mate van verdediging, tot die punt wat ek noem "aanval -verdedig- teenaanval ”kommunikasie. Dit gaan nie oor die kwessies of wat ek die 'storielyn' noem nie. Die kwessies was eindeloos - die redes vir hul epiese gevegte het oor iets anders gegaan.
Hoe kom paartjies by hierdie plek uit?
Daar is baie maniere waarop u u in hierdie soort situasie kan bevind. Miskien is dit nie so dramaties en oënskynlik onaantasbaar nie - maar miskien is u in 'n verhouding met te veel kritiek, nie genoeg nabyheid, nie genoeg seks en te veel emosionele afstand.
Aangesien die fokus van hierdie artikel is oor hoe om van hier af te gaan, wil ek die vraag kortliks beantwoord en die plan stel om die nodige veranderinge aan te bring om 'n vervullende verhouding te hê. Nie een persoon - nie een nie - gaan in 'n verhouding aan en dink dat dit is waar hy/sy sal eindig. Die eerste weke en maande van die meeste verhoudings is vol hoop en verwagtinge. Dit kan gevul wees met baie praat/sms, baie komplimente en gereelde, vervullende seksuele ontmoetings.
Net so seker soos ek dat niemand dink: 'Ek gaan lewe nie ungelukkig en altyd daarna. ”Ek is ewe seker dat u en u maat konflik sal hê. Selfs paartjies wat “nooit baklei nie” het konflik, en hier is die rede:
Konflik bestaan voordat die eerste woord oor iets gepraat word. As u u gesin vir die vakansie wil sien, maar u maat strand toe wil gaan, het u 'n konflik.
Dit is waar paartjies dikwels in die moeilikheid beland hoe hulle die konflik probeer oplos. Dit is nie ongewoon dat paartjies in 'magstryd' beland nie, wat ek omskryf as 'Wie se manier gaan ons dit doen: my of u eie?' In die uiterste is naamoproepe, geskreeu, die stille behandeling en selfs geweld maniere om u maat te dwing om u standpunt en manier van doen te aanvaar.
Daar kan 'n tema verskyn wat ek noem: "Wie is die gek hier? En dit is nie ek nie! ” waarin elke persoon in die verhouding weier om die ander persoon se standpunt as rasioneel of selfs moontlik te aanvaar.
Die rol van emosionele regulering
Wat ek al in die eerste paar minute van die sessie met Brian en Maggie opgemerk het - kronkelend, kop knik nee, oë rol en gereeld onderbreek - was dat elkeen so sterk beswaar maak teen wat die ander persoon sê dat hulle gevoelens van woede, eiegeregtigheid en seer het tot die punt toe oorweldig. Elkeen van hulle MOET die ander persoon weerlê om hulself te bevry van die doodsgreep van hierdie oorweldigende, angstige gevoelens.
Na byna 25 jaar van terapie, het ek (al hoe sterker) geglo dat ons mense konstant emosionele bestuurders is. Elke oomblik van elke dag reguleer ons ons emosionele wêreld terwyl ons probeer om deur ons dae goed te leef, produktief te wees in ons werk en om te leef met 'n bietjie geluk en tevredenheid in ons verhoudings.
Om vir 'n oomblik af te dwaal - baie - emosionele regulering, wat bloot die vermoë is om ten minste ietwat kalm te bly ten spyte van konflik of ander stresvolle situasies - begin van kleins af. Die idee van wat sielkunde-navorsers vroeër as selfregulering beskou het ('n baba kan en moet hom of haar kalmeer) is vervang met die idee van wedersydse regulering-as mamma of pappa kalm kan bly te midde van 'n baba-ineenstorting, die baba sal selfreguleer. Selfs as mamma of pappa angstig raak in die aangesig van 'n kieskeurige/kwaai/gillende baba, kan die ouer, soos die baba reguleer, herreguleer tot die punt waar die baba weer kan reguleer.
Omdat die meeste van ons ouers nie kundige emosionele bestuurders was nie, kon hulle ons nie leer wat hulle nie geleer het nie.Baie van ons het ouers met 'n afwysende ouerskapstyl ("Dit is net 'n skoot - hou op huil!"), 'N helikopter/indringende/oorheersende styl ("Dit is 20:00, waar is my 23 -jarige seun?"),' N bederfende styl ("ek Ek wil nie hê my kinders moet my haat nie, so ek gee hulle alles "), en selfs 'n beledigende styl (" ek sal jou iets gee om oor te huil "," jy sal nooit iets beloop nie ", tesame met fisieke geweld, skree en verwaarloos). Die verenigende beginsel agter al hierdie style is dat ons ouers hul styl probeer reguleer eie gevoelens van hulpeloosheid, ontoereikendheid, woede, ensovoorts. En ongelukkig het ons ook probleme om onsself te reguleer (te kalmeer) en kan ons vinnig reageer op enige bedreiging.
Wat Brian en Maggie eweneens probeer doen het, was om self te reguleer. Al die verbale en nie -verbale kommunikasie met mekaar en met my het ten doel gehad om beheer te verkry ten spyte van hulpeloosheid, gesonde verstand in 'n wêreld wat op die oomblik geen sin het by ("hy/sy is mal nie!") En om die pyn te verlig en lyding wat nie net op die oomblik plaasgevind het nie, maar ook deur die hele verhouding.
As 'n sidote kan hierdie laaste punt verduidelik waarom 'n 'klein dingetjie' vir die een maat 'n groot ding vir die ander is. Elke kommunikasie het 'n konteks van elke vorige gesprek en meningsverskil. Maggie het nie 'n berg uit 'n molshoop gemaak nie, soos Brian voorgestel het. Trouens, die berg is reeds geskep en die nuutste belediging was bloot die laaste graaf grond.
Die ander kanttekening wat ek wil noem, is dat alle gedrag tussen twee toestemmende volwassenes 'n ooreenkoms is. Met ander woorde, hierdie situasie is mede-geskep. Daar is geen reg of verkeerd nie, niemand is skuldig nie (maar seuntjie, paartjies blameer mekaar!), En geen enkele manier om verhoudingsharmonie te vind nie.
So, waarheen van hier af?
So, waarheen kan u en u maat hiervandaan gaan? Soms is die situasies so onbestendig en buite beheer dat 'n derde party ('n terapeut) nodig is. Maar as u nie op die punt is dat u hiperreaktief op mekaar is nie, maar u redelik redelik u argumente kan uitskryf omdat dit so voorspelbaar is, is hier 7 maniere om 'n gemeenskaplike grondslag te vind, intimiteit te herwin en meer tevredenheid te vind:
Hierdie punt kan nie genoeg beklemtoon word nie, en daarom is dit die nommer een aanbeveling.
As u onderbreek, beteken dit dat u 'n reaksie formuleer op wat u maat sê. Met ander woorde, jy luister nie meer nie. U probeer u emosies te reguleer deur 'n kontrapunt te maak of die oorhand te kry. Byt jou lip. Sit op jou hande. Maar die belangrikste: asemhaal. Doen alles wat nodig is om na u maat te luister.
En as u woede op die punt is dat u nie luister nie, vra dan u maat om 'n kort pouse te neem. Erken dat jy nie luister nie, want jou woede is in die pad. Sê vir hom of haar dat u wil luister, maar dat u dit tans nie kan doen nie. As u voel dat u woede bedaar het (van 8 of 9 op 'n skaal van 1 tot 10 tot 'n 2 of 3), vra u maat om hervat te word.
Ek besef dat dit kontra-refleksief is (as ons aangeval voel, wil ons onsself verdedig), maar as niks anders u kan oortuig nie, kan dit moontlik wees: Let op dat u maat u reaksie gereeld as u verdedig, as meer ammunisie. Dus, om jouself te verdedig, sal nie werk nie. Dit sal net die hitte verhoog.
Hoe gek dit ook al klink, hoe onwaarskynlik dit ook al lyk, of belaglik jy dink dit is, dit is noodsaaklik om te aanvaar dat jou maat se standpunt net so geldig is as jou eie. Ons almal verdraai die waarheid en herinner verkeerde gebeure, veral as daar 'n emosionele lading aan die ervaring gekoppel is.
Om te sê dat jy bang is vir konflik, mis eintlik die punt. Soos ek vroeër genoem het, bestaan daar konflik voordat die eerste woord gespreek word. Wat jy is eintlik vrees vir baie ongemaklike gevoelens - om seergemaak, verwerp, verneder of verkleineer te word (onder andere).
Aanvaar eerder dat konflik bestaan en dat die probleme wat u ondervind, verband hou met die manier waarop u dit probeer oplos. As 'n verwante punt, probeer altyd om by die onderwerp te bly. As u sien dat die argument in 'n ander rigting beweeg, probeer om dit terug te bring na die oorspronklike onderwerp. Selfs as dit persoonlik word, kan u iets sê soos: 'Ons kan later daaroor praat. Op die oomblik praat ons van ______. ”
In die deurslaggewende boek van dr. Aaron Beck, Liefde is nooit genoeg nie: hoe paartjies misverstande kan oorkom, konflikte kan oplos en verhoudingsprobleme kan oplos deur middel van kognitiewe terapie, verduidelik die titel van die boek hierdie idee.
As 'n paartjie moet u natuurlik streef na 'n liefdevolle verhouding. Ek het egter geleer dat liefde en verenigbaarheid of twee verskillende dinge. En die basis van verenigbaarheid is samewerking. Is u bereid om ongeveer 50% van die tyd “Ja skat” te sê as u maat u vra om iets te doen waaroor u nie opgewonde is nie - maar u doen dit tog om u maat tevrede te stel?
As u versoenbaar is, moet u en u maat ongeveer 80% van die tyd oor die meeste dinge saamstem. As u die verskil verdeel, het u 10% van die oorblywende tyd en u maat 10%. Dit beteken dat u elkeen 90% van die tye uithaal (redelike goeie persentasies in my boek). As u 2/3 van die tyd of minder saamstem, is dit tyd om te kyk hoe versoenbaar u is in terme van waardes, lewenstyl en vooruitsigte.
Alhoewel sommige behoeftes bevredigend is, is dit natuurlik - vir geselskap, om 'n gesin te hê, ensovoorts - erken dat u maat nie hier is om aan u behoeftes te voldoen nie. U moet ook aan u behoeftes voldoen deur werk, vriende, 'n vervullende stokperdjie, vrywilligerswerk, ens.
As jy vir jou maat sê dat "jy nie aan my behoeftes voldoen nie", dink aan wat jy eintlik vir hierdie persoon sê. Kyk binne om te sien of u veeleisend of onredelik is.
As ek hierdie idee in die behandeling voorgestel het, is baie paartjies bang. "Soos 'n hond ??" Hier is die verduideliking. Kortom, baie mense behandel hul honde beter as hul vennote!
Hier is die langer weergawe. Hoe vertel elke wettige honde -afrigter jou hoe om jou hond op te lei? Deur positiewe versterking.
Straf lei slegs daartoe dat die strafman die strafman vermy. Het u u maat die stille behandeling gegee? Het u doelbewus iets van teks tot seks weerhou? Hierdie optrede is tipes straf. En so is kritiek. Baie mense vind dat kritiek emosioneel distansieer en straf is.
Onthou u die ou gesegde "'n lepel suiker help die medisyne om af te gaan?" Hier is my duimreël vir 'n goeie verhouding in hierdie verband: noem vir elke kritiek vier of vyf positiewe dinge wat u maat aan en vir u doen. Onthou om dankie te sê as hy iets doen wat u waardeer.
Jou maat sal gelukkiger en meer tevrede wees in die verhouding as jy positiewe versterking op hierdie maniere bied. En jy sal ook.