Tevrede
- Met kwesbaarhede, vrees en skaamte
- My eie ervaring
- Het negatiewe gevoelens oor jouself en die wêreld
- Ok, wat het dit alles met u te doen?
- Ons het almal iets nodig van ons maat (e)
- Emosioneel gefokusde paartherapie-teorie
- Om dit reguit te stel: gehegtheid aan ander is 'n basiese behoefte om te oorleef.
- Hieronder is 'n voorbeeld om dit alles in konteks te plaas.
- Die "stoot-trek-siklus"
- Die wegneemete
Om alleen te wees, is mal. Dit is erger om wakker te word langs iemand op wie jy eens verlief geraak het, maar vir wie jy skaars kon skakel en 'myl van mekaar' voel. Kyk jy ooit na jou maat en wonder: "Sien jy my werklik?" Of wat van: "As jy my regtig ken ... die ware ek, sou jy nooit 'n verhouding met my wou hê nie"? As dit die geval is, is u nie alleen nie.
Ek is 'n geregistreerde kliniese berader in privaat praktyk in Vancouver, British Columbia. Ek werk met individue en paartjies vanuit 'n trauma-ingeligte, emosioneel-gefokusde en eksistensiële perspektief, en gebruik 'n merkwaardige genesingsmodaliteit genaamd Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kortom, ek help kliënte om die genesing te kry wat hulle wil, deur hulle eers te help om die genesing te kry wat hulle nodig het.
Met kwesbaarhede, vrees en skaamte
Maar ek wil nie praat oor hoe ek 'n deskundige in verhoudingskommunikasie is nie, of wat ek deur my verskillende gespesialiseerde opleiding geleer het nie. Ek skryf hierdie artikel omdat ek, net soos jy, 'n mens is. As mens het ek kwesbaarhede, vrees, en ek voel dikwels skaam as gevolg daarvan.
Ek ervaar 'n diep pyn as ek 'werklik alleen' voel; Ek haat dit om lelik of walglik te voel; en ek kan absoluut nie soos 'n "gevangene" voel nie. Ek is seker dat u dieselfde 'afkeure' as ek het. Laat my 'n paar minute toe om u deur 'n aspek van my persoonlike reis (tot dusver) te neem, om te help verduidelik waarom ons in dieselfde 'liefdesboot' is. Daarna sal ek help om te verduidelik waarom u en u maat (e) dalk net genoeg doen om eensaamheid te voorkom, maar nie genoeg om werklik intiem te wees nie.
My eie ervaring
Toe ek 'n kind was, en deur my jeug, het ek kaal voor my spieël gestaan en vir myself gesê: 'Ek is lelik. Ek is vet. Ek is walglik. Niemand kan ooit hiervan hou nie. ” Die pyn wat ek in daardie oomblikke gevoel het, was werklik ondraaglik. Ek was nie net kwaad vir my fisiese liggaam nie, ek was kwaad omdat ek gelewe het en hierdie liggaam gehad het. Die emosies was oor my bestaan. Waarom was ek nie die 'mooi seuntjie' of die 'sportjock met die groot lyf' nie? Ek sou huilend na my lyf staar, en ek sou myself slaan ... dit is reg. Ek sou myself letterlik slaan ... oor en oor ... totdat die pyn wat ek in my liggaam gevoel het genoeg was om my af te lei van die emosionele pyn van my bestaan. Ek het my liggaam die sondebok gemaak vir my aaklige geluk met meisies op skool, my gevoel van diepe eensaamheid en my minderwaardigheidskompleks.
Het negatiewe gevoelens oor jouself en die wêreld
Ek het dit destyds nie geweet nie, maar ek het diep gehegtheidstrauma opgebou en baie negatiewe oortuigings oor myself en die wêreld gevorm. Hierdie negatiewe oortuigings het 'n invloed gehad op my siening van die wêreld en my verhouding daarmee - of met ander mense.
Ek het geglo dat: "Ek was lelik, vet, walglik en dat niemand my ooit kon liefhê nie."
In wese het ek vir myself gesê dat ek waardeloos is. Daarom het ek probeer om hierdie geloof te oorkom deur te vergoed en te soek na die verkeerde dinge. Ek het baie hard geoefen en in goeie vorm gekom, met baie vroue uitgegaan gedurende die universiteit, en ek het die oortuiging gehad dat: "As ek my maat kon kry om my te aanvaar, moet dit beteken dat ek aanvaarbaar is." Daar was 'n probleem met hierdie oortuiging, want ek het van maat na maat gegaan ... om die aanvaarding te probeer kry waarna ek verlang het. Ek het dit nooit werklik gevind nie. Eers toe ek ernstig verantwoordelik was vir my lewe in hierdie wêreld - vir hoe ek myself beskou.
Ok, wat het dit alles met u te doen?
Wel, ek sal jou vertel. Ek het nog nie 'n kliënt (of iemand anders) ontmoet wat 'n 'perfekte kinderjare' gehad het nie. Sekerlik, nie almal het 'n ooglopend 'beledigende' opvoeding beleef nie. Maar almal het een of ander vorm van trauma (groot of klein) beleef wat 'n blywende indruk op hul psige laat. As u twee (of meer) vennote bymekaar kry wat hul eie ervarings met trauma het, kry u 'n delikate situasie - een wat 'n bose kringloop van onrus in die verhouding kan veroorsaak (en dikwels). Die een vennoot word deur die ander geaktiveer en sien 'n teken dat hul veiligheid in die wêreld (maar eintlik die verhouding) in gevaar is. Die manier waarop dit aan die ander maat gekommunikeer word, is oor die algemeen nie die beste nie (tensy die egpaar deur middel van berading en persoonlike ontwikkeling baie oefening gehad het), en uiteindelik die ander vennoot veroorsaak. Die gevolg is 'n siklus waarin mekaar se hegwonde en 'innerlike bagasie' veroorsaak word. Hoe gereeld gebeur dit? DIE HELE TYD.
Die koste om nie die siklus te ken waarin u en u maat deelneem nie, en hoe u dit kan vermy, is baie duur: verminderde intimiteit, gestremde persoonlike ontwikkeling en diepe eensaamheid (die soort waar u voel dat u lewensmaat kilometers ver van u af is) , selfs al soen jy hulle 'n goeie nag voordat jy aan die slaap raak).
Ons het almal iets nodig van ons maat (e)
Die probleem is dat die meeste van ons te bang is om na binne te gaan, na die regtig eng dinge wat ons ongemaklik maak ... en dit dan met iemand anders te deel (laat staan die persoon wat die naaste aan ons is). Die meeste van ons sukkel om te vertrou dat ons maat 'veilig genoeg' is om kwesbaar te wees - 'n stryd wat versterk word as gevolg van swak vertaling van ons individuele behoeftes. Die meeste mense weet intuïtief wat hul behoeftes vir verhoudings (gehegtheid) is, maar het nie die kommunikasiehulpmiddels ontwikkel om dit duidelik met hul maat uit te druk nie, en vind dit ook moeilik om van hul maat te vra wat hulle nodig het.Dit alles vereis dat 'n 'heilige ruimte' in die verhouding ontwikkel word om veiligheid met kwesbaarheid te bevorder.
Ongelukkig is die neiging om met baie paartjies te gebeur dat veiligheid sonder kwesbaarheid geskep word - dit is u 'tuinversorging' wat in die meeste verhoudings bestaan - 'n ruimte waar dit net gemaklik genoeg is om nie te vertrek nie, maar nie veilig genoeg is nie, die werklike intimiteit. ooit bereik word. Die gevolg is dus die gevoel van 'alleen wees', alhoewel u 'saam' is.
Emosioneel gefokusde paartherapie-teorie
Om dit verder te verduidelik, moet ek u 'n kort opsomming gee van die emosioneel gefokusde paartherapie-teorie, of EFTCT (gebaseer in Attachment Theory deur John Bowlby). EFTCT is geskep deur dr. Sue Johnson, en is 'n teorie wat nuttig is om te verduidelik waarom u so 'n goeie reaksie het as u voel dat u band met u maat 'bedreig' is.
As mense het ons oorleef en ontwikkel as gevolg van ons brein. Dit is duidelik dat ons nog nooit skerp tande of kloue gehad het nie. Ons kon nie so vinnig hardloop nie, ons het nooit 'n gekamoefleerde vel of bont gehad nie, en ons kon ons nie regtig teen roofdiere beskerm nie - tensy ons stamme gevorm het en ons brein gebruik het om te oorleef. Ons is hier, so duidelik het ons voorouers se strategie gewerk. Ons evolusie was afhanklik van die band tussen baba en moeder (en ander versorgers). As hierdie band nie bestaan nie, sou ons nie bestaan nie. Verder was ons vermoë om te oorleef nie net afhanklik van die aanvanklike band met versorgers nie, maar van die voortgesette band met ons stam - om in ballingskap of alleen in die wêreld te wees, sou byna 'n seker dood beteken.
Om dit reguit te stel: gehegtheid aan ander is 'n basiese behoefte om te oorleef.
Spoel vorentoe na vandag. So, wat beteken dit alles? Dit beteken dat ons as mense vasbeslote is om die sekuriteit van die band met ons hegte figure (ouers, eggenote, broers en susters, vriende, ens.) Te begeer. En aangesien die band met u lewensmaat of lewensmaat so belangrik is, word elke waargenome bedreiging vir hierdie band gewoonlik deur die individu geïnterpreteer as ongelooflik pynlik (en moontlik selfs traumaties). Met ander woorde: as een vennoot die band as bedreig ervaar, reageer hulle op oorlewingsagtige wyse, met die hanteringsmetodes wat hulle tot dusver verkry het-in die belang van hulself (en die band).
Hieronder is 'n voorbeeld om dit alles in konteks te plaas.
Ontmoet: John en Brenda (fiktiewe karakters).
John is geneig om terug te trek en stil te word namate Brenda harder en woeser word. As gevolg van Brenda se opvoeding en vroeëre lewenservarings, waardeer sy die gevoel dat sy verbonde en naby is aan haar lewensmaat (die meeste vroulike persoonlikhede is eintlik). Om vir Brenda 'veilig in die wêreld' te voel, moet sy weet dat John met haar verloof is en heeltemal teenwoordig is. As sy ontsteld is, het sy John nodig om nader te kom en haar vas te hou. As Brenda John sien wegtrek en terugtrek, raak sy woes, bang en voel sy alleen (Brenda sien die veiligheid in haar band met John as 'bedreig').
As Brenda egter woes en bang word, word sy ook harder en is sy geneig om op John se stilte te reageer met 'n paar keusewoorde (soos "Wat is jy? Dom? Kan jy niks reg doen nie?"). Vir Brenda is enige antwoord van John beter as geen antwoord nie! Maar vir John (en vanweë die verskillende lewenservarings wat hy gehad het) wek Brenda se harde en treffende opmerkings gevoelens van diepe onsekerheid. Hy is te bang om kwesbaar te wees vir Brenda, want hy interpreteer haar treffende opmerkings en harde volume as onveilig - duidelike bewys (vir hom) dat hy nie 'goed genoeg' is nie. Verder laat die blote feit dat hy 'onveilig' en 'dom' voel, John sy 'manlikheid' bevraagteken. Ongelukkig, hoewel hy van sy vrou nodig is om gevoed en bemagtig te voel, het hy geleer om sy gevoelens van onveiligheid te beskerm deur sy emosies op sy eie terug te trek en te beheer.
Die egpaar het nie verstaan dat Brenda se onveiligheid met die band van hul verhouding die onsekerheid van John met homself veroorsaak het nie. Sy wegtrek het Brenda nog harder laat druk om 'n antwoord van hom te kry. En jy raai dit: hoe meer sy stoot en jaag, hoe stiller word hy, en hoe meer hy wegtrek, hoe harder druk en jaag sy ... en die siklus gaan aan en aan ... en aan ... en op ...
Die "stoot-trek-siklus"
Hierdie egpaar is inderdaad 'n fiktiewe paartjie, maar die 'stoot-trek-siklus' is waarskynlik die mees algemene siklus wat ek gesien het. Daar is ander verhoudingsiklusse, soos die 'onttrek-onttrek' en 'nastreef-agtervolg' en die immer ingewikkelde 'flip-flop' ('n term wat ek liefdevol vir siklusse geskep het, waar ek skynbaar uit die niet gekom het, die vennote "flip-flop" na die teenoorgestelde styl van konfrontasie).
U kan 'n belangrike vraag vra: Waarom bly die paartjie bymekaar as hulle mekaar op hierdie manier aktiveer?
Dit is beslis 'n geldige vraag, en dit word beantwoord deur te verwys na die hele "oorlewingsinstink" ding wat ek vroeër genoem het. Die band met mekaar is so belangrik dat elke maat die af en toe (en soms baie gereelde) konfliksiklus sal verdra in ruil vir die veiligheid om in 'n verhouding met die ander te wees en nie heeltemal alleen in die wêreld te voel nie.
Die wegneemete
Die meeste verhoudings konfrontasies is te wyte aan die een vennoot (Vennoot A) wat die hanteringstrategie (oorlewing) reaksie van die ander (Vennoot B) veroorsaak. Op sy beurt lei hierdie aksie tot 'n reaksie van die ander (vennoot B), wat 'n verdere oorlewingsreaksie van die ander vennoot (vennoot A) veroorsaak. Dit is hoe "die siklus" werk.
Ek sê altyd vir my kliënte dat daar 99% van die tye 'geen slegte ou' is nie, die skuldige van die verhoudingskonflik is 'die siklus'. Vind 'die siklus' en u vind uit hoe u met u maat kan kommunikeer en deur die verraderlike waters kan navigeer. Skep die 'heilige ruimte' en u begin om die grond vir veiligheid en kwesbaarheid te ontwikkel - die voorvereistes vir werklike intimiteit.
Om alleen te wees, is mal. Maar om alleen te wees in jou verhouding is nog erger. Dankie dat u u ruimte met my deel. Ek wens u 'n groter bewustheid, intimiteit en liefde toe in u verhouding met uself en u maat.
Deel hierdie artikel as dit by u aanklank vind, en laat my gerus 'n opmerking agter en vertel my van u gedagtes! Ek wil graag kontak maak as u meer hulp wil hê met die identifisering van u eie 'verhoudingsiklus', of om inligting te ontvang oor hoe my produkte en dienste u kan help, kontak my asseblief per e -pos.