Tevrede
- Wat is nodig om volgehoue liefde aan te kweek?
- 'N Werklikheidskontrole van liefde
- 'N Tuin is die perfekte metafoor
- Hoe werk dit?
- Sterk grense help om nabyheid te bevorder
Ek en my vrou Helen het albei geweet dat ons nie 'verlief' was toe ons trou nie. Ons was lief vir mekaar en ons was beslis lus. Maar ons was nie in die euforiese liefde wat so gereeld in die media geïdealiseer word nie. Nou, 34 jaar later, dank ek haar gereeld oor haar in my lewe. Ek doen dit ten minste 'n paar keer per week. As sy by die kamer instap, brand ek binne. Sy noem my haar 'soul mate' en sweer om my te probeer opspoor om by my te wees as daar 'n hiernamaals is. So hoe het dit gebeur? Wat gebeur het, was dat ons albei slim was - slim genoeg om die werklike aard van blywende liefde te verstaan en wat nodig was om dit te laat groei. Ons het besef dat ons vaardigheid en dissipline moet gebruik om ons liefde mettertyd aan te kweek. Geen flits in die pan vir ons nie!
Wat is nodig om volgehoue liefde aan te kweek?
'N Interessante studie het in 1982 in Indië plaasgevind. Gupta en Singh het twee groepe pasgetroudes oor tien jaar opgespoor en op die Rubin Love Scale vergelyk. Die een groep trou uit liefde en die ander omdat dit gereël is. U kan raai wat gebeur het. Dit was heeltyd skilpad en haas.
Die groep wat verlief begin het, het met groot liefde begin en die groep wat baie gereël is, het baie laag begin. In 5 jaar was hulle omtrent gelyk. Binne 10 jaar behaal die gereëlde groep in die 60's op die Rubin Love Scale en die verliefde groep in die toilet in die 40's. Waarom was dit?
'N Korrelasie bewys nie kousaliteit nie, maar ek sou interpreteer dat die verliefde paartjies met 'n valse uitgangspunt begin het: die euforie van die vroeë liefde mislei 'n paartjie om te dink dat toekomstige liefde maklik sal kom. Hulle hoef nie hard te werk om dit te kweek en te beskerm nie. As die magsdeling begin en ongedissiplineerde paartjies mekaar begin kneus, versamel die negatiewe gevoelens. Om te blameer en te skaam, verwoes die verhouding.
Luister na hoe ons Engelse sintaksis onverantwoordelikheid impliseer. Ons "raak" verlief. Dit is buite ons. Miskien was dit goddelik 'bedoel om te wees'. Hierdie sintaksis impliseer dat ons nie daarvoor verantwoordelik is nie. As Elvis die gebou verlaat het, is ons gelukkig.
'N Werklikheidskontrole van liefde
In die weste eindig ongeveer die helfte van die huwelike met egskeiding. Dit beteken nie dat die ander helfte gelukkig is nie. Baie paartjies bly saam vir die kinders. Ander voel vasgevang om te bly omdat hulle dit nie kan bekostig om te skei nie. Dit beteken dat slegs 'n minderheid paartjies passie oor die jare lewendig hou. Dit is 'n sombere werklikheid.
As 'normaal' beteken dat u uiteindelik in 'n onbevredigende verhouding beland, moet u slimmer wees as normaal
Moenie aanneem dat u vir ewig in 'n euforiese liefdestoestand kan bly val nie. Dink daaraan dat dit beter is om voortdurend liefdevolle emosies aan te kweek.
En wat is emosies? Die akkurate maar nie so geromantiseerde waarheid is dat dit brein-liggaam reflekse is. Die emosie van liefde behels die vrystelling van oksitosien, vasopressien en dopamienneurohormone. Neurowetenskaplikes het vasgestel watter dele van die brein betrokke is. Die rede om hierdie geeky te kry, is dat dit ons 'n model gee oor wat ons moet doen.
'N Tuin is die perfekte metafoor
Dink so daaraan. U het 'n tuin in u bewusteloosheid. Die meeste van u emosies groei uit hierdie tuin. Jou maat het ook een. As u 'n oorvloed oksitosien wil hê, moet u beide tuine bemes en besproei. U moet ervarings voed wat gevoelens van nabyheid en menslike warmte opwek. Hierdie ervarings kan fisiese of seksuele aanraking behels, maar die meeste volwassenes het meer 'n geestelike aanraking nodig. Jou nuuskierige strewe om die persoonlike betekenis en begeerte van jou maat te ken, is die rykste voeding in die tuin van jou maat. Nuuskierigheid is waarskynlik die mees gewaardeerde bron in 'n verhouding.
Maar as u 'n tuin het, is dit nog steeds nie genoeg om net te besproei en te bemes nie. U moet dit ook beskerm. Onkruid en plae moet weggehou word. In ons intieme verhoudings is daar 'n onbewuste krag soos 'n onkruid wat liefde kan wurg. Dit groei soos klimop of kudzu as ons dit nie sny nie. Dit is nie bekend onder die skrywers van die verhouding nie, maar dit is waarskynlik verantwoordelik vir meer mislukte huwelike as enige ander faktor. Psigo -fisioloë noem dit 'passiewe inhibisie'.
Hoe werk dit?
As ons so bang is vir afkeuring dat ons passief passief ons bevele gee in plaas van versoeke, reëls gee in plaas daarvan om met ons te onderhandel, ons te vertel wat ons dink of voel in plaas daarvan om ons te vra, ons sinne te onderbreek of ons 'n taak op hul rooster in plaas van ons s'n ....... dan word ons uiteindelik beheer deur ons afwagting op wat ons maat verwag in plaas van wat ons wil hê. As dit gebeur, begin ons beheer te word deur ons veiligheid wat bewusteloos is. Ons verdedigingstelsel neem oor.
Ons word 'n veilige roetine -robot en verdoof. Hoeveel mense het jy al hoor sê: "Ek weet nie meer wie ek is nie!" ? “Ek weet nie wat ek wil hê nie.” 'Ek voel asof ek versmoor!' 'Ek voel asof ek verdrink!' Dit is alles simptome van die eindfase van wat ek 'verhoudingsdepersonalisering' noem.
Passiewe remming het die tuin heeltemal bedek. Sake begin waarskynlik voor hierdie punt, want dit voel asof suurstof en lewe in die persoon terugvloei.
Dit is u verantwoordelikheid om u maat taktvol te konfronteer as hy u grense binnedring. Vennote wat dit doen, het beter verhoudings. Ek het dit ondersoek met 'n opname wat ek aan honderde paartjies gegee het. Ek vra elke maat om hom voor te stel om stomp verklarings te maak om 'n weiering aan hul ander maat te gee (bv. "Ek weier om saam met u te gaan" of "ek sal dit nooit instem nie"). Nadat ek my so 'n weiering voorgestel het, vra ek hulle om hul angs te skaal.
Die patroon is duidelik.
Vennote wat min angs het as hulle hul lewensmaat weier, is diegene wat die naaste verhoudings het. Hulle kommunikeer die beste. Vennote wat angstig is omdat weiering nie 'lekker' is nie, is diegene wat nie kommunikeer nie. Dit is 'n paradoks.
Sterk grense help om nabyheid te bevorder
Hulle hou passiewe inhibisie uit die weg.
Maar wag. Daar is nog iets om te onthou. Daar is twee tuine, nie een nie. Ja, u moet die onkruid uit ons eie hou. U kan egter nie op die saailinge in die tuin van u maat trap nie.
As u u maat konfronteer deur hom te oorheers en te verneder, veroorsaak u skade. As u respekvol en taktvol is, word die verhouding beskerm. Ek het baie paartjies opgelei om te oefen wat ek noem koöperatiewe konfrontasie. Hierdie soort konfrontasie behels dat een maat die ander maat vra om te oefen om sy grensindringings reg te stel. Paartjies wat dit doen, ervaar dikwels 'n dramatiese toename in liefde. Ek het gesien hoe geskeide paartjies hul liefde herwin en weer saam beweeg deur koöperatiewe konfrontasie oor skelm konflikte te beoefen.
So daar is jy. Jy het 'n keuse. Jy kan glo dat jy in towerkuns verval, of jy kan glo dat jy iets kan skep. As u aan die begin van u verhouding verlief geraak het, is dit goed. Dit is 'n vreugdevolle en dikwels tydelike fase. Ek stel net voor dat as u passie afneem, nie op verliefdheid moet vertrou nie. U sal meer doelbewus en kreatief moet wees.
Ek gebruik die woord “kreatief” nie in die sin van onmiddellike beheer nie, maar in die sin van liefde koester, beskerm en koester. Laasgenoemde verg baie omsigtigheid en selfdissipline. Maar dit lewer jaar na jaar, dekade na dekades 'n oorvloedige oes. Dit is wat ek en Helen nou geniet. Ons hoop dat u ook kan.