Tevrede
- 1. Breek die bose negatiewe interaksiesiklus
- 2. Kom uit die inhoud teenoor die proses
- 3. Gee aandag aan wat aangaan en hoe dit hier en nou voel
Baie paartjies kom terapie gereed om voor die terapeut te stry. Hulle is elkeen seergemaak en hoop dat iemand hul standpunte sal bevestig en hul onsigbare vinger, wat in die gedagtes van elke persoon na die ander persoon gerig is. Die terapeut kan paradoksaal genoeg nie terapie vorentoe beweeg deur kant te kies nie.
Om voordeel te trek uit enige vorm van terapie, moet kliënte gehoor en verstaan word. In verhoudingsterapie moet die terapeut 'n alliansie sluit met albei kliënte, wat beide help om gevalideerd, verstaan en aanvaar te voel. Dit kan 'n byna onmoontlike taak wees as mense mekaar kan blameer en verdedigend voel. Terwyl die terapeut met empatie op die een maat reageer, voel die ander een. Argumente duur voort. Sommige terapeute sal kliënte vra om nie eers met mekaar te praat nie, maar om hulself slegs tot die terapeut toe te spreek of dat die individue een vir een inkom om vrylik te praat. Selfs in hierdie beheerde omstandighede kan mense seerkry en ongeldig voel. Daar is 'n hoë uitsakkoers in paartjiesterapie. Soms kom mense in met 'n laaste gebaar, maar het reeds 'n voet by die deur uit. Of hulle hou moontlik verskeie sessies aan en blameer mekaar en voel 'n bietjie, maar in die algemeen hopeloos.
Hoe kan ons die argumentsiklus breek en tyd en geld vir verhoudingsterapie beter benut?
Wat wil die paartjie bereik met die terapie? Is daar algemene behoeftes en behoeftes? Dit is 'n goeie begin, maar soms is dinge so hewig dat geen kommunikasie effektief sal wees nie, want 'n gevestigde argumentsiklus het posgevat. Greenberg en Johnson, (1988) het iets geïdentifiseer wat hulle a genoem het "Negatiewe interaksiesiklus"
1. Breek die bose negatiewe interaksiesiklus
Dit is 'n soort herhalende volgorde van reaksie op mekaar se verdedigende, oppervlakkige emosies. Hulle het gepraat oor die moeilikheid om dieper kerngevoelens te bereik, om meer kwesbaar te wees, om die band te herstel deur weer met empatie op mekaar te reageer. Dit is die uiteindelike uitdaging in paartjie -terapie, om die individue veilig te laat voel om die verdediging te laat vaar, om die argumente te stop en openlik te luister as hulle seergemaak of kwaad is.
In 'Hold Me Tight' (2008) het Sue Johnson uitgebrei oor hierdie verdedigende, herhalende siklusse deur te praat oor hoe mense dit begin verwag en vinniger en vinniger reageer op leidrade dat die argumentsiklus begin sonder om dit eers te besef. Sy het die metafoor van 'n dans gebruik en daarop gewys dat mense liggaamswyses lees dat dit begin word en verdedigend raak voordat hulle dit weet, dan tree die ander vennoot in met hul eie verdediging en hulle bly mekaar afskrik. Sy beklemtoon die belangrikheid daarvan om die vermoë om oop en afgestem te word terug te kry deur in die hede te bly, die herhalende siklus as die vyand te identifiseer eerder as mekaar, en saam te werk om te versprei en te herlei wanneer dit begin.
2. Kom uit die inhoud teenoor die proses
Dit is iets wat terapeute doen sonder om dit te besef, maar kliënte sukkel gereeld daarmee. Dit beteken dat ons kyk na die aksie en die gevolg van wat hier en nou aangaan, eerder as om te debatteer oor feite, emosies en perspektiewe in die verhaal wat vertel word. Dit hou 'n voëlvlug. Stel u voor om 'n metafoor uit die teater te gebruik as u net aandag skenk aan wat in die dialoog in die draaiboek aan die gang was en die impak van die aksies op die toneel ignoreer? Daar sou 'n baie beperkte begrip van die toneelstuk wees.
3. Gee aandag aan wat aangaan en hoe dit hier en nou voel
In plaas daarvan om ou patrone te reageer, herverwerk en herleef, moet ons na beginners kan luister.
Dit is die enigste manier om plek te maak om op nuwe maniere, op genesende maniere, te reageer. As ons met minder persoonlike emosie kan bedag wees op wat gebeur en anders reageer as ooit tevore, is daar ruimte om empatie vir die ander persoon uit te spreek en die verbinding weer op te bou. Dit is baie makliker as albei mense verstaan wat aan die gang is, en as 'n sagte maar direkte gids, soos 'n emosioneel gefokusde of op 'n mindfulness gebaseerde terapeut, kliënte kan opvoed oor hierdie proses.
Die terapeut moet help om 'n veilige ruimte vir albei te skep en te hou om nuwe maniere van verwantskap aan te leer, terwyl hy steeds voel dat hy seergemaak is. As 'n paartjie kan leer om argumente los te laat en op nuwe, empatiese maniere teenoor mekaar te reageer, kan terapie suksesvol wees. Nie al die inhoud sal verwerk word nie, nie al die verlede sal hersien word nie, maar die nuwe empatiese manier van kommunikeer stel die egpaar in staat om die nodige hulpmiddels op te los op 'n manier wat respekvol, veilig en koesterend voel, vorentoe en daarna terapie.