Tevrede
- Kritiek
- Minagting
- Defensiwiteit
- Kom ons kyk na die onderstaande saak as 'n voorbeeld:
- Klipmure
- Die magiese verhouding tot liefde is 5: 1
- Doen moeite om op die positiewe eerder as negatiewe te fokus
- Verhoog die liefdevolle interaksie met u huweliksmaat
Ons het geglo dat verenigbaarheid met mekaar die enigste faktor is wat sal besluit waarom huwelike slaag of misluk.
Dit is egter 'n wanopvatting.
As jy die aantal mense wat deur 'n egskeiding gaan, moet sien, moet jy dink 'Is daar meer in die huwelik as net verenigbaarheid?' Is daar meer faktore wat veroorsaak dat huwelike slaag of misluk?
Ontelbare navorsing is gedoen oor die huwelik en hoe om huwelike te laat werk, wat ontdek het dat daar 'n hele aantal faktore is om huwelike te laat werk. Omdat verhoudings net so ingewikkeld is as individue self. Baie van hierdie navorsing is gelei deur, dr John Gottman.
Dr John Gottman word beskou as die gesag van huweliksterapie, sodat hy 'n huwelik van 'n paartjie kan voorspel of dit sal slaag of nie. In een van die formate vir sy eksperimente, sou hy paartjies vra om te veg.
'N Dokter vra paartjies om te baklei. Hoe vreemd, reg? Besonders soos dit mag lyk, het die waarneming van paartjies tydens 'n geveg baie belangrike aanduidings aan die lig gebring wat gehelp het om die navorsing oor die huwelik te versterk.
Die huwelik gaan nie net oor sonnige weer nie, maar ook deur jou lewens, deur groot of klein storms.
Konflik is onvermydelik, ongeag hoe sonnig 'n verhouding is
Die bevindinge van Gottman se longitudinale navorsing het die volgende antwoorde onthul waarom huwelike slaag of misluk:
Werk aan die vier ruiters van die apokalips
Volgens die Bybel is die vier ruiters van die apokalips die voorspelers of tekens van die einde van die tyd.
Dit was die inspirasie vir dr John Gottman se voorspellers van egskeiding, naamlik:
Kritiek
Kritiek is 'n nuttige manier om ongewenste gedrag of maniere reg te stel. As dit reg gedoen word, sal die twee partye 'n begrip verkry wat vir beide voordelig sal wees. Daarom is die aanleer van die kuns van kritiek 'n belangrike vaardigheid wat beide eggenote moet aanleer.
Daar is 'n manier om kritiek deur te gee sonder om te skel of om jou gade te laat verkleineer.
Dr John Gottman stel voor dat u in plaas daarvan om met die woord 'u is ...' met u vingers te wys, 'ek' begin. Kom ons kyk na hierdie twee voorbeelde:
'U help nooit met die huis of met die kinders nie. Jy is so lui! ”
'Ek voel oorweldig deur die aantal huistake en sorg vir kinders. Kan jy my asseblief help?"
As u nader kyk in die voorbeeldsinne hierbo, kan u sien hoe verskillend hierdie twee is. Die eerste sin is hoe presies hoe verwytend en oortuigend dit klink: "Jy is nooit so lui nie!". Maar as ons na sin twee kyk, sien ons dat die spreker deel wat met hulle gebeur, sonder om 'n blaam teenoor hul maat op te lê.
Minagting
As ons aan huweliksverhoudings dink, dink ons dikwels aan 'n verhouding waar twee mense so lief is vir mekaar. Dit is nie so moeilik om op hierdie manier nie aan huweliksverhoudings te dink nie; u het immers besluit om die res van u lewe by hierdie persoon te wees.
Ons sou nooit dink dat minagting iets is wat in 'n liefdevolle verhouding sal voorkom nie, nie waar nie? Maar blykbaar is ons verkeerd. Hoe erg dit ook al klink, minagting dring soms deur, selfs deur 'n vaste verhouding.
Met minagting sê of doen 'n maat dinge wat bedoel is om die ander maat seer te maak.
Een vennoot kan met hul maat neerbuigend uitstal of praat om die maat opsetlik onwaardig te laat voel.
Maak nie saak watter motivering 'n persoon het om minagting te beoefen nie, dit moet op sy spore gestop word voor die ontbinding van 'n huwelik. Minagting is die grootste voorspeller van hoekom huwelike slaag of misluk.Dit word in een van die volgende vertoon:
- Beledigende taal: leuenaar, lelik, verloorder, vet, ens
- Sarkastiese opmerkings: “O ja? Wel, ek is nou baie bang ... Baie! ”
- Gesigsuitdrukkings: oogrol, spot, ens
As u verhouding met minagting besmet is, is dit die beste om meer respek, meer waardering en meer aanvaarding vir u maat te gebruik in plaas van om op die negatiewe eienskappe van u maat te fokus.
Defensiwiteit
Sielkunde vertel ons dat daar baie taktieke is wat ons gebruik om onsself te beskerm. Daar is 'n hele reeks verdedigingsmeganismes wat val van ontkenning tot selfs optrede.
In verhoudings maak ons gebruik van hierdie verdedigingsmeganismes om ons te verwyder van die verantwoordelikhede van die kwessies wat ontvou.
Ongelukkig word die punt van die argument met verdediging vernietig, wat die ander vennoot seer, ongedeerd en ongeliefd maak.
Defensiwiteit in verhoudings kan gesien word wanneer een vennoot die verantwoordelikheid heeltemal ontken. Dit maak hulle blind vir die uitkoms wat hul lewensmaat gebring het.
Kom ons kyk na die onderstaande saak as 'n voorbeeld:
Ellie: 'U het gesê ons gaan Sondag saam met die Carter's eet. Het jy vergeet?"
John: 'Ek het nooit daartoe ingestem nie. Waarom bevestig u altyd dat ons dit bygewoon het toe u my nie eers gevra het nie? Weet u seker dat ek ja daarvoor gesê het? ”
In ons voorbeeld probeer Ellie saam met haar man bevestig dat hulle die ete sal bywoon. John het egter tot verdediging oorgegaan toe hy dit gekonfronteer het en die skuld op Ellie geplaas (waarom bevestig u ons altyd dat ons dit bywoon as u my nie eers gevra het nie?), En selfs 'n bietjie gaslig gebruik.
Defensiwiteit word ook gesien as een van die vennote hul eie klagtes begin indien, terwyl die klagtes van hul lewensmaat nog nie opgelos is nie. 'N Gedrag wat ons as kruisklag kan noem. In ons voorbeeld hierbo het John sy klagtes geopper terwyl Ellie haar eie probeer opdoen.
Voordat hulle in 'n argument praat, word vennote aangemoedig om 'n tree terug te neem en asem te haal. Probeer kalmeer en bring 'n toestand van bewustheid, waar u kan sien dat u maat u nie aanval nie. In plaas van verdediging, verstaan en empatie.
As u iets verkeerd gedoen het, neem verantwoordelikheid. Besit die fout en vra om verskoning daarvoor.
Om verskoning te vra vir die fout, verwyder nie die verantwoordelikheid van die fout nie, maar dit laat jou maat toe om te sien dat jy jou foute kan sien en dat jy bereid is om saam met vergifnis vorentoe te gaan.
Klipmure
Nog 'n voorspeller of rede waarom huwelike slaag of misluk, is die meer soliede verdedigingsmeganisme wat gepas 'steenmuur' genoem word.
Met 'n klipmuur, trek die maat hom heeltemal terug en gaan fisies heeltemal los om afkeuring te toon.
Steenmure is 'n verdedigingsmeganisme wat gereeld deur mans gebruik word. 85% van die mans in die studie van dr John Gottman, om presies te wees. Daar is uitgevind dat mans dit dikwels meer gebruik omdat mans verkies om nie hul vrouens seer te maak nie.
Dit is baie maklik om klipmure te doen in die hitte van 'n argument, veral. As 'n liefdevolle huweliksmaat, in plaas daarvan om u huweliksmaat heeltemal te versmoor, vra u huweliksmaat spasievol en verseker u huweliksmaat dat u sal terugkom.
Dit klink tog beter as om klapdeure te hoor, nie waar nie?
Die magiese verhouding tot liefde is 5: 1
Het u geweet dat daar 'n magiese verhouding tot liefde is? Die magiese verhouding is 5: 1.
Liefde is dus nie 1: 1 nie; Om 'n meer gebalanseerde verhouding te hê, maak seker dat dit 5: 1 is, deur vyf liefdevolle aksies in te voer vir elke negatiewe ontmoeting.
Dit is natuurlik net 'n plekhouer op sigself. As u meer en meer liefdevolle oomblikke saam kan bou en die negatiewe ontmoetings op 'n breukdeel kan hou, sal u huwelik beslis lank duur.
Doen moeite om op die positiewe eerder as negatiewe te fokus
'Ek is lief vir my man, maar soms hou ek nie van hom nie.'
Die stelling smeek ons net om te vra hoe sy so iets kan sê? Hoe kan jy iemand liefhê en nie terselfdertyd van hom hou nie?
Wel, 'n antwoord kan wees dat die vrou in die voorbeeld meer fokus op die negatiewe eerder as die positiewe.
In verhoudings is konflikte en argumente normaal, en soms maak hierdie gebeurtenisse in ons verhouding dit vir ons moeilik om ons eggenoot te 'hou'.
Liefde is belangrik. Liefde is wat verhoudings laat standhou. Liefde is wat ons in staat stel om ons huweliksmaat te aanvaar. Aan die ander kant kan dit moeilik wees om te hou, veral as huweliksmaats deur soveel moeilike gevegte gegaan het.
Hou is nog steeds 'n belangrike aspek van 'n verhouding, selfs na jare se huwelik. As u van iemand hou, sien u die positiewe eienskappe van u gade.
Moet dus nie net stilstaan by die Ek is lief vir jou nie. As u fokus op die positiewe eienskappe van u gade, kan u onthou hoe u in die eerste plek op hulle verlief geraak het.
Verhoog die liefdevolle interaksie met u huweliksmaat
As u bekend is met David Chapman se 5 liefdestale, sal die aanhaling "Love is in the actions" nie onverskillig vir u wees nie. Maar so nie, is liefde vir u gade een van die boustene van 'n vrugbare huwelik.
Skottelgoed was na ete. Haal die asblik uit. Word wakker om die baba weer aan die slaap te maak. Dit lyk alles soos 'take', maar dit is meer as net take. Dit is aksies wat wys dat u van u huweliksmaat hou. Om hulle in die huis te help, kan soveel meer beteken en sal dankbaarheid verdien.
Dankbaarheid is nog 'n liefdevolle aksie wat huweliksmaats vir mekaar kan doen.
In navorsing is bevind dat dankbaarheid net so belangrik is as om lief te hê en lief te hê. Deur dankbaarheid kan ons die goedheid van ons huweliksmaat herken; en hierdie soort erkenning gaan baie ver. Dankbaarheid is 'n bestanddeel wat jou huwelik se band sterker en aangenamer maak.
Dank u huweliksmaat en kyk hoe anders u verhouding sal wees.
Die geheime om jou huwelik te laat bestaan, is nie net afhanklik van een faktor of van een maat nie.
'N Verhouding, deur die woord self, is die samekoms van twee individue wat gebind is deur liefde en aanvaarding.
In die huwelik is dit dus belangrik om saam te werk deur die verskille, en soos hierdie pos suggereer, leer om regverdig te veg sonder om een van die vier ruiters te gebruik - veg sonder kritiek, minagting, verdediging en klipmuur.
Dit gaan ook daaroor om moeite te doen om te fokus op die positiewe eienskappe van u verhouding en u huweliksmaat; leer om te bou uit die beste tye om u huwelik te beskerm as die ergste tye kom.