22 Kenners onthul: hoe om seksuele onverenigbaarheid te hanteer

Outeur: Monica Porter
Datum Van Die Skepping: 21 Marsjeer 2021
Opdateringsdatum: 1 Julie 2024
Anonim
Intimacy After Trauma | Kat Smith | TEDxMountainViewCollege
Video: Intimacy After Trauma | Kat Smith | TEDxMountainViewCollege

Tevrede

Seksuele bevrediging van beide vennote is uiters belangrik vir 'n vervullende huwelikslewe. Maar wat gebeur as die vennote libido's nie ooreenstem nie? of as sy 'n hoër geslagsdrang het as jy? Moet mense met 'n hoër dryfveer kompromie aangaan met hul seksuele behoeftes, of moet hulle seksuele vervulling buite hul huwelik soek? Moet die vennote met die laer geslagsdrang onwillig toegee aan die seksuele versoeke van die ander maat? en wat is die moontlike libido -oplossings wat nie ooreenstem nie?

Wat ook al die geval is, daar is wrok en konflik in die verhouding, wat uiteindelik tot die einde van die verhouding kan lei. Beteken dit dat 'n verhouding gedoem is as dit seksueel onverenigbaar is tussen die seksdrange van beide vennote?


Seksuele onverenigbaarheid is 'n groot probleem, maar daar is goeie oplossings daarvoor. Kenners onthul hoe om te gaan met libido's wat nie ooreenstem nie of seksuele onverenigbaarheid, en moet steeds 'n gelukkige en vervullende huwelik hê-

1) Gebruik 'n spanbenadering om seksuele geluk te verbeter Tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Gesertifiseerde seksuoloog

Seksuele onverenigbaarheid is redelik algemeen onder paartjies. Dit behoort nie 'n ooreenkoms te wees nie, TENSTE dat onverenigbaarheid hartseer in 'n verhouding veroorsaak. As ek saam met 'n paartjie werk wat hul huwelik wil red of verbeter, behandel ek onverenigbaarheid as 'n funksie van natuurlike biologiese verskille wat in balans gebring kan word om 'n gesonder verhouding te bou. Die enigste uitsondering is wanneer onversoenbare seksdrange soveel onderliggende wrywing veroorsaak dat een of albei vennote nie die werk kan of wil doen nie.


So, wat doen u as u nie seksueel tevrede is nie? en wat is die moontlike oplossing vir seksdrange wat nie ooreenstem nie?

As dit agteruitgaan in 'n Mexikaanse opstand, behoort egskeiding op die tafel te wees. Maar, afhangende van u verbintenis tot die huwelik (en met die welstand van alle kinders wat u in ag neem), kan u die meeste seksuele verskille akkommodeer deur nuwe vaardighede op te bou en nuwe reëls en grense te skep wat u tevrede hou. Dit kan insluit dat u meer tyd onderhandel om erotiese aptyt op veilige, aanvaarbare maniere na te streef, soos om na pornografie te kyk of om te masturbeer as u monogaam is. Of as u na die avontuur neig, kan dit beteken dat u 'n poli -reëling of 'n uitlaatklep vir kink/fetisj -fantasieë bespreek, en sodoende seksualiteit in die huwelik verbeter.

2) Neem die druk af van die maat met 'n laer seksuele drif Tweet dit


MYISHA BATTLE

Gesertifiseerde afrigter vir seks en afsprake

Seksuele onverenigbaarheid, of onversoenbare seksdrang, of wanverhouding wat nie ooreenstem nie, is die mees algemene probleem wat ek in my werk met paartjies sien. Dit is nie te verbasend nie, want dit is skaars dat twee mense seks met dieselfde frekwensie op dieselfde tye in die loop van hul verhouding wil hê. Dikwels verskyn 'n patroon van een maat wat seks vra en dan verwerp voel, wat 'n verdere skeuring kan veroorsaak. My aanbeveling vir 'n seksueel onversoenbare huwelik is dat die maat met 'n hoër seksdrang 'n bestendige masturbasiepraktyk beoefen om die druk van die laer dryfmaat te verwyder. Ek is ook 'n groot voorstander om vooraf seks te beplan. Dit neem die raaiwerk uit: "wanneer gaan ons seks hê?" en bou afwagting, wat baie sexy is.

3) Soek 'n middeweg Tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en verhoudingsterapeut

'Seks handel nie net oor seksuele omgang met vaginale penis nie, dit kan baie verskillende lae van seksuele aktiwiteite insluit, soos solo-masturbasie, soen, saam speel of mede-masturbasie. As die vennote verskillende geslagsdrange het, of as een van die vennote meer gereeld seks wil hê, hoe gereeld is omgang dan ander seksuele dade wenslik? Dit gaan oor die vind van 'n middeweg sodat albei vennote gehoor en gerespekteer word vir hul begeertes. As vennote hul behoeftes openlik en eerlik kan bespreek en 'n kompromie wil bereik, kan hulle minder fokus op hul seksuele onverenigbaarheid en meer op die vind van seksuele aktiwiteite wat hulle beide bevredig. "

4) Buigsaamheid, respek en aanvaarding Tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Gesertifiseerde seksterapeut

Paartjies staan ​​dikwels voor die dilemma: wat om te doen as hulle seksueel onversoenbaar is? Sommige paartjies stel individuele lyste (genaamd seksuele spyskaarte) saam van wat hulle graag wil doen en hoe gereeld, en vergelyk dan notas met mekaar. Elke persoon kan die items op hul lys rooi, geel, groen beoordeel volgens hul begeerte en bereidwilligheid om dit te doen. Hulle kan ook die frekwensie en tyd van die dag op dieselfde manier beoordeel, en dan 'n lys saamstel van dinge wat elke persoon die groen lig gegee het.

5) Beide vennote moet bereid wees om moeite te doen Tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

Paartjies moet nadink oor die verskil tussen om reeds aangeskakel te wees en die bereidheid om aangeskakel te word. 'N Ander libido -huwelik of 'n laer libido -vennoot wat nog nie gereed is om intiem te wees nie, maar bereid is om op daardie plek te kom, skep meer buigsaamheid in die verhouding. Ek moedig eweneens hoër libido -vennote aan om hul idees oor wat dit beteken om 'intiem' te wees uit te brei - moet dit 'n seksdaad wees? Wat van knuffel, hande in die bed hou en praat, emosioneel kwesbaar wees. Om maniere te vind om verbonde te voel wat nie net met seks verband hou nie, verminder die spanning wat ontstaan ​​by paartjies waar dit 'n bron van frustrasie was.

6) Die 3 -stap metode om onversoenbare seksdrange te versoen Tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

Gelisensieerde kliniese sielkundige

Om die seksuele element van u verhouding gesond te hou en die vorming van negatiewe emosies (dws frustrasies, wrok, skuldgevoelens, minagting) te voorkom, is daar 'n paar dinge wat u kan doen oor hoe u seksuele omgang kan hanteer. frustrasie:

  1. Kompromitteer met u maat oor die frekwensie van seks. As paartjies verskillende geslagsdrange in die huwelik ondervind, byvoorbeeld, as die een maat een keer per maand seks wil hê, en die ander 'n paar keer per week seks wil hê, onderhandel 'n gemiddelde frekwensie (dit wil sê 1x/week of 4 keer per maand).
  2. Skeduleer seks. Al lyk die skedulering van seks teen -intuïtief; 'n seksskedule verseker die hoë dryfmaat dat seks sal plaasvind. Dit bied ook die versekering aan die laer dryfmaat dat seks slegs gedurende die aangewese tye sal plaasvind. Dit is geneig om die spanning/spanning van beide vennote te verlig.
  3. Maak tyd vir nie-seksuele ontmoetings- knuffel, soen, hande vashou, verhoog die paartjie se intimiteit in die algemeen. Paartjies is geneig om gelukkiger te wees as hulle tyd maak om saam te kuier en hierdie fisiese aktiwiteite uit te voer.

7) Oorbrug die gaping tussen libido's met bereidwilligheid Tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Huweliks- en gesinsterapeut

Dit is nie 'n kwessie van dryfkrag nie, maar van bereidwilligheid. Daar is twee soorte begeerte: spontaan en reageer. Spontane begeerte is die tipe wat ons voel wanneer ons verlief raak en verlief is op iemand; spontane begeerte is wat ons in die flieks sien: twee mense ruil 'n verhitte blik oor 'n kamer en dan val hulle in mekaar se arms, wat nie eers in die slaapkamer kan kom nie. Maar in langtermynverhoudings gaan spontane begeerte dikwels oor na 'n responsiewe begeerte vir een of albei vennote. Responsiewe begeerte beteken net dit: begeerte reageer op iets wat voor hom kom. Dit is 'n radikale idee, want vir die meeste van ons as ons geen begeerte het nie, gaan ons nie seks hê nie. Maar as begeerte nie eerste kom in 'n responsiewe begeerte -model nie, dan het u moontlik nooit seks nie. U kan uiteindelik die soort persoon wees wat sê: 'Ek wil seks hê, maar ek wil dit net nie hê nie.' Daarom is dit nie 'n kwessie van dryfkrag nie, maar van bereidwilligheid. As twee mense in 'n verhouding verskillende libido's het, is dit nie 'n kwessie van opdaag met begeerte nie, maar eerder om te aanvaar dat die begeerte nie spontaan is nie, maar reageer. In 'n reaktiewe begeerte -model, wat voor begeerte kom, is opwekking (in die vorm van fisieke aanraking, sielkundige stimulasie en emosionele verbintenis) en wat paartjies die meeste nodig het, is die bereidwilligheid om saam op te daag en opgewek te word, in die hoop en begrip dat dit sal lei tot die opkoms van begeerte. Ons word geleer om eers begeerte te voel en dan te laat wakker word, maar eintlik moet ons dit omkeer en eers die opwekking genereer wat tot begeerte sal lei. As u en u maat 'n libido -gaping ondervind, oorbrug dan die gaping met u bereidwilligheid "

8) Meng en pas by u begeertes om 'n vervullende sekslewe te hêTweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psigoterapeut

As paartjies seksuele onverenigbaarheid ondervind, moet beide individue 'n seksuele spyskaart skryf. Dit is 'n lys van al die seksuele ervarings wat hulle met hul maat wil deel of op hul eie wil geniet. Byvoorbeeld, vir een vennoot kan dit wees:

  • Verken nuwe posisies in die bed met seks
  • Kyk saam na 'n seksuele instruksiefliek
  • Saam inkopies doen by 'n seksspeelgoedwinkel
  • Rolspeel
  • Vir die ander vennoot kan dit wees:
  • Hand en hand loop as ons uitgaan
  • Kielie vir mekaar
  • Skep saam in die bed

Die begeertes lyk baie anders, maar die paartjie kan dan sien of hulle in die middel met 'n paar kan ontmoet. Begin byvoorbeeld deur in die bed te skep en beweeg stadig na 'n ander posisie. Kyk hoe dit voel. Of as hulle uitgaan, kan hulle hand aan hand loop, nie ter voorbereiding op iets anders nie, maar op sy eie ervaring. Miskien kan hulle saam aanlyn gaan om 'n seksspeelding te koop wat speels sou voel. Paartjies dink dikwels dat seks net meer gaan oor prestasie as om intimiteit. Die egpaar kan maniere vind om by elke maat aan te spreek, en bou hul intimiteit op deur die verskille te eerbiedig, terwyl hulle die oomblikke waardeer wanneer julle seksuele plesier deel. Miskien sal dit anders wees as wat u verwag het, maar dit sal tog waardevol wees.

9) Volle toewyding om hulle alles te gee wat u hoef te gee Tweet dit

KONSTANTINE KIPNIS

Psigoterapeut

Onversoenbaar is soos onversoenbaar. Dit is moeilik om te glo dat twee mense wat mekaar fisies afstootlik is, elke sein wat deur hul feromone gestuur word, sou ignoreer en lank genoeg bymekaar sou bly om te wonder hoe om hul verhoudings gesond te hou.

Intimiteit en seks word dikwels saamgevoeg, en dan gaan ons na die gewone litanie: "Ek wil elke dag seks hê en hy/sy wil dit een keer per week hê"

Hoe meet ons sukses? Orgasme per tydperk? Persentasie van tyd spandeer in saligheid na die lewe? Persentasie tyd wat u aan een of ander seksuele kontak bestee het?

Dit is moontlik dat ons frustrasie eerder as om sukses te meet, meet. Soos in, gryp ek na haar en sy trek terug. Ek kyk na hom en hy kom nie hierheen nie.

Miskien is die probleem dat daar metings gedoen word. As hy haar aandag gee en streel, en ongeag die effek daarvan op haar, kyk hy self net hoeveel sy terugkeer, dan voel sy dalk geleidelik dat dit transaksionele geneentheid is.

Die fundamentele vraag handel nie oor verenigbare seksdrang nie, maar oor verenigbare lotgevalle: waarom bind jy jouself aan iemand as jy nie heeltemal daartoe verbind is om alles te gee wat jy moet gee nie, en stop eers totdat die ontvanger aandui dat hy goed en tevrede is?

10) Open kommunikasie Tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psigoterapeut

Oop, eerlike kommunikasie is die sleutel. Dit is belangrik om mekaar se behoeftes sowel as beperkings te verstaan ​​om met respek te onderhandel oor 'n sekslewe wat vir beide vennote werk. Die skep van 'n seks -spyskaart kan help om nuwe moontlikhede oop te maak. Dit kan ook voordelig wees om 'n gesertifiseerde seksterapeut te besoek.

11) Seksdrang kan verander word Tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Berader en Psigoterapeut

Dit hang regtig van die paartjie af af en dit is moeilik om 'n oplossing vir almal te vind. Hoe veroorsaak dit 'n probleem vir die paartjie? Vir wie is dit 'n probleem? Is dit 'n seksueel gefrustreerde vrou in 'n verhouding? Hoe oud is die vennote? Praat ons van die stereotipe situasie waarin een maat seksueel gefrustreerd raak? Is die lae seksdrangmaat bereid om alternatiewe seksuele aktiwiteite aan te gaan? Is die hoë seksdrangmaat oop vir hierdie alternatiewe? Wat verteenwoordig seks vir beide vennote? Is daar alternatiewe maniere waarop die dinge wat seks vir hulle verteenwoordig, bevredig kan word? En laastens is seksdrang in 'n mate veranderbaar. Een voor die hand liggende ding is om maniere te soek om die lae libido te verhoog. Ons kan egter ook maniere vind om die hoë libido te verminder. Byvoorbeeld, in sommige gevalle spreek die persoon met 'n hoë libido iets uit aan sy maat deur seks. As ons kan uitvind wat dit is en alternatiewe maniere vind om dit uit te druk, kan ons die dringendheid/druk agter seks verminder. Seksdrang kan ook 'n soort van 'gebruik dit of verloor' wees. Die begeerte van 'n hoë seks dryf 'n bietjie na die begeertes van die individu, omdat dit hul doelwit is om hul seksuele aktiwiteite in die algemeen te verminder (maar dit sal waarskynlik geneig bly om terug te spring). Dit is ook nie maklik om te doen nie, want seksuele aktiwiteit is gewoonlik verweef in die gewoontes van die hoë seksdrang-persoon. Dit kan tog nuttig wees.

12) 'n Gesonde seksuele verhouding vereis belangstelling, bereidwilligheid en verbintenis Tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

Is daar iets soos 'onverenigbare' seksdrang? 'N Paartjie kan verskille hê in hul vlak van libido, verwagtinge en voorkeure, maar na my mening beteken dit nie dat hulle seksueel onversoenbaar is nie. As seksterapeut het ek agtergekom dat as daar belangstelling, bereidwilligheid en verbintenis tussen twee mense is, 'n gesonde seksuele verhouding tussen hulle 'n kwessie is van leer oor die ander, om behoeftes te kommunikeer, saam te werk om te ontdek wat ontbreek, kreatief te wees in ontwerp van hul 'verenigbaarheid'. Om saam te werk aan die ontwikkeling van erotiese spyskaarte (wat so oop en so buigbaar is as wat dit nodig is), steek hul seksuele begeerte byna altyd af en verbeter hul seksuele lewe.

13) Hou realistiese verwagtinge en bly oop om nuwe dinge te probeer Tweet dit

LAUREN EAVARONE

Egterapeut

Die eerste stap is om in gedagte te hou dat nie een van hulle 'n verkeerde persoon het nie, omdat hy of sy gereeld seks wil hê. Om 'n verwagting in verhoudings te stel, omdat twee mense mekaar geestelik en emosioneel stimuleer dat hulle ook 'veronderstel' is om dieselfde dinge seksueel te wil hê, kan die welstand van die verhouding negatief beïnvloed. Soek 'n paartjie se berader wat spesialiseer in seksualiteit om te help met die identifisering en hersiening van kognitiewe vervormings, insluitend: 'My maat' moet 'seks hê elke keer as ek dit doen, of ek is nie aantreklik genoeg nie. 'N Professionele persoon is 'n uitstekende hulpmiddel om paartjies tot 'n kompromie te help kom oor hoe 'n gelukkige en gesonde sekslewe lyk vir hul UNIEKE verhouding. Moenie bang wees om saam u seksualiteit te ondersoek nie, sodat u u eie liefdestaal kan skep. 'N Bietjie rigting gaan baie ver, dus hou in gedagte die voordele van positiewe versterking as u maat u behaag op 'n manier wat u vir die toekoms wil aanmoedig. 'N Bevredigende sekslewe begin en eindig met kompromie. Dit kan insluit dat een van hulle seks het, selfs al is hulle nie in die bui nie, of die ander wat masturbasie gebruik om hul seksuele honger te verhoog. Om saam aan 'n nuwe seksuele aktiwiteit deel te neem, kan veroorsaak dat die vorige pas verby is, of 'n eenvoudige afstand kan ook die ding doen.

14) Kry hulp Tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Kliniese maatskaplike werker

'Liefde oorwin alles' klink soet en eenvoudig, maar die waarheid is dat selfs paartjies wat baie lief is vir mekaar kan sukkel om 'n lewendige sekslewe te hê. Aan die begin is dit nuut en nuut, maar seks in 'n langtermynverhouding is 'n ander balspel. Seksuele begeerte word beïnvloed deur mediese, sielkundige, emosionele en interpersoonlike faktore, daarom is dit nuttig om 'n omvattende evaluering te kry om moontlike oorsake uit te sluit en behandelingsopsies te ondersoek.

15) Wees oop oor onsekerhede en bou mekaar op Tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Berader

Kommunikasie is alles. Seks is 'n moeilike onderwerp waaroor baie paartjies kan praat. Om seksueel onvoldoende te voel, kan 'n diep gevoel van onveiligheid en skaamte veroorsaak, beide persoonlik en in die verhouding. Paartjies moet openlik kommunikeer oor wat seks vir elke lewensmaat beteken en hul vrese oor wat dit beteken om seksueel buite sin te wees, op te los. Besef dat elke verhouding verskillende behoeftes aan intimiteit het en dat daar geen 'norm' is nie. Wees oop oor onsekerheid en bou mekaar op in plaas van te fokus op wat nie werk nie.

16) 3 maniere om verskillende seksdrange te navigeer vir gladder seil Tweet dit

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Kom ons sien dit. U en u maat pas moontlik nie altyd by die seksafdeling nie, maar daar is maniere om die wanbalans aan te spreek sonder om te dink daaraan om die skip te laat vaar. Hier is hoe:

  1. Praat daaroor. Om seksuele behoeftes en begeertes te vra, is meer effektief as om te kla oor die seksuele aspek van u verhouding.
  2. Spandeer tyd daaraan. Spandeer elke week tyd om 'n gesamentlike poging aan te wend om kwaliteit tyd saam met u maat deur te bring.
  3. As u en u lewensmaat se libido's nie altyd sinchroniseer nie, hoe gaan u dan met verskillende libidos om? Werk, werk, werk daaraan. Kompromie is noodsaaklik om 'n gesonde verhouding te handhaaf. Daar is intimiteitsoefeninge wat u kan doen, wat nie noodwendig tot seksuele omgang sal lei nie, maar bevredigend kan wees vir wanordelike seksdrange.

17) Paartjies moet eerlik wees oor wat hulle wil hê Tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikasie is die sleutel. Paartjies moet gerus praat oor hul seksdrange, hul voorkeure, afkeure en hoe hulle wil hê hul verhouding moet groei. Wat hul seksdrange betref, moet paartjies eerlik wees met wat hulle elkeen wil hê (en hoe gereeld) en wat hulle van mekaar verwag. As die een 'n dryfveer het wat die ander nie kan of wil ontmoet nie, is masturbasie 'n goeie oplossing. Ek dring egter gereeld aan my kliënte om nooit van intimiteit te vergeet nie. En dit is die terapeutiese vraag. Om te veel of te min seksdrang te hê, lei dikwels tot ongesonde gedrag. Mense moet waardeer en gemaklik voel met hul maat.

18) Probeer om by die wortel van die probleem uit te kom Tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Sielkundige

Dus, hoe om verskillende seksdrange in 'n verhouding te hanteer?

As paartjies seksuele onverenigbaarheid in die huwelik ondervind, beklemtoon ek die gee van elke maat konkrete vaardighede om die probleem aan te spreek, insluitend hoe om: hul eie emosies te bestuur, effektief te kommunikeer en probleemoplossend saam te werk. Volgens my ervaring lei die vermyding van die probleem slegs op sy beste tot die status quo en meer passiewe aggressie, oop vyandigheid of afstand. Maar baie paartjies weet nie hoe om dinge vorentoe te beweeg nie, veral as dit oor so 'n gelaaide saak kom.

Ek laat ook elke maat bepaal hoe hulle voel oor hul seksuele lewe, die betekenis wat dit aanneem en wat elkeen sou wou hê, wat kan verbeter hoe hulle voel oor intiem en meer seksueel, romanties en emosioneel tevrede.

Terwyl ons aan hierdie kwessies werk, is dit moontlik om te begin begryp watter ander belangrike aspekte van hul verhouding en persoonlike lewens sterkpunte is en waarop voortgebou kan word, en waar swakhede en tekorte bestaan. Dan kan ons omvattend aan die verhouding werk en die hele verhouding produktief verbeter.

19) Eksperimentering en nuwe speelareas kan help om die gaping te oorbrug Tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Berader

As vennote nie seksueel verenigbaar is nie, kan dit moeilik wees om 'n gesonde seksuele verhouding lewendig te hou. Om openlik met mekaar te praat, hetsy onafhanklik of met 'n gelisensieerde terapeut, kan nuttig wees om moontlike oplossings vir seksuele onverenigbaarheid te identifiseer. Soms kan eksperimentering en nuwe speelareas help om die gaping te oorbrug, veral as dit gekombineer word met deernis en aktiewe luister.

20) Die 3 C's: Kommunikasie, kreatiwiteit en toestemming Tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psigoterapeut en Seksterapeut

Ons land se seksuele IK is gemiddeld laag omdat ons geleer is om nie oor seks te praat nie, en seksuele onverenigbaarheid gaan dikwels oor 'n gebrek aan inligting en uitdruklike toestemming. Die genesing: eksplisiete, deurlopende gesprekke in 'n neutrale omgewing oor fantasieë, voorkeure en wat bydra tot die vermindering van opwekking.

21) Kompromie is die antwoord Tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psigoterapeut

Ek kry gereeld paartjies wat seksueel gefrustreerd is in hul verhouding of seksuele onverenigbaarheid ondervind. Hy voel soos 'n beer wat na jou piep. Jy maak asof jy slaap, jy kry hoofpyn, "jy voel nie goed nie". Ek verstaan. Hy is nooit tevrede genoeg. Jy net het dit Sondag gedoen en dit is Dinsdag.

Sy is altyd moeg, sy raak my nie, sy laat my dae wag voordat sy met my seks sal hê. Ek dink sy is nie meer aangetrokke tot my nie.

Ek het dit alles gehoor. En julle het albei reg. En dit is 'n kwessie. Omdat die een die konstante druk en gejaag voel en die ander geil en verwerp voel.

Dit blyk dat 'n kompromie die beste antwoord is, en verder kommunikasie. Alhoewel jy met 'n goeie boek klink, moet jy eintlik moeite doen. Nie elke dag nie, net meer as een keer per maand. Net so moet die horing van die twee luister aan die behoeftes van die ander vennoot, seksueel. Vind uit wat sy/haar enjin aan die gang kry (hou hy/sy van speelgoed, praat, lig vryf, porno ...). En werk stadig daaraan om daardie persoon eers tevrede te stel. Omdat hulle voel wat hulle voel en bedel, is nie die antwoord nie.

22) Vind ander sensuele maniere om met u maat te skakel Tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psigoterapeut

Seksuele onverenigbaarheid veroorsaak dikwels onuitgesproke breuke in die verhouding. Die ontwikkeling en oopmaak van seks wat tussen twee mense beskou word, kan fisieke uitbreiding meebring en fisies, sensueel en seksueel herdefinieer. 'N Plek om te begin is om te eksperimenteer met ongebore sensuele maniere om fisies te skakel sonder die druk van omgang of orgasme.