Tevrede
- Om 'n dieper plek van betekenis en intimiteit te bereik, beteken meer werk
- Verken die koninkryke van u kinderjare om u verhoudingsprobleme te ondersoek
- Ons sien die wêreld deur 'n lens van toestande gebaseer op ons kinderjare
- Verstaan u eie individuele aanhangselsstyle om met u herstel te begin
Verhoudings het 'n natuurlike aantrekkingskrag en gevolg, vergelykbaar met die ervaring van 'n geneesmiddel, in sy verslawende en onttrekkings eienskappe. Aanvanklik ondersteun die nuwigheid die motivering en begeerte om soveel tyd as moontlik met die persoon deur te bring, aandag te gee aan besonderhede en te leer wat ons kan, om vertroud te raak met hulle, liggaam, gees en siel. Die kwaliteit en lewensverwagting van ons huidige verhouding is gebaseer op die gesondheid van wat ons glo ons verdien en wat ons vrees of vertrou van ander. As ons 'n sterk huwelik of langtermynverbintenis het, sal ons moet erken hoe ons ons emosionele gesondheid sowel as ons lewensmaat bestuur.
Om 'n dieper plek van betekenis en intimiteit te bereik, beteken meer werk
Die aanvanklike ervaring van 'n nuwe verhouding word intens en iets waarna ons bly soek en smag, vanweë hoe bevredigend dit is. Ons voel 'n verbinding en 'n gevoel van lewenskrag in die nuutheid van die persoon by wie ons is. Ons kan nie genoeg van hulle kry nie. Dit is liefde, dit is chemiese verslawing op sy beste, dit is ons liggame wat met 'n ander persoon verbind word. Tog is daar geen verbinding op die planeet wat hierdie aanvanklike tydperk van euforie en saligheid kan weerstaan nie. Op 'n stadium gebeur die onvermydelike. Om 'gelyk te maak', moet ons kwesbaar wees, en daarin begin die pret.
Daar word beraam dat ons iewers tussen die 12-18 maande in 'n verhouding begin normaliseer. Ons is nie so chemies verslaaf soos aanvanklik nie. Ons neem gedragspatrone aan. Ons begin stories opstel oor die persoon op grond van ons geskiedenis en gedeelde ervarings. Die nuutheid het afgeneem en ons ervaar nie meer dieselfde gejaag as wat ons vroeër gehad het nie. Om 'n dieper plek van betekenis en intimiteit te bereik, beteken meer werk, en die belangrikste hiervoor is die behoefte om ons kwesbaarheid uit te brei. En kwesbaarheid beteken risiko. Op grond van ons ervarings uit die verlede, sien ons die verhouding deur ons lens van geleerde vrese of hoopvolle vertroue. Die bepaling van wat ek verwag en hoe ek my rol in die intimiteitsdans speel, begin met my eerste ervaring van liefde en intimiteit, my kinderjare. (Voeg oogrol hier in).
Verken die koninkryke van u kinderjare om u verhoudingsprobleme te ondersoek
Ons warboel deur ons lewens, meestal onbewus waarom ons reageer en boodskappe internaliseer soos ons dit doen. Ons is almal uniek en voer ons lewens deur ons verwysingssjablone, en ons het geleer toe ons jonk was.
As terapeut begin ek hierdie sjabloon saam met my kliënte ondersoek deur vrae te stel. Hoe was dit in jou huis toe jy jonk was? Wat was die emosionele temperatuur? Hoe het liefde gelyk? Hoe is konflikte opgelos? Was u ma en pa teenwoordig? Was hulle emosioneel beskikbaar? Was hulle kwaad? Was hulle selfsugtig? Was hulle angstig? Was hulle depressief? Hoe het ma en pa oor die weg gekom? Hoe is in u behoeftes voorsien? Voel u geliefd, gesog, beskermd, veilig, 'n prioriteit? Het u skaam gevoel? Ons verontskuldig gewoonlik probleme in die gesin, want dit is nou goed, dit was toe, hoe kan dit my as volwassene beïnvloed, dit is baie goed, maar dit is nie baie nuttig as 'n persoon werklik wil verstaan waarom hulle sekere maniere voel en optree.
As individue gereed is om te ondersoek waarom hul verhouding in die moeilikheid is en wat hulle moet oorweeg om te genees en te verbeter, nie net in die verhouding nie, maar ook in hulself, dan moet hulle die kater uit hul kinderjare realiseer en hoe dit homself impliseer. in hul lewe. Deur op 'n nie-veroordelende, nuuskierige manier te ondersoek hoe ons as kind aangepas het by ons omgewing om 'n vorm van konneksie te verseker en hoe ons ons waarde vertolk dat behoeftes voldoen aan onvoorwaardelike liefde en aanvaarding.
Ek nooi my kliënte uit om aan die kant van hul kinderjare te gaan, om miskien te sien wat aan die gang is asof hulle dit in 'n film sien afspeel en beskryf wat hulle sien. Ek herhaal, nie om te blameer nie, maar om te verstaan en strategieë te vind om te herstel voor die kater van kinderjare sabotasies huidige vakbonde.
Ons sien die wêreld deur 'n lens van toestande gebaseer op ons kinderjare
Dink vir 'n oomblik daaraan dat elkeen van ons op 'n erns spektrum een of ander vorm van ontwikkelingshegtingstrauma het wat in alle aspekte van ons lewens inbloei. As kinders integreer ons wat ons primêre versorgers model maak en waardeer ons onsself op grond van hoe ons behandel en grootgemaak is. Ons is as kinders in die oorlewingsmodus. Ons strewe is om 'n verbinding met ons versorgers te behou, en ons sien nie dat tydelike aanpasbare gedrag as kinders 'n permanente aanpassing as volwassenes kan word nie. Boonop sien ons die wêreld deur 'n lens van toestande, gebaseer op wat ons kinderjare ons opdrag gegee het om voor te berei. Ons oorlewingskaarte word gevorm en skep onbewuste verwagtinge dat die verhaal waarmee ons as kinders vertroud was, in ons lewens sal voortduur.
As ek grootword by 'n emosioneel stabiele versorger, wat nie gestres is nie, konsekwent in my behoeftes voorsien en 'n gesonde begrip van emosies het, is ek meer geneig om veilig te wees met my verhoudings. Konflik en beproewings sal ondervind word, maar herstel is moontlik omdat ek deur my versorger geleer het hoe om dit te hanteer en nie daarvoor te vrees nie. Dit dra by tot my veerkragtigheid en sterkte om emosies te bestuur, omdat ek weet dat herstel moontlik is en dat ek nood kan hanteer sonder om sleg te reageer. Ek sal groei met selfvertroue, 'n gesonde selfbeeld, gesonde grense, emosionele regulering en gesonde verhoudings.
As ek groot word en nie seker voel hoe ek van mense afhanklik moet wees nie, soms voel dit veilig en vriendelik, ander kere chaoties of beledigend, dan is ek geneig om 'n boodskap te internaliseer wat ek moet oplos sodat ander daar is vir my. Ek mense, ek is oor die algemeen nooit gemaklik nie, ek is angstig. Ek sal onseker voel, afhangende van die konsekwentheid, en sal veroorsaak word deur 'n geringe verandering in temperament of bui. As gedrag verander en daar 'n gebrek aan emosie is, sal ek verlating en verwerping internaliseer. As iemand koud en ver word en nie kommunikeer nie, is dit soos die dood en veroorsaak dit emosionele chaos vir my.
As ek verwaarloos of verlate geraak het op 'n manier waarop ek te veel pyn en nood sou veroorsaak as ek iets verwag het, dan sal ek emosies en verwagtinge sluit, om my gevoel van veiligheid en vrede te behou. Ek sal meer selfvertroue hê om slegs op myself te vertrou en optrede wat afhanklik is van afhanklikheid van ander, sal spanning veroorsaak. Ek sal groot hindernisse vir die verbinding en behoeftes stel en niemand vertrou nie. Emosies is 'n bedreiging in my wêreld; iemand wat te naby kom, is 'n bedreiging, want dan is my emosies in gevaar. Alhoewel ek dit wil hê, is ek bang daarvoor. As my maat emosioneel raak, sal ek meer stilstaan vir selfbehoud.
Elke individu lê êrens binne hierdie omvang. Dink aan 'n spektrum waar 'n gesonde presentasie die middelpunt is, en angstig, emosioneel onseker aan die een uiterste en vermydend, streng onveilig aan die ander kant. Baie mislukkings in die verhouding is die gevolg van 'n angstige en vermydende individu wat verlief raak en sodra genoeg tyd verby is, word hierdie kwesbaarhede blootgestel en begin elke persoon die ander in 'n nimmereindigende siklus veroorsaak, omdat ons meestal onbewus van ons patrone van intimiteitsbehoeftes.
Verstaan u eie individuele aanhangselsstyle om met u herstel te begin
In 'n tyd waarin 'n dieper verband nodig is, kom die wonde organies na vore en begin dit irriteer en komplikasies veroorsaak. Sonder bewustheid kan die skade onomkeerbaar wees, aangesien albei partye maklik die verantwoordelikheid van die probleme binne die verhouding op die ander persoon projekteer, waar hulle in werklikheid bloot die standaard van oorlewingspatrone is waarop hulle gedurende hul lewe staatgemaak het. Hulle is eenvoudig nie blootgestel aan die manier waarop 'n intieme vennoot dit aan hulle blootstel nie.
Sodra my vennootskliënte hul eie individuele aanhangstyle begin beoordeel en verstaan, kan hulle 'n proses van herstel en genesing begin wat 'n outentieke verhouding ondersteun wat hulle verdien en begeer.Selfgenesing is moontlik, en die lewensverwagting van die verhouding kan verbeter sodra hierdie ontdekkingsproses begin. Die babelas uit ons kinderjare het wel 'n oplossing.