Tevrede
Ons is vinnig besig om pornogebruik patologies te maak, beide in enkele status en meer nog in verhoudings.
Hiper-seksualiteit en seksuele verslawing raak vinnig besig met etikette. Alhoewel dit nie heeltemal onskadelik is nie (waarna ons later sal kyk), bied porno dalk die platform wat baie mense nodig het om die laaste deel van hulself wat gedeel en konvensioneel geword het, te bewaar?
35% van alle webwerfverkeer is na porno -webwerwe. Dit is meer as Amazon, Netflix en Twitter saam. 1 uit elke 5 mobiele soektogte is na pornografie. Wel, as dit die realiteit van ons kultuur vandag is, kan ons probeer om dit beter te verstaan? Kan ons dit eerder as pervers beskou as na die moontlike redes vir hierdie verstommende statistiek?
Geheimhouding
As 'n paartjie -terapeut sien ek dat die manifestasies van die uitvind van 'n maat 'in pornografie' is. Alhoewel die verskillende gevoelens rondom hierdie kwessie vir elke paartjie anders is, is 'n paar algemene temas duidelik. Die gevoel van verraad as gevolg van geheimhouding is baie ontstellend. In 'n vakbond wat verklaar word dat dit 'n gedeelde gebied is, is die idee van afsonderlike verkenning en genot twyfelagtig, indien nie verbied nie! Die uitsluiting wat die een van die ander uit die privaat wêreld voel, is meestal onaanvaarbaar.
Hoe dit ook al sy, privatisering van dele van die self het 'n doel gedien gedurende die lewensiklus. Ja, ons moet dit nou 'n bietjie aanpas op volwassenheid, maar laat ons eers die primitiewe gedrag van geheimhouding verstaan. Ons hoef net te sien hoe jong kinders speel om geheime skuilplekke en denkbeeldige vriende te sien ontstaan. Fundamenteel vir ontwikkeling en individuasie, laat ons ons kinders hierdie kreatiwiteit toe. Ons onthou beslis almal as jong tieners die opwinding om 'n middag alleen in die huis te bly, om te eksperimenteer soos ons wou. Ek hoor gereeld van kliënte dat hulle die aangrypende gevoel as volwassenes onthou as hul gesin uitgaan en alleen aan hul eie lot oorgelaat word. Die behoefte om 'iets sleg te doen' kom steeds na vore! Ek sê losweg “sleg”, eerder om iets onkonvensioneel te doen; iets wat nie deur ouers of die samelewing toegelaat word nie.
Hoekom? Hierdie langdurige begeerte om iets oor die self te ondersoek en te ontdek wat nie in die openbaar ondersoek kan word nie. Die moontlikheid om 'n ander deel van onsself na vore te laat kom, sonder oordeel. Sjoe. Hoe aanloklik. Volwassenheid vorm op sigself 'n oop forumomgewing. Ons kies ons eie lewenswyse en stel die reëls en voorskrifte vas soos ons dit goedvind. Ons skryf in vir groot rolle en doen ons bes om die verantwoordelikhede na te kom. Stuk vir stuk dryf ons weg van wat Carl Jung ons Anima genoem het. 'N Belangrike funksie van die psige is om terug te skakel met ons oorspronklike verhaal. Almal het 'n unieke verhaal van wie hulle werklik is. Baie van my kliniese werk is om uit te vind wat dit is. In die proses van grootword verloor ons kontak met ons aangebore begeertes. Primêre behoeftes word vroeg verpletter en hervorm volgens sosiale konstruksie. Slegs deur kreatiwiteit kan ons terugkeer na ons ware behoeftes. Nogal diep dinge, en ek wil nie sê dat ons porno moet gebruik om weer met onsself kontak te maak nie, maar ek kan nie anders as om die dryfkrag van werklikheid na fantasie op te let nie. En wonder wat, behalwe die voor die hand liggende, in die fantasie is?
Ek het baie vrae vir paartjies wat met hierdie kwessie van pornogebruik as verraad kom. In die eerste plek is die bereidwilligheid om te verstaan.
- Wat gebeur regtig terwyl jy na pornografie kyk?
- Is daar 'n kern -erotiese tema?
- Is u nuuskierig oor wat dit kan wees en die betekenis daarvan vir u maat?
Alhoewel dit makliker en aanloklik is om die handdoek in te gooi en dit aan perversiteit af te skryf, is dit nie deel van hierdie verbintenis om die innerlike wêreld van u maat te verstaan nie? En is die gewraakte vennoot bereid om hieroor te praat, bereid om toegang tot hierdie wêreld toe te laat, skande eenkant? Nie 'n maklike taak nie, want daar is baie skaamte vir baie mense.
Ek moet die egpaar vra om hierdie aspek 'n rukkie op te skort. In 'n veilige omgewing sonder oordeel kan ons die antwoorde op die oorweldigende vrae van die privaat seksuele arena ondersoek.
'N Ander algemene idee is die tema "Ek is nie goed genoeg nie". Die idee dat jou maat jou as onbevredigend beskou het en dat dit beter en meer nodig is. As ek die seergemaakte maat kan help om verby hierdie beperkende en misleidende idee te kom, is ons op pad na 'n breër horison. Alhoewel dit redelik normaal is om so te voel, is daar soveel meer onderliggende inligting wat tot hierdie stimulasie lei. Dit is waarskynlik die moeilikste aspek om uit te ontwikkel, en dit het baie te doen met grense en ego. Die een kan nie volle verantwoordelikheid neem vir die ander se kwessies nie.
Soos ek gereeld sê, kry u hoogstens 50%! Kom ons kyk vorentoe na die ander se 50%.
So, hier is die voorbehoud. Alhoewel privaatheid individuasie kan behou, laat monogame verhoudings geen geheimhouding toe nie. Regverdig genoeg. Dit is van kardinale belang vir 'n gesonde verhouding om ander maniere te vind om die individuele betekenis te behou, sodat niemand voel dat hulle in een skip versmelt nie.
Paartjies het, en moet, afsonderlike belange. Aparte nie geheim nie. Beteken dit dat die porno verbeur moet word? Definitief nie. Dit moet egter bekend gemaak word, of selfs beter, gedeel word. Egpare wat oop is oor pornografie en masturbasie, is minder beklemtoon. Maak nie saak hoe warm die verhouding begin het nie, daar kom 'n tyd dat ons in die roetine kom. Seksueel en andersins. Dit skep die veiligheid en sekuriteit waarna ons gedryf word. Ag, die geskenk en die vloek! Alhoewel baie mense die kosbare geskenk wat hulle gekweek het, waag deur stimulasie van buite te neem, of direk na die warm fles, loop die risiko om die geskenk in 'n erotiese konteks te omhul? Deur jou gedeelde verhale oor oerbehoeftes en skadukante te gebruik, kan paartjies saam 'n nuwe seksuele spyskaart skep. Tyd om porno uit die skadu te bring; maak dit deel van 'n nuwe gedeelde seksuele arena.
Wanneer is dit te veel en wat is die slaggate?
Alles wat ons in ons gedagtes programmeer, het die gevolge daarvan. Maak seker dat u die kanaal verander! Ons is neuroplasties. Ons brein oefen vinnig om in 'n spesifieke modus op te lig, en herhaling versterk die krag. Dit is belangrik om ander weë na opwekking en orgasme te hê. As gevolg van pornografie masturbeer mense meer en intieme liefdesvermoë word vir baie 'n stryd. Jong volwassenes rapporteer verbasend ED -probleme tydens seks. Ja, dit kan verband hou met oormatige pornografie en masturbasie. Deur geprogrammeer te word vir 'n hoër wrywing van masturberingstyl, verminder die vermoë om opwekking tydens omgang te onderhou. Ek hoor verskillende soorte probleme, van onvermoë tot klimaks tydens konvensionele omgang, tot totale ED sonder mondelinge of handmatige stimulasie, tot afhanklikheid van fetisies, en aan en aan. 'N Nuwe diagnostiese kategorie hiervoor is beslis op die horison. Grense rondom pornogebruik is 'n moet, so ons verloor nie die kuns om lief te hê in die bewuste gebied wat ons verbind in ons vakbond nie. Ons moet die fokus van liggaamlike plesier kan handhaaf in 'n bewuste gebied, nie een van afleiding nie.
Terwyl porno 'n kreatiewe databasis bied, veroorsaak die oorlading daarvan afleiding, fokusverlies en onvermoë om 'n hoogtepunt te bereik. Dit word verstandig en opbouend gebruik, en kan 'n verbinding met u eie unieke erotiese wêreld vergemaklik, en om dit met 'n maat te deel, is 'n band. Dit vereis vertroue en kwesbaarheid, die komponente van intimiteit! As dit verstandig gebruik word, kan dit beslis problematies wees.