Tevrede
- Die 5 liefdestale
- Hoe liefde tale teen jou verhouding kan werk
- Die gesonde manier om die liefdestale te gebruik
Ek het 'n groot aha -oomblik gehad toe ek die eerste keer die boek 'The 5 Love Languages' deur Gary Chapman gelees het. Saam met my man sou ek gereeld vir hom vertel hoe wonderlik ek gedink het hy was en baie lof vir hom gee.
Hy was mal daaroor, en ons het gelag dat hy eendag nie sy kop uit die deur sou kon kry nie, want sy ego sou so groot wees.
Aan die ander kant het ek ook opgemerk dat 'n deel van my 'n bietjie hartseer was omdat ek skynbaar nie dieselfde tipe aanbidding van hom ontvang het nie.
Die 5 liefdestale
Die boek is gebaseer op die idee dat ons geneig is om ons maat lief te hê soos ons dit wil ontvang. In 'n studie oor die Chapman's Love Language -model, is gevind dat tendenspare wat 'n ooreenkoms met liefdestale het, minder geneig is om nood te rapporteer.
Daar kan egter probleme ontstaan omdat die manier waarop ons liefde wil ontvang nie altyd die primêre liefdestaal van ons lewensmaat is nie, daarom voel ons soms seergemaak of verwerp.
'Die 5 liefdestale' het aan my bevestig dat ek my primêre liefdestaal saam met my man gebruik het, en dit was 'Words of Affirmation'.
Wat is die 5 verskillende liefdestale?:
- Woorde van bevestiging
- Fisiese aanraking
- Dienshandelinge
- Kwaliteit tyd
- Geskenke
Gewoonlik het ons twee verskillende maniere om die liefde uit te druk wat ons verkies om te gebruik en wat natuurlik vir ons voorkom.
As u nie seker is watter van die bogenoemde liefdestale u dominante taal is nie, kan u dit meer begryp deur na te dink oor die volgende twee vrae:
- Wat is die belangrikste manier waarop u geneig is om liefde aan u maat te gee?
- Op watter manier wil u meer liefde van u maat ontvang (wat u miskien nie soveel kry as wat u sou wou hê nie)?
Dit het gou 'n grap geword tussen my en my man. Elke keer as ek my man 'n kompliment gee, het dit vir hom 'n idee geword om iets mooi terug te sê.
Miskien 'n bietjie bedink, maar dit was ten minste 'n goeie geleentheid vir hom om gewoond te raak daaraan om in my taal te praat.
Soms vergeet hy nog steeds, want dit kom nie vanself nie, so ek gee hom 'n druk en knipoog asof ek wil sê: 'Dit is nou jou beurt!'
Eenkant die grap, dit het my 'behoefte' aan hom verminder om goeie dinge vir my te sê, en het my dus aangemoedig om op te hou om na hom te kyk om my te 'red' of liefde te gee presies wanneer en hoe ek dit wou hê.
As ons dit in ons verhoudings doen, kan dit 'n resep wees vir konstante teleurstelling en stryd.
Hoe liefde tale teen jou verhouding kan werk
Selfs as u die tale bestudeer het en u maat heeltemal bewus is van hoe u liefde wil ontvang, wat gebeur as hulle u nie liefde gee soos u dit nodig het nie?
As ons nie versigtig is nie, kan ons dan verwyt en kritiek kry omdat ons lewensmaat nie die verwagting gestand gedoen het dat hy aan ons behoeftes moet voldoen nie, net omdat hy die kennis het.
Dit is 'n gevaarlike spel om ons maat verantwoordelik te maak vir ons emosionele welstand. As ons dit doen, is ons minder geneig om die volle verantwoordelikheid vir ons gevoelens te neem of onsself lief te hê.
Ons kan dan vasloop in 'n voortdurende siklus van soek na liefde buite onsself, wat 'n baie eensame en pynlike bestaan kan wees.
Die gesonde manier om die liefdestale te gebruik
Dit wil nie sê dat tale nie 'n nuttige hulpmiddel is nie. Dit is net belangrik om dit met bewustheid te gebruik. As ons dit kan doen, kan dit gebruik word om 'n dieper verband te bevorder en ons te help om ons met meer eerlikheid en openheid uit te druk.
Ware vryheid in ons verhouding is waar twee individue geliefd en aanvaar kan voel vir wie hulle is, deur oop, gesonde kommunikasie.
Dus, hoe kan ons die tale gebruik om vir ons verhouding te werk eerder as daarteen?
- Druk jouself eerlik uit en neem volle verantwoordelikheid vir wat u wil hê
Dit is nie 'n slegte ding om jou maat aan jou liefdestaal te herinner nie. Dit is maklik vir die lewe om oor te neem, en as dit nie die standaard manier is waarop u op u reageer nie, kan hulle maklik in hul wêreld vergeet of verdwaal.
Ek beveel aan om duidelik en eenvoudig te sê wat u wil hê. As u liefdestaal byvoorbeeld 'n fisiese aanraking is en u die begeerte het dat u maat meer fisies met u is, kan u sê: 'Ek sal dit baie geniet as u my voete kan vryf of 'n drukkie kan gee. "
Sonder om jouself te moet regverdig of hul tekortkominge aan te dui; U kan dan opvolg met iets soos "Ek is mal daaroor as u dit doen, dit laat my meer verbind en geliefd voel, wat dink u?"
Laat hulle altyd sê, want hulle moet die kans kry om te oorweeg of hulle op 'n gegewe oomblik werklik vir u beskikbaar kan wees.
Op hierdie manier kan u 'n tyd en plek reël, in plaas daarvan dat hulle voel dat hulle skielik alles moet laat val op 'n tydstip waarop hulle moontlik al onder druk voel.
- Gee jou eie liefdestaal aan jouself!
Gedurende daardie tye, wanneer ons sien dat ons seergemaak of verwerp voel omdat ons maat nie emosioneel of geestelik beskikbaar is nie, is dit belangrik om te leer om onsself die liefde te gee waarna ons smag.
Dit is 'n geleentheid om u eie liefdestaal te praat en dit aan uself te bied: praat met jouself met bevestigende woorde (bevestigingswoorde) of neem 'n rukkie om te ontspan en iets te geniet wat jou laat bederf (diens of kwaliteitstyd).
Op hierdie manier leer ons onsself om te kalmeer en onsself onvoorwaardelik lief te hê, sonder om op eksterne bronne staat te maak om geliefd te voel.
- Neem u projeksies terug
As u uself intern of uiterlik kritiseer omdat u u liefde nie volgens u liefdestaal gee nie, weet dat as u dit doen, u u onbevredigde behoeftes op u maat projekteer.
Alhoewel daar waarheid in die projeksie kan wees, dit wil sê dat u maat u nie soveel as moontlik oorweeg nie; Dit is baie belangrik om jouself die vraag te stel: 'waar is ek nie bedagsaam teenoor my maat of teenoor myself nie?'
Hierdie oefening om ons projeksie terug te neem, kan ons help om ons bewustheid te verhoog van die mate waarin ons nie aan ons eie behoeftes voldoen nie. Dit stel ons ook in staat om ons emosionele pyn, wat dikwels voortspruit uit die verlede, se pyn te verwerk en te genees en min te doen het met ons maat se gedrag.
Die liefdestale kan ongetwyfeld 'n uitstekende hulpmiddel wees om die liefde en konneksie in ons romantiese verhoudings te verdiep.
Dit is egter altyd 'n goeie idee om te onthou dat as ons dit gebruik om te vergelyk en sodoende punte teenoor ons lewensmaat te kry, ons geneig is om altyd hul swakhede raak te sien eerder as om hulle ruimte te gee om op hul eie, unieke liefdevolle manier op te daag.
Volgens my ervaring, hoe meer ons ons partner kan laat vaar om perfek te wees, hoe meer vryheid skep ons in ons verhouding, en dus meer ruimte vir groei, aanvaarding en ware liefde vir elke individu.