Tevrede
- Verhoudings word beïnvloed deur die opvoeding van die vennote
- Die egpaar het net verskillende maniere gehad om emosies uit te druk
- So watter manier is reg?
- Bewusmaking oor die gedrag van elke vennoot
- Kinderwonde wat u verhouding beïnvloed
Terwyl ek nuwe kliënte leer ken, neem ek 'n stamboom binne die eerste drie sessies. Ek doen dit sonder versuim, want familiegeskiedenis is een van die akkuraatste maniere om die dinamika van 'n verhouding te verstaan.
Ons is almal onder die indruk van die manier waarop ons gesinne met die wêreld omgaan. Elke gesin het 'n unieke kultuur wat nêrens anders bestaan nie. As gevolg hiervan onderbreek onuitgesproke gesinsreëls die egpaar se funksionering dikwels.
Die begeerte om in “homeostase” te bly - die woord wat ons gebruik om dinge dieselfde te hou, is so sterk dat selfs as ons op en af sweer dat ons nie die foute van ons ouers sal herhaal nie, ons dit in elk geval verplig is om te doen.
Ons begeerte om dinge dieselfde te hou, verskyn in die keuse van vennote, in persoonlike konflikstyl, in die manier waarop ons angs hanteer en in ons gesinsfilosofie.
U kan sê: "Ek sal nooit my ma wees nie", maar almal sien dat u presies soos u ma is.
Verhoudings word beïnvloed deur die opvoeding van die vennote
Een van die belangrikste vrae wat ek aan paartjies stel, is: "Hoe beïnvloed u verhouding die opvoeding van u lewensmaat?" As ek hierdie vraag stel, word dit duidelik dat die kommunikasiekwessies nie te wyte is aan 'n intrinsieke gebrek in die lewensmaat nie, maar dit kom uit die teenoorgestelde gesinsdinamika en verwagtinge dat dit dieselfde sou wees in hul huwelik.
Soms is die kwessies die gevolg van 'n traumatiese of nalatige opvoeding. Byvoorbeeld, 'n maat wat 'n alkoholiese ouer gehad het, is moontlik nie seker hoe om die regte grense met sy maat te stel nie. U kan ook probleme ondervind met die uitdrukking van emosies, 'n stryd om vertroosting in die seksuele verhouding te vind, of plofbare woede. '
Op ander tye kan ons konflik selfs uit die gelukkigste opvoeding ontstaan.
Ek het 'n egpaar, Sarah en Andrew, ontmoet en 'n algemene probleem ondervind - Sarah se klagte was dat sy emosioneel meer van haar man wou hê. Sy het gevoel dat as hulle stry en hy stil word, dit beteken dat hy nie omgee nie. Sy het geglo dat sy stilte en vermyding afwysend, onnadenkend, passieloos was.
Hy het gevoel dat hulle onder die gordel geslaan het en dat dit nie regverdig was nie. Hy het geglo dat die stryd teen dit niks anders as meer konflik meebring nie. Hy het geglo sy moet haar gevegte kies.
Nadat ek hul persepsies van konflik ondersoek het, het ek gevind dat niemand van hulle iets “onder die gordel” doen of inherent “onregverdig” was nie. Wat hulle gedoen het, is om te verwag dat hul maat konflik moet hanteer op die manier wat vir elkeen natuurlik was.
Ek het Andrew gevra om my te vertel hoe hy glo dat sy gesin binne hul verhouding leef. Andrew het geantwoord dat hy nie seker is nie.
Hy het geglo dat hulle nie veel impak het nie en dat hy en Sarah niks soos sy ouers was nie.
Toe ek vra hoe Andrew glo dat Sarah se opvoeding en gesinslewe binne hul verhouding leef, antwoord hy vinnig met 'n diepgaande analise.
Ek het gevind dat dit die meeste van die tyd waar is; ons het 'n groter bewustheid van waarom ons lewensmaat optree en 'n hoë bewustheid van waarom ons doen wat ons doen.
Andrew het geantwoord dat Sarah grootgeword het in 'n luide Italiaanse gesin met vier susters. Die susters en ma was 'baie emosioneel'. Hulle het gesê: "Ek is lief vir jou", hulle het saam gelag, saam gehuil en toe hulle baklei, kom die kloue uit.
Maar dan, 20 minute later, kyk hulle saam op die bank, lag, glimlag en knuffel. Hy beskryf Sarah se pa as stil, maar beskikbaar. Toe die meisies 'ineenstorting' gehad het, sou die pa rustig met hulle praat en hulle gerusstel. Sy ontleding was dat Sarah nooit geleer het om haar emosies te beheer nie, en dat sy daarom geleer het om hom te verslaan.
Net soos Andrew kon Sarah baie beter beskryf hoe Andrew se familie hul verhouding beïnvloed. 'Hulle praat nooit met mekaar nie. Dit is regtig hartseer, ”het sy gesê. 'Hulle vermy probleme, en dit is so duidelik, maar almal is te bang om te praat. Dit maak my eintlik mal as ek sien hoeveel hulle probleme in die gesin ignoreer. Toe Andrew 'n paar jaar gelede regtig sukkel, sou niemand dit ter sprake bring nie. Dit lyk net asof daar nie baie liefde daar is nie. ”
Haar ontleding was dat Andrew nooit geleer het om lief te hê nie. Dat die stil maniere van sy gesin geskep is uit emosionele verwaarlosing.
Die egpaar het net verskillende maniere gehad om emosies uit te druk
U sal miskien sien dat hul beoordeling van mekaar se gesinne kritiek was.
As hulle dink aan die manier waarop die gesinne van hul lewensmaat hul verhoudings beïnvloed het, het hulle albei besluit dat die gesin van die ander persoon die probleem is om die nabyheid te skep wat hulle albei verlang.
My ontleding was egter dat albei hul families baie lief was vir mekaar.
Hulle het mekaar net anders liefgehad.
Sarah se familie het Sarah geleer dat emosies nie ingespan moet word nie. Haar familie het geglo om positiewe en negatiewe emosies te deel. Selfs woede was 'n kans vir konneksie in haar familie. Niks erg het gekom as ons op mekaar skreeu nie; eintlik het dit soms goed gevoel na 'n goeie gil.
In die familie van Andrew is liefde betoon deur 'n rustige en stil omgewing te skep. Respek is getoon deur privaatheid toe te laat. Deur die kinders na die ouers te laat kom as hulle iets nodig gehad het of wou deel, maar nooit gierig was nie. Beskerming is verleen deur nie in konflik te tree nie.
So watter manier is reg?
Dit is 'n uitdagende vraag om te beantwoord. Andrew en Sarah se gesinne het dit albei reg gedoen. Hulle het gesonde, gelukkige en goed aangepaste kinders grootgemaak. Nie een van die style is egter reg in hul nuutgeskepte gesin nie.
Bewusmaking oor die gedrag van elke vennoot
Hulle sal bewustheid moet opbou oor die gedrag wat hulle van hul gesinne geërf het en bewustelik besluit wat bly en wat gaan. Hulle sal hul begrip van hul lewensmaat moet verdiep en bereid wees om 'n kompromie te maak oor hul gesinsfilosofie.
Kinderwonde wat u verhouding beïnvloed
'N Ander impak van gesinsopvoeding is om van jou maat te verwag om dit te gee wat jy nie gehad het nie. Ons het almal wonde van kleins af en ons spandeer onbeperkte energie om dit te genees.
Ons is dikwels onbewus van hierdie pogings, maar dit is nietemin daar. As ons 'n blywende wond het om nooit verstaan te word nie, soek ons desperaat validering.
Toe ons gewond is met ouers wat mondelings beledig het, soek ons sagmoedigheid. Toe ons gesinne hardop was, wou ons stil wees. As ons verlate is, wil ons sekuriteit hê. En dan hou ons ons vennote op 'n onbereikbare standaard om hierdie dinge vir ons te doen. Ons kritiseer wanneer hulle nie kan nie. Ons voel ongeliefd en ongeliefd.
Die hoop dat u 'n sielsgenoot sal vind wat u verlede kan genees, is 'n algemene hoop en daarom is dit ook 'n algemene teleurstelling.
Om jouself van hierdie wonde te genees, is die enigste pad vorentoe.
Die doel van u maat hierin is om u hand vas te hou terwyl u dit doen. Om te sê “Ek sien wat jou seergemaak het en ek is hier. Ek wil luister. Ek wil jou ondersteun ”.
*Die verhaal word as 'n veralgemening vertel en is nie gebaseer op 'n spesifieke paartjie wat ek gesien het nie.