Tevrede
- 'N Praktiese pad om 'n gelukkige huwelik op te bou
- Eenvoudige huwelik en die belangrikheid van liefde in ouer tye
- Skeiding en egskeiding is dikwels opsies, maar nie sonder pyn nie
- Is liefde werklik noodsaaklik vir die huwelik?
- U vind moontlik 'n nuwe perspektief op u huwelik
- Vra jouself af of jou huwelik vas is
- Kies onvolmaakte werklikheid bo die skynbaar perfekte verbeelding
Buite die gebied van sprokies kom huwelike met probleme en uitdagings. Dit is ten minste wat ek uit my persoonlike en professionele ervaring geleer het.
Cinderella en Prince Charming lyk so soet saam, maar soos dit in die toneelstuk "Into the Woods" ondersoek is, erken hy net 'n rukkie na die troue dat sy opleiding om sjarmant te wees hom nie op getrouheid en eerlikheid voorberei het nie: "I was raised sjarmant te wees, nie opreg nie. ”
Alhoewel elke paartjie hul eie spesifieke uitdagings en wrywing bereik, is dit moontlik om hierdie probleme te veralgemeen deur te kyk na die misverstande wat die eggenote het oor hul aanvanklike ooreenkoms.
'N Praktiese pad om 'n gelukkige huwelik op te bou
Op die volgende bladsye gaan ek dit in meer detail ondersoek en probeer om praktiese sleutels vir 'n suksesvolle huwelik aan te bied.
In tradisionele kulture was daar gewoonlik 'n idee van huwelik as 'n onderlinge ooreenkoms, dikwels tussen die families van die egpaar. In sommige kulture was daar 'n kontrak wat die verpligtinge en verpligtinge wat die pasgetroudes aangegaan het, duidelik uiteensit. Soms is die gevolge van die nakoming van hierdie verbintenisse spesifiek vermeld, insluitend in sommige gevalle die ontbinding van die huwelik.
Eenvoudige huwelik en die belangrikheid van liefde in ouer tye
Ouer huwelikskontrakte was 'n gelofte wat 'n klein gemeenskap getuig het, wat noodsaaklik was vir die lewe van die individu sowel as vir die gesondheid van paartjies en gesinne.
In ons kultuur het paartjies dikwels nie 'n konsekwente breër gemeenskap wat as getuie van die paartjies se geloftes kan dien en hulle verantwoordelik kan hou vir die verbintenisse wat hulle gemaak het nie.
Dit blyk dat in ons moderne Westerse kultuur die duidelikheid van die oorspronklike kontrak verlore gaan in die opwinding van die vergadering, die vieringe, die hoop en verbeelding oor die aard van die toekomstige unie.
Dit is belangrik om daarop te let dat die kernfamilie -eenheid in ons tyd voortdurend destabiliseer. Tot minder as 'n eeu gelede was die eenheid ook die basiese ekonomiese bousteen van die samelewing. Hoofsaaklik omdat vroue feitlik nie buite die gesin kon oorleef nie, en seks sonder kinders nie so eenvoudig en maklik was soos vandag nie.
Die aanvaarbare ouderdom om seks te hê, word jonger en jonger, terwyl volwassenheid na ouer ouderdomme vertraag word. Wat 18 -jarige vroeër bedoel het: verantwoordelikheid, aanspreeklikheid en die vermoë om vir jouself te sorg terwyl hy 'n bydraende lid van die samelewing is, gebeur nou meer gereeld as dit 30 jaar oud is.
Die redes is sosio-ekonomies en kultureel en val buite die omvang van hierdie artikel. Die huweliksongeluk wat ek hier ondersoek, hou dikwels verband met die groter sigbaarheid en oënskynlike beskikbaarheid van seks, tesame met die minder vermoë om die emosies te hanteer wat seksuele ontmoetings behels.
Aangesien die verbintenisse nie so duidelik genoem word nie en die aard van die getuienisgemeenskap verander het, is dit makliker om aan te neem dat 'n mens se onbewuste wense werklike beloftes was wat die huweliksmaat gemaak het. Een vennoot wou iemand vind wat vir hulle sal sorg en in al hul aardse behoeftes sal voorsien, maar dit is nooit belowe nie.
Een maat sou wou hê dat liefde, aanraking en seks altyd beskikbaar sou wees, maar dit is nie bewustelik belowe nie.
Wat tot misverstande oor die oorspronklike ooreenkoms kan bydra, is die veelheid van partye wat daarby betrokke is. In die vroeë 2000's is 'n snaakse film op 'n sielkundekonferensie vertoon. In daardie kort film is 'n paartjie saam in 'n enorme bed vertoon. Aan haar kant was ook haar ma en pa en aan sy kant was ook sy ma en pa. Die vier ouers deel voortdurend hul (slegte) voorstelle en advies met die egpaar.
Die onderskeie ouers is slegs 'n voorbeeld van die onbewuste kragte wat die huweliksvereniging beïnvloed. Dit kan sakeondernemings, geestelike aspirasies en drome insluit om die vennoot te red of daardeur gered te word.
Internal Family Systems het 'n interessante taal om hierdie ongelukkig algemene toestand te beskryf. Hierdie sielkundige teorie beskryf ons innerlike lewe grotendeels uit beskermers en ballinge. Die ballinge is dele van ons psige wat nie deur ons omgewing aanvaar is nie. Die beskermers is die dele wat ons elkeen geskep het, om te verseker dat die ballingskap veilig is, en terselfdertyd verseker dat die deel nie terugkeer na 'n sigbare rol nie.
Volgens IFS, as mense 'n huweliksmaat ontmoet, verwag hulle dat hul ballinge uiteindelik terugkeer huis toe en verenig is, maar tog is dit net die beskermers wat die winskopie onderneem, en hulle is vasbeslote om die jong en kwesbare ballinge veilig te hou en so ver as moontlik.
In ons tyd word die taboes en skaamte wat verband hou met egskeiding aansienlik verminder as dit nie heeltemal verwyder word nie. Die toenemende egskeidingsyfer maak dit dus vir getroude mense makliker om egskeiding of skeiding by die geringste moeilikheid te oorweeg.
Skeiding en egskeiding is dikwels opsies, maar nie sonder pyn nie
Maar selfs as dit die voorkeurkeuse is, is die proses amper nooit pynloos nie. As daar 'n diep finansiële betrokkenheid is en veral as daar kinders is, is die skeiding moeiliker en die lyding groter. Om eerlik, oop en respekvol te wees, kan onderlinge pyn verminder. Om 'n huweliksverskil vir die kinders te probeer wegsteek, of erger nog, om vir die kinders saam te bly, is altyd skadelik en vergroot die ellende vir alle betrokkenes.
In sommige gevalle was die aanvanklike besluit om bymekaar te kom onvolwasse of verward, en as u dit laat gaan, kan albei vennote dit laat groei en verder gaan. In ander gevalle het die vennote verskillende lewenswyses gevolg, en hoewel hulle aanvanklik 'n goeie pasmaat was en gelukkig saam was, is dit nou die tyd om afsonderlike roetes te volg.
Is liefde werklik noodsaaklik vir die huwelik?
Die vennote is te dikwels bewus van 'n diep band en selfs liefde en aantrekkingskrag, maar tog is daar soveel seer, skaamte en belediging dat die huwelik nie herstel kan word nie.
As u uself in een van hierdie moeilike aansluitings in u eie huwelik bevind, moet u uself afvra watter van u verwagtinge en behoeftes nie voorsien word nie.
Glo u dat u lewensmaat belowe het om aan die verwagting te voldoen of om aan u behoefte te voldoen? Probeer eers met u maat praat. As daar nog waarde in die verhouding oorbly, sal dit slegs groei uit 'n eerlike gesprek, selfs al is die gesprek waarskynlik uitdagend en moontlik pynlik.
As 'n eerlike en oop gesprek tans nie 'n lewensvatbare opsie blyk te wees nie, probeer om met 'n betroubare vriend te konsulteer.
U vind moontlik 'n nuwe perspektief op u huwelik
U besef miskien dat alles wat nog steeds van waarde is in die verhouding, swaarder weeg as die probleme, 'n insig wat moontlik tot genesing kan lei en tot 'n ontdekking van 'n pad terug na pret, vreugde en plesier. U kan ook toestemming kry om te besef dat skeiding die beter opsie is en daarmee voortgaan.
Eggenote verwag dikwels dat hul lewensmaat aan al hul behoeftes moet voldoen. Om u onbevredigde behoeftes te noem en selfs die belangrikheid daarvan te beoordeel, kan u help om te besef dat daar in sommige behoeftes in die verhouding voorsien word, terwyl ander op ander plekke, ander aktiwiteite en ander vriendskappe gesoek kan word.
Vra jouself af of jou huwelik vas is
Dit kan baie help om ten minste aan uself te erken dat die huwelik vas is. Jy hou nie daarvan om daarin te wees nie en jy is bang om 'n verandering aan te bring, of weet nie hoe nie. Hoe onaangenaam dit ook al is, dit is baie beter as om die werklikheid voor te gee of te vermy.
As u erkenning gee aan die vasheid van die huwelik saam met u maat, kan dit u natuurlik help om 'n bietjie beter te voel en miskien 'n realistiese hoop en 'n praktiese plan te koester.
Meningsverskille oor seks; naamlik frekwensie, styl en ander deelnemers, is die algemeenste rede vir onmin in die huwelik.
Dit is gewoonlik nie maklik om die saak te bespreek nie en vereis vaardigheid en volwassenheid. Dikwels is daar 'n band wat 'n ander belangrike saak soos kinders of geld betref, wat duidelik klink soos: 'Hoe kan ons vorder met ons sekslewe as ons nie oor x kan praat nie; hoe kan ons x oplos as ons nie seks het nie? ”
Hierdie vangsel22 klink dom, maar dit kan groot vordering wees om te erken dat dit die werklike situasie is. As 'n paartjie so vashaak, moet een van die vennote die moed vind om kwesbaar te wees en die eerste stap te neem. Dit kan die ander maat inspireer om die volgende keer die moedigste te wees.
Ons kan nie by die "een wees wat ons liefhet" nie, want gewoonlik is die persoon 'n uitbeelding van ons verbeelding.
Ons is dikwels onbewustelik verbonde aan die beeld en is huiwerig om dit prys te gee vir die nie-so-perfekte werklikheid van 'n vlees-en-bloed-vennoot. Die porno -epidemie is grootliks 'n simptoom van hierdie projeksies en die verminderde vermoë om veilig tussen drome, begeertes en werklikheid te navigeer.
Die digter en onderwyser Robert Bly raai paartjies aan om hul projeksie terug te neem. Hierdie diep skaduwerk sluit in dat ons onder die oppervlak na ons eie onvolmaakthede kyk en dit aanvaar en besit as deel van menswees. Dit sluit in om in die oë van ons maat te kyk, ons wildste verbeelding en ontevredenheid te deel, om te erken dat die gesprek hulle kan seermaak en dat u uself en u maat kan vergewe omdat hulle menslik en feilbaar is.
Kies onvolmaakte werklikheid bo die skynbaar perfekte verbeelding
'N Groot deel van die grootwordjare is om onvolmaakte werklikheid te kies bo die skynbaar perfekte verbeelding.
As huweliksmaats as twee individuele volwassenes kan ontmoet, wat afsonderlik en tog verbind is, vorm hulle iets nuuts, groter as die som van die dele. Albei is bewus van hul behoeftes en grense. Elkeen gee vrylik en ontvang met dankbaarheid, en sonder verwagtinge.
Beide vennote is bewus van hul sterk punte en hul beperkings en voel nie skaam oor hul eie onvolmaakthede of die lewensmaat van hul lewensmaat nie. 'N Ander soort liefde en vreugde kan floreer in hierdie soort eenheid, met genoeg ruimte om spyt en teleurstellings ook in te sluit.