Tevrede
- Oordryf die oop benadering
- Oordryf die geslote benadering
- Belangrikheid van balans
- Betoon sorg en liefde
In my laaste pos "'n Weg verder as die grootste probleme in kommunikasie", het ek gepraat oor Nuuskierige ondervraging as 'n strategie in oop kommunikasie wat dikwels deur terapeute gebruik word, maar ook tussen vennote. Ek het ook die voordele van beide geslote en oop benaderings tot kommunikasie verduidelik. Nuuskierige bevraagtekening is inherent bekragtig omdat die persoon wat nuuskierigheid uitspreek, werklik meer van die ander wil weet. Net so, as jy jou maat op 'n eenvoudige manier vertel wat jy dink, kan dit 'n inherente nuuskierigheid of openheid vir hul perspektief of opinie bevredig. Op hierdie manier kan die twee benaderings aanvullend wees. Byvoorbeeld, 'n nuuskierige stelling ("Ek is nuuskierig oor hoe meer en meer mense hulle as transgender identifiseer.") Kan gevolg word deur 'n oop verklaring ("Ter inligting, ek is 'n transale.")
Oordryf die oop benadering
Maar daar is geen maklike oplossing nie, want daar is altyd slaggate. Oop benaderings, as dit oordoen word, kan behels dat u te veel vrae vra sonder om genoeg persoonlike openbaarmaking in te sluit. 'N Persoon wat te veel vrae van enige aard stel, kan voel asof hy' ter plaatse 'is, of voel dat hy geoordeel word as hy die antwoord verkeerd kry. Dit kan lyk asof die 'onderhoudvoerder' die antwoord het, en die 'ondervraagde' is in die brandpunt om te raai wat dit is. In plaas van 'n beroep op die bereidwilligheid van mense om oor hulself te praat (ego-streel), kan 'n oordrewe onderhoudsposisie tot gevoelens van kwesbaarheid lei. Daarbenewens kan die onderhoudvoerder persoonlike inligting verberg agter 'n strewe om dieper en intiemer te weet voordat die ondervraagde gereed voel. Alhoewel 'wat' en 'hoe' bedoel is om enige moontlike reaksie oop te maak, kan die gespreksgenoot voel dat hulle as 'n oefening in 'data -ontginning' gemerk is as 'n persoon hoofsaaklik met meer vrae reageer. Die soektog na persoonlike inligting kan geforseerd of voortydig intiem voel voordat genoeg gedeelde bekendmaking van spesifieke persoonlike inligting in beide rigtings die konteks vorm vir die uitnodiging en toestemming van die soeke na verdere deel van inligting.
Oordryf die geslote benadering
Geslote benaderings, as dit oordoen word, kan ook behels dat u te veel vrae vra met dieselfde uitkoms as die oordrewe te veel nuuskierigheid. 'N Belangrike onderskeid wat hier getref moet word, is dat die primêre doel van geslote benaderings die inligtingsvloei is, terwyl die primêre doel van die oop benaderings is om inligting uit te deel op 'n manier wat wedersyds gewaardeer word. Alhoewel uitnodigende deel van persoonlike inligting 'n gevoel van waarde kan weerspieël, kan dit ook die maat laat voel asof die soeker nie met sy eie perspektiewe wil terugkeer nie. Of daar nou geslote of oop vrae gebruik word, die te nuuskierige, geslote vraesteller kan leeg van opinie lyk, en selde genoeg grondstof bied om aan die vraag te voldoen, om 'n interessante gesprek te voer. Die ontwikkeling van wedersydse vertroue kan opgeoffer word en die gedreineerde maat kan kwesbaar, leeg en ontevrede voel.
In teenstelling hiermee, as geslote benaderings oordrewe is, veral om te veel van u eie mening te dien, is die risiko die persepsie dat die spreker uit 'n seepdoos pontifiseer. Dit is asof die nodige agting vir die toets van die voortdurende belangstelling in die luisteraar geïgnoreer word. Daarbenewens kan die spreker weinig sensitiwiteit vir lyftaal toon, wat 'n gebrek aan nuuskierigheid van u maat toon. Aanwysings na moegheid, verveling of 'n begeerte om die interaksie te verlaat, kan opsetlik oor die hoof gesien word of openlik verontagsaam word, net om 'n punt te verstaan wat slegs die belang van die spreker en niks meer uitdruk nie. Sulke sprekers weinig poging tot samewerking weerspieël, en luisteraars kan heeltemal ongeldig, geïrriteerd of kwaad word deur die gebrek aan aandag wat hulle pas gesien het.
Dit is onduidelik wat nog erger is, die oopkop-nuuskierigheid wat nooit 'n opinie het nie, of die geslote leraar wat dit so geniet om selfgesprekke te hoor dat almal in die gehoor kan vertrek en hy/sy steeds sou praat. 'N Mens mag ook glad nie 'n bydrae lewer nie; die ander kan baat vind deur meer met hulleself te praat as met iemand anders. Nie een van die ekstreme lyk baie interessant om 'n verhouding te vind wat wedersyds voordelig is nie.
Belangrikheid van balans
Iewers langs die lyn moet 'n balans gevind word in die motiewe van hierdie twee uiterstes. Soms, en meer gereeld by die kliënte wat ek in paarterapie sien, is albei vennote naby die uiterste van die dosent en wag slegs om hul eie mening aan die ander oor te dra, en kyk nooit of daar werklik 'n deel van hul mening was nie belangstelling of selfs deur die luisteraar verstaan is. Die meegaande aanname is dat die doel van die gesprek nie is om na begrip te luister nie, maar om u standpunt in die lugruim te projekteer, ingeval u maat luister en genoeg omgee. Vir die sprekers is die bewys van die omgee van die maat die bewys wanneer die maat luister en probeer verstaan. Aan hul eie lot oorgedra, sien ek selde 'n eksplisiete kontrole vir belegging of begrip. As u te dikwels slegs op die uitdrukking van standpunte fokus, lei dit tot gemiste geleenthede om na te gaan of dit waarskynlik belangriker is om belegging in die verhouding belangriker te maak as prakties enige standpunt wat in die lug aangebied word. Dit verhoog die potensiaal om paartjies op te lei om noukeurig en sorgsaam te fokus op hierdie aspekte van hul voorneme.
Betoon sorg en liefde
Die belangrikste vir die aanvang en instandhouding van 'n intieme verhouding is voortgesette en gereelde vertoon van die versorging van die verhouding self. Hierdie vertonings van omgee kom in beide verbale en nie-verbale vorme voor. 'N Handgreep, 'n arm om 'n skouer, 'n verklaring van "Ek is lief vir jou," "Ek gee om wat jy dink, al stem ek nie altyd saam nie" of "Ons kan dit regkry, al was dit 'n regtig moeilike, frustrerende pad ”.Dit is leidrade wat erkenning gee aan die wedersydse uitdaging wat die verhouding aan vennote stel om hul verskille te oorkom en te fokus op die projek wat hulle gemeen het, die rede waarom hulle in die eerste plek bymekaargekom het en die rede waarom hulle in 'n verhouding met mekaar volhard het. Hierdie leidrade waardeer die verhouding - beide sy stryd en sy sterk punte. Ongeag wat nog gesê word, dit is die belangrikste stuk om by elke geleentheid te versterk. Dat ons iets het om van mekaar te leer. Dat ons iets belangrik in mekaar uitlok, waarvan sommige miskien nie aangenaam is nie, maar in die lyding, is die moeite werd om na te kyk. En deur die beproewinge en vieringe wat ons aanskou terwyl ons ons individuele lewens voortsit, vervul ons verhouding mekaar se behoefte om versorg te word, waardeer te word. Dit is liefde.