Tevrede
- Soms gee dit wat ons sê nie uit wat ons bedoel nie
- Om enigiets te verstaan vereis afleidings
- Verkeerde interpretasie van opregte bedoelings benadeel die verhouding
- Vennote soek waardering by mekaar
- Leer om meer openlik te wees oor wat u van u maat nodig het
Sy: Die rekeninge is te veel. Ons moet iets doen.
Hy: Wel, ek kan langer ure werk.
Sy: Ek haat dit as jy dit moet doen, maar dit lyk na die enigste manier.
Hy: Ek sal môre met my baas praat.
'N Paar weke later
Hy: Ek is besig, wat 'n lang dag!
Sy: Jy is aan die einde van die dag so moeg. Ek is bekommerd oor jou. En dit is so eensaam sonder jou hier.
Hy: (woedend) Jy het vir my gesê ons het die geld nodig!
Sy: (Louder) Ek is eensaam, hoekom hoor jy dit nie?
Hy: (steeds kwaad) Kla, kla! Jy is belaglik. Ek het net 12 uur gewerk.
Sy: Waarom pla ek om met jou te praat. Jy luister nooit.
En daarmee gaan hulle na die wedrenne, elkeen word al hoe kwater, en elkeen voel meer en meer misverstaan en word nie gewaardeer nie. Vir my is hierdie vignet 'n soort prototipe van 'n ernstige gebrek aan kommunikasie in verhoudings. Kom ons kyk na wat verkeerd geloop het, en hoekom. En laat ons kyk na wat dit anders sou gemaak het.
Soms gee dit wat ons sê nie uit wat ons bedoel nie
Hulle begin goed. Hulle werk saam om 'n moeilike lewensstres, finansies, te hanteer. Maar dan begin hulle mekaar vreeslik verkeerd verstaan. Hy dink sy kritiseer hom en sê dat hy iets verkeerd gedoen het deur die ekstra ure te werk. Sy dink hy gee nie om vir haar nie, of hoe sy voel nie. Albei is verkeerd.
Die probleem met kommunikasie is dat alhoewel ons dink dat wat ons sê, dit oordra wat ons bedoel, dit nie die geval is nie. Sinne, frases, stemtone en gebare is slegs 'n aanduiding van betekenis, dit bevat nie betekenis nie.
Dit klink miskien absurd, maar hier is wat ek bedoel. Noam Chomsky, die taalkundige, verduidelik jare gelede die onderskeid tussen 'diep struktuur' waar betekenisse voorkom en 'oppervlakstruktuur' waar die woorde self is. Die oppervlakkige sin "besoekende familielede kan 'n oorlas wees" het twee verskillende (diep) betekenisse. (1) Dit is 'n oorlas vir iemand wanneer familielede kom kuier, en (2) dit is 'n oorlas vir 'n persoon om die familielede te besoek.As een sin twee betekenisse kan hê, is betekenis en sin nie dieselfde nie. Net so het Schank en Abelson getoon hoe sosiale begrip altyd 'n afleidingsproses is. As ek jou vertel dat 'n ou by McDonald's ingegaan het en met 'n sak uitgegaan het, en ek jou gevra het wat in die sak was, sou jy waarskynlik 'kos' of ''n burger' antwoord. Die inligting wat ek vir u gegee het, was slegs 1. Hy het McDonald's ingegaan en 2. Hy het met 'n sak uitgestap.
Maar u bring al u kennis en ervarings met McDonald's, die koop van kitskos en wat u van die lewe weet, tot stand, en maak die vervelige gevolgtrekking dat kos byna seker in die sak was. Dit was nietemin 'n afleiding wat verder gegaan het as die inligting op die oppervlak.
Om enigiets te verstaan vereis afleidings
Die afleidingsproses word eintlik so onnadenkend, so vinnig en so deeglik gedoen dat as ek u 'n paar dae later sou vra wat in die verhaal gebeur het, die antwoord waarskynlik sou wees ''n ou het by McDonald's kos gekoop', en nie ''n ou nie 'n sak uit McDonald's gedra. ” Om enigiets te verstaan vereis afleidings. Dit kan nie vermy word nie. En jy was waarskynlik reg oor wat met hierdie man gebeur het. Maar my paartjie hier raak in die moeilikheid omdat hulle elkeen verkeerde betekenis uit die gegewe sinne afgelei het. Die ontvangde betekenisse stem nie ooreen met die bedoelde betekenis wat gestuur word nie. Kom ons kyk 'n bietjie verder na dit om die betekenis van kommunikasie in die huwelik te verstaan.
Verkeerde interpretasie van opregte bedoelings benadeel die verhouding
Hy sê: "Ek is besig ..." Hy bedoel, "ek werk hard om vir ons te sorg en ek wil hê dat u my moeite moet waardeer." Maar wat sy hoor, is: "Ek het seer." Omdat sy vir hom omgee, antwoord sy: "Jy is so moeg ..." Wat sy bedoel, is "ek sien hoe jy seer het, en ek wil hê jy moet weet dat ek dit sien en ek gee om." Sy probeer empatie hê. Maar in plaas daarvan hoor hy: 'Julle moenie so hard werk nie, dan was julle nie so moeg nie.' Dit neem hy as kritiek, en buitendien onregverdig.
Sy voeg by: 'Ek is eensaam'. Sy wil hê dat hy moet erken dat sy ook seer het. Maar hy hoor, "jy is veronderstel om vir my te sorg, maar in plaas daarvan maak jy my seer: jy doen iets verkeerd." Hy antwoord dus deur sy optrede te verdedig om te bewys dat hy niks verkeerds doen nie, "U het my gesê ..." Terwyl hy homself verdedig, hoor sy haar blameer, en omdat sy nie gekry het wat sy wou nie (dat hy erken haar seer) herhaal sy haar boodskap sterker: "Ek is eensaam." En hy neem dit as nog 'n teregwysing, so hy veg met meer vyandigheid terug. En dit word alles erger.
Vennote soek waardering by mekaar
Sy soek nabyheid en intimiteit deur gevoelens te deel, selfs pynlik. En hy soek waardering vir hoe hy op praktiese maniere vir haar sorg. Ongelukkig kry die een ook nie die bedoeling van die ander nie, terwyl almal heeltemal oortuig is dat hulle presies verstaan wat die ander bedoel. En so reageer elkeen op 'n verkeerde gehoor-betekenis terwyl hy nie die bedoelde betekenis mis nie. En hoe meer hulle die ander probeer verstaan, hoe erger word die stryd. Tragies, omdat hulle omgee vir mekaar net energie gee om mekaar seer te maak.
Hoe om hieruit te kom? Drie aksies: nie-verpersoonlik, empatie en verduidelik. Nie-verpersoonliking beteken om te leer om op te hou om boodskappe as iets oor jou te sien. Boodskappe kan u beïnvloed, maar dit weerspieël u nie. Haar “ek is eensaam” is nie 'n verklaring oor hom nie. Dit is 'n verklaring oor haar, wat hy verkeerdelik omskep in 'n verklaring oor homself, 'n kritiek op hom en sy optrede. Hy het die betekenis afgelei, en hy het dit verkeerd verstaan. Selfs sy 'You told me' wat op haar gerig is, gaan egter nie eintlik oor haar nie. Dit gaan oor hoe hy hom nie waardeer en verkeerdelik blameer nie. Dit neem ons by die empatie -deel.
Elkeen moet in die ander se skoene, kop, hart kom. Elkeen moet werklik agterkom wat die ander gevoel en ervaring is, waar hulle vandaan kom, en dit eers nagaan voordat hulle te veel aanneem of te vinnig reageer. As hulle 'n akkurate meegevoel kon hê, sou hy besef dat sy gehoor moet word, en sy kan besef dat hy erkenning nodig het.
Leer om meer openlik te wees oor wat u van u maat nodig het
Laastens moet elkeen verduidelik. Hy moet meer openlik wees oor wat hy nodig het, dat hy wil weet dat sy waardeer hoe hard hy werk en dat sy hom ondersteun. En sy moet verduidelik dat sy nie bedoel om vir hom te sê dat hy iets verkeerd gedoen het nie, net dat sy afwesigheid haar moeilik maak, dat sy hom mis omdat sy daarvan hou om by hom te wees, en sy sien dat dit nou moet wees . Sy moet verduidelik hoe dit vir haar lyk. Hulle moet verduidelik wat hulle bedoel en wat hulle nie bedoel nie. Hierin is een sin gewoonlik nie voldoende nie, ondanks die aanname deur die meeste van ons mans dat 'n mens dit moet doen. Baie sinne, almal gekoppel aan dieselfde onderliggende gedagte, "trianguleer" die boodskap en verduidelik dit daarmee vir die ander. Dit help om te verseker dat die betekenis wat gegee word, beter ooreenstem met die betekenis wat dit ontvang het.
Laaste wegneem
Die punt is dus dat kommunikasie tussen paartjies, en elders wat dit betref, 'n moeilike proses is. Die beste huweliksadvies om probleme met paartjies op te los, is om aandag te skenk aan nie-verpersoonliking, empatie en verduideliking, wat paartjies kan help om onnodige probleme te vermy en hulle eerder kan nader. Beter kommunikasie in die huwelik is die voorloper van 'n gelukkige en vervullende verhouding met u huweliksmaat.