Tevrede
- Egskeidings word ook deur vroue begin
- So, watter insigte en maatreëls kan die huwelik beskerm?
- Die belofte van liefde
- Belê. Belê meer
- Maar as die verbinding daal, het die sein miskien 'n hupstoot nodig.
- En nog een ding: miskien voel dit dat gee nie genoeg is nie, of om dit te sny.
Moderne lewe - ons streef na vooruitgang op soveel verskillende maniere as 'n samelewing. Wat die huwelik betref - hoe vorder ons op die gebied van die mees intieme menseverhoudings? As ons bloot aan egskeidingsyfers gemeet het, kan die heersende mense ons glo dat die egskeidingsyfers net bly toeneem.
Die waarheid is dat egskeidingsyfers baie wissel van land tot land, gebaseer op baie faktore. 'N Ondersoek van sommige streke met hoër tariewe, soos dele van Europa (onlangse opnames toon aan dat België, Luxemburg, Frankryk, Tsjeggië en Portugal met tariewe van meer as 60%, België 'n enorme 73%!) Aandui dat 'n gebrek aan maatskaplike stabiliteit, beskeie standaarde vir egskeidingsgronde is slegs 'n paar faktore. Terwyl die VSA steeds die top 10 in die wêreld se egskeidingsyfer bly, het die algehele koerse eintlik gedaal sedert 'n egskeidingsopbloei in die 70's/80's; hoër onderwys lyk die hoogste korrespondentbuffer -faktor; diegene onder of onder die armoedegrens loop die grootste gevaar.
Egskeidings word ook deur vroue begin
William Doherty, U van Minnesota Psychologist, merk op dat ongeveer 2/3 van die egskeidings na sy mening deur vroue begin word, dus as ons die kwessie van egskeiding oorweeg, oorweeg ons die kwessie van vroue se veranderende verwagtinge - 'n insiggewende oorweging die moeite werd om verder te ondersoek. Sedert die vroeë tot middel van die 20ste eeu het die houding en etiek van die huwelik voortdurend ontwikkel; soos altyd, sommige ten goede, sommige nie. Terwyl jy 50 jaar gelede lewenslank getroud is, en dit was net hoe dit was. Nou is ons geneig om alle opsies te oorweeg; Ons moderne kulturele etos en psige, sou ek beweer, het meer wegbeweeg van onbetwisbare rolverdeling, eens getroud ('n ware positiewe).
Aangesien 'n maatskaplike klem op persoonlike geluk en bevrediging deel van ons kollektiewe psige geword het, sou ek egter sê dat ons oorwegend vasgevang is in die vraag: "Wat het dit vir my inhou?" Ons is steeds meer bewus van ons regte, ons opsies en ons strewe na geluk. Goed met ons. Dit is net om terug te keer na die eeue oue vraag - wat is ware geluk, waar word dit gevind? Lees die sielkunde van vandag se inhoud, met baie uitstekende artikels, maar u sal temas sien oor die vind van persoonlike bevrediging.
So, watter insigte en maatreëls kan die huwelik beskerm?
Wat pas ons hier toe? Ek wil graag toepas wat M. Scott Peck gesê het in die eerste reël van sy klassieke titel, The Road Less Travelled. "Die lewe is moeilik". Hy sê verder: baie beland in terapie of in die probleme wat ons doen, omdat ons die moeiliker werk vermy om ons probleme op te los. Ons wil kortpaaie hê. Belegging verg werk. Dit pas nie by die mentaliteit van ons toenemend onmiddellike bevredigingskultuur om aan onbevredigde behoeftes te voldoen nie.
Geen verhouding sal altyd aan al ons behoeftes voldoen nie. Maar as u ontevrede voel, is dit maklik, en ek sou redeneer, miskien selfs instinktief, om na te gaan as u 'n verminderde opbrengs met u huweliksmaat voel. Peck het gesê, en ander het dit op ander maniere gesê: luiheid is die teenoorgestelde van liefde. Miskien is die versuim om in ons eie geluk vasgevang te wees, 'n belangrike deel van waar dinge verkeerd loop.
As ons maatskaplike etos ons die idee begin verkoop dat "dinge miskien nie vir ewig sal duur nie - selfs al bly u saam" (dankie Sheryl Crow) - as ons begin dink aan die denke - dan in plaas van om te verdubbel. As daar ontevredenheid ontstaan, kan ons baie aanloklik wees om romantiese idees van vryheid en nuwe liefde te aanvaar, of ten minste die wat ons sien as die bron van ons pyn uit te werp.
Die belofte van liefde
Miskien is dit juis in die belofte van onvoorwaardelike liefde dat iets blywends kan lewe. As u dit nie voel nie, miskien vasgevang tussen a) begrippe van verlange na of verlok word deur iets anders, vs b) die gevoel dat u moet regkom of ly, stel ek 'n pad voor na 'n derde, uiteindelik meer bevredigende idee, een waarvan ek glo dat dit toenemend teenkultuur is?
Belê. Belê meer
Daar word gesê dat ons lief is vir iets waarin ons belê. Selfs in disfunksionele verhoudings word gesê dat ons soms ons belegging jaag en probeer om ons opbrengs terug te kry. Nou praat ek nie van ongesonde, disfunksionele huwelike waar daar geen wederkerigheid is nie. Miskien is u saam met 'n maat wat gaan kyk. Soos hierdie advies, word meer as een hulpmiddel dikwels vir die werk benodig. Soms het ek saam met 'n kliënt gewerk aan ontwrigtende maniere om die aandag van hul maat te trek, miskien selfs op 'n sekere manier vir 'n sekere tyd, met 'n spesifieke doel of doel. As ons te veel aandag skenk aan ons eie onvervulde behoeftes, sal dit ons geneentheid heeltemal verwurg. Ons hoor van ander wat die weg van skeiding probeer, of dat iemand ons seer bevestig, en ons kan intern die vernietigingsknoppie druk.
Maar as die verbinding daal, het die sein miskien 'n hupstoot nodig.
Gaan uit jou pad om bedagsaam te wees; doen 'n paar dinge vir jou maat wat hulle werklik jou liefde wys. En verbind u 'n rukkie daarvoor - gee dit ten minste 'n paar weke, sodat u maat die verskil kan ervaar. Moenie hul erkenning najaag nie. Doen dit net. Wees bestendig; kook vir hulle. Maak die lewe makliker. Vra hulle oor hulself en hul omgee. Oorweeg hoe u aan hul behoeftes voldoen. Dink in u privaat gedagtes, oor die eienskappe wat u waardeer en waardeer dit.
Onlangse navorsing sê dat nostalgie 'n effektiefste romantiese leidraad vir oorlewing is. Kweek daaglikse innerlike dankbaarheid vir hierdie persoon wat u tot die hoogste setel in u lewe verkies het. As dit nie die persoon was vir wie u lus het nie, dink dan aan of enige lewenskragte hulle kan beïnvloed. Ons kan nie eers ophou om 'n depressie, angs of hartseer stadium, mediese probleem of lewensoorgangstryd te verstaan nie. Dit is stryd, as ons eerlik is, kan ons ons ook in die gesig staar. Watter klimaat vir die huwelik bou ons op as ons die idee kry om weg te loop as dit moeilik raak? Een kliëntverhaal wat ek onlangs gehoor het, se kommentaar van hul terapeut oor hoekom sommige paartjies dit maak, terwyl ander nie? "Vir sommige is egskeiding net nie 'n opsie nie."
En nog een ding: miskien voel dit dat gee nie genoeg is nie, of om dit te sny.
Baie verlaat hul huwelik juis as gevolg van onbevredigde behoeftes; Hoeveel ek ook al ontmoet, het opgehou, of al te gereeld, nie opgehou om op 'n duidelike manier te vra om aan hul behoeftes te voldoen nie, om hul maat werklik 'n kans te gee om op te tree. Miskien is u belegging in u huweliksmaat juis om dit te doen - stop en vra dat u in u behoeftes kan voorsien. Dit kos ons kwesbaarheid; dit kos ons om genoeg te belê om op hulle te wag, maar ook om hulle 'n kans te gee. En ja, ons moet selfs geduldig wees, aangesien ons die lewenslading wat hulle kan dra, in ag neem. Die goue reël - dit is so maklik om terug te kom, in die gloed van iets nuuts. Die bestendige vlam van 'n brandende vuur gee 'n heeltemal ander gloed.