Tevrede
- 1. Die eerste weg - kritiek
- 2. Die tweede weg - minagting
- 3. Die derde weg - verdediging
- 4. Die vierde pad - klipmure
Iemand het onlangs hierdie lewegewende woorde van Richard Rohr met my gedeel:
'Die ego kry wat hy wil met woorde.
Die siel vind in stilte wat sy nodig het. ”
Toe ek tyd neem om met hierdie aanhaling te sit, het ek hierdie boodskap regtig getref. As ons in die ego leef, argumenteer ons, blameer, skaam, skinder, beheer, verpersoonlik, vergelyk, kompeteer en verdedig ons met ons woorde.
Ons ego nooi ons uit om ons waarde te bewys deur ons reaksies.
Maar as ons uit die siel lewe, ontmoet ons onsself en ander op 'n heel ander manier. In plaas van die ego se strydlustige aard, behels hierdie benadering die keuse om op 'n sagter manier op ander te reageer. In plaas daarvan om uit ons ego -reaksies te leef, bied ons ander ons empatie, reflektiewe luister, deernis, vergifnis, genade, respek en eer.
Carl Jung het aangevoer dat ons die eerste helfte van ons lewens spandeer om ons ego’s te ontwikkel en die tweede helfte van ons lewens om dit te laat vaar. Ongelukkig kan ons ego's regtig in die pad staan in verhoudings.
Hoe kan ons verhoudings met ons vennote, kollegas, vriende en familielede verander as ons die heilige reis begin om ons ego te laat vaar?
Die sielkundige, John Gottman, het die teorie van The Four Horsemen of the Apocalypse geskep. Hy gebruik hierdie taal uit die boek Openbaring in die Nuwe Testament. Terwyl die Boek van Openbaring die einde van die tye beskryf, gebruik John Gottman hierdie metafoor om kommunikasiestyle te beskryf wat die einde van 'n paartjie kan voorspel. Hierdie vier maniere om 'n verhouding te beëindig, sluit in kritiek, minagting, verdediging en klipmuur.
1. Die eerste weg - kritiek
Kritiek is wanneer ons die karakter, gewoontes of persoonlikheid van ons maat verbaal aanval. Ek dink dit is belangrik om daarop te let dat as ons ons ander helfte kritiseer, ons uit ons ego leef.
'N Voorbeeld om uit die ego te leef, kan 'n man wees wat die gesinsbankstaat nagaan en besef dat sy vrou hul twee-weeklikse begroting met $ 400 te veel bestee het. Hy is woedend en kritiseer sy vrou onmiddellik deur te sê: 'U leef nooit binne die begroting nie. U doen dit altyd, en ek is so bekommerd oor u Kim Kardashian -leefstyl.
Hierdie woorde van kritiek sal waarskynlik die gesprek stop, omdat die vrou aangeval is met 'jy nooit en jy altyd' taal.
Maar wat sou 'n meer bewuste reaksie wees wat nie deur die ego gedryf word nie?
'Die siel vind in stilte wat sy nodig het' - Richard Rohr
'N Meer bewuste benadering sou wees om diep asem te haal en na te dink oor hoe u deernisvol op u maat kan reageer.
'N Meer sielvolle reaksie kan wees:' Ek het vandag ons state nagegaan en ons het $ 400 oor die begroting gegaan. Ek is regtig angstig oor die vraag of ons genoeg gaan hê vir ons aftrede. Is dit moontlik dat ons meer kan praat oor waaraan ons geld bestee en meer bedag is op ons uitgawes? ”
In hierdie reaksie gebruik die man 'ek' -taal en gee hy sy behoeftes positief uit. Hy stel ook 'n vraag wat 'n dialoog uitnooi.
2. Die tweede weg - minagting
Nog 'n weg na die einde van 'n romantiese of platoniese verhouding is minagting.
As ons minagting beoefen, werp ons gereeld beledigings en sien ons die ergste in ons maat. Minagting is 'n ego -gedrewe reaksie omdat ons ons vennote sien as die sondaar en onsself as die heilige. Ons distansieer ons van ander deur hulle te beskryf as 'n groot kind, 'n perfeksionis, 'n narsis, lui, kwaad, selfsugtig, nutteloos, vergeetagtig en vele ander negatiewe etikette.
In plaas daarvan om 'n geliefde as 'n hele persoon met sterk punte en groeiende kante te sien, sien ons dit in 'n primêr negatiewe lig. Een teenmiddel vir minagting is om 'n kultuur van bevestiging en dankbaarheid op te bou. Hierdie sielvolle reaksie is een waarin ons bedag is om ons lewensmaat, vriende en familie te vertel wat ons waardeer, en hulle bedank as hulle iets nuttig of bedagsaam doen.
Ons bevestigingswoorde versterk ons geliefde en die verhouding.
3. Die derde weg - verdediging
Defensiwiteit is 'n ander pad na die einde van verhoudings.
Baie mense is verdedigend as hulle gekritiseer word, maar om defensief te wees, is 'n ego -reaksie wat nooit iets oplos nie.
Voorbeeld 1-
'N Ma sê vir haar tienerseun:' Weereens is ons laat. ' Hy antwoord: 'Dit is nie my skuld dat ons laat is nie. Dit is joune omdat jy my nie betyds opgestaan het nie '.
In 'n gegewe verhouding is verdediging 'n manier om verantwoordelikheid te projekteer deur iemand anders te blameer. Die oplossing is om verantwoordelikheid vir ons deel in elke situasie te aanvaar, al is dit slegs vir die deel van die konflik.
Voorbeeld 2-
Om die skuldsiklus te stop, kan die ma bedagsaam reageer: 'Ek is jammer. Ek wens ek het jou vroeër wakker gemaak. Maar miskien kan ons snags begin stort en seker maak dat ons ons wekker tien minute vroeër die oggend stel. Klink dit na 'n plan? '
Om bereid te wees om ons rol in 'n probleem te identifiseer, is dus 'n manier om defensief te oorkom.
4. Die vierde pad - klipmure
Stonewalling is nog 'n problematiese gedrag wat 'n doodloopstraat vir 'n verhouding kan wees. Dit is wanneer iemand hom van onenigheid onttrek en nie meer met 'n baas, vennoot of geliefde skakel nie. Dit gebeur gewoonlik as iemand emosioneel oorweldig voel, en daarom is hul reaksie om af te sluit en te ontkoppel.
'N Kuurmiddel is dat een persoon in die verhouding hul behoefte moet meedeel om 'n blaaskans te neem, maar beloof om terug te keer na die geskil.
Skakel u rat van ego-gedrewe na meer bewuste reaksies
Kritiek, minagting, verdediging en klipmuur is almal ego-gedrewe reaksies op ander.
Richard Rohr herinner ons daaraan dat ons uit ons ego kan lewe, of dat ons uit ons hart kan leef, wat altyd 'n wyse, sielvolle, bewuste en intuïtiewe reaksie sal wees.
Persoonlike ervaring
Ek het besef dat ek soms fisies seergemaak het in die klas as ek 'n joga -klas neem en uit my ego oefen. As ek egter na my liggaam luister en bedag is op wat ek myself moet bied, word ek nie seergemaak nie.
Op dieselfde manier as wat ons onsself fisies kan seermaak deur uit die ego te leef, kan ons ander en onsself ook emosioneel seermaak as ons leef uit die reaktiewe kopruimte wat ons die ego noem.
Neem 'n rukkie om na te dink op wie in u lewe u uit u ego gereageer het. Hoe kan u ratte verander en meer sielvol, bedagsaam en deernisvol word in u reaksies op hierdie persoon?
As ons met die ego saamleef, sal ons waarskynlik angs, depressie en woede ervaar. Maar as ons uit die siel lewe, vind ons meer lewe, vryheid en vreugde.