Tevrede
- Hoe kinders 'n model ontwikkel vir hoe hulle ander moet behandel
- Gee ruimte aan u eie gevoelens
- Vang die kritieke
- Kritiek kan dikwels 'n duidelike herinnering wees aan u tekortkominge
- Fokus op die goeie
- Doeltreffende ouerskap deur egskeiding vereis spanwerk
- Stel grondreëls
- Vra vir hulp, soek egskeidingsterapie
'N Vriend van my het onlangs vir my gesê dat haar geskeide ouers 'n vriendskaplike vriendskap aangegaan het na baie jare gevul met 'n omstrede toesighoudingsgeveg, mondelinge modderstorting en later 'n komplekse konstellasie van alliansies en wrok wat die veiligheid en vertroosting wat 'n gesin kan bied, benadeel.
Sy het ambivalent gelyk oor hierdie nuwe ontwikkeling - as die nuutgevonde vrede vroeër gekom het, sou dit haar kinderjare kon stabiliseer en volwasse verhoudings minder verwarrend kon maak.
Hoe kinders 'n model ontwikkel vir hoe hulle ander moet behandel
Wat die meeste opval, is die woede in haar stem. Woede omdat hulle in die middel geplaas word, omdat hulle gevra is of omkoop is om kant te kies, om verhale te hoor oor die waardeloosheid van die ander, om nooit gevestig of veilig te voel nie, of om die eerste plek te stel terwyl haar ouers in geestelike en emosionele stryd gewikkel was. Sy voel verlore in die mengsel.
Toe ek hierdie en talle soortgelyke verhale van volwasse kinders van egskeiding hoor, het ek een konsekwente boodskap ontvang.
U kinders het 'n vooraansig oor hoe u mekaar behandel.
Met elke argument ontwikkel hulle 'n model vir hoe hulle ander moet behandel en hoe hulle dink dat hulle behandel moet word.
Die kinders wat die meeste impak het, is nie die egskeidingsgebeurtenis self nie, maar eerder die manier waarop die ouers daardeur werk - subtiel of nie. So, wat kan jy doen?
Een van die belangrikste veranderings wat u vandag kan aanbring, is om te begin werk aan hoe u met u mede-ouer kommunikeer.
Gee ruimte aan u eie gevoelens
Die eerste stap om effektief te kommunikeer, is om gesprekke vanuit 'n plek van kalmte en duidelikheid te benader.
As u in 'n argument met u mede-ouer verkeer, is die eerste ding wat u moet doen om 'n idee te kry van wat u voel. Om net 'n paar minute te neem om by jouself aan te meld, kan help om naamname te voorkom, om jou kinders uit te spreek oor jou frustrasies of om die skuldspel te speel.
As u weet wat met u aangaan, kan u ook help om in te lig wat u moet vra, en u die kans gee om dit op 'n manier op te stel wat beter deur u mede-ouer gehoor sal word. Dit kan soos volg gaan: 'Wat jy sê, is vir my baie belangrik. Ek voel nou oorweldig. Kan ek u terugbel nadat ek die kinders in die bed gekry het, sodat u my volle aandag kry? ”
Vang die kritieke
Het u al ooit 'n gesprek met 'n doel begin en dan gefrustreerd geraak as u nie gehoor of bekragtig of verstaan word nie?
Oor die algemeen laat hierdie ongemaklike gevoel lyk asof jou maat nooit daar is vir jou nie (en beslis nie bereid is om nou te wees nie!), En in reaksie hierop is die meeste paartjies geneig om subtiel oor te skakel na kritiek - 'n maklike en bekende patroon wat die werklike kommunikasie en ondermyn vooruitgang. Sielkundiges beskryf kritiek dikwels as 'n uitdrukking van onvervulde behoeftes en teleurstellings.
Elke kritiek is 'n wens wat in woede geloods word.
As u dus sê: 'U luister nooit na my nie', is die onuitgedrukte begeerte: 'ek wens u wil na my luister, want ek voel so ongehoord.' As ons ander vanuit 'n plek van woede nader, is dit baie minder geneig om die versoek te hoor.
Die eerste stap is om op te let hoe ons ons behoeftes kommunikeer. Onthou jy die eerste keer dat jy 'n opstel of projek ontvang het, en dit was bedek met rooi letters? U ken die onmiddellike gevoel - die gevoel van verleentheid, of teleurstelling, of dat u nie voel dat u afgemat is nie?
Selfs as die onderwyser aan die einde 'n bemoedigende nota gelaat het, het u 'n skerp visuele herinnering gelaat dat u dit nie heeltemal reggekry het nie - en u was waarskynlik nie juis opgewonde om huis toe te hardloop en u foute reg te stel nie.
Op dieselfde manier is dit onwaarskynlik dat kritiek tussen mede-ouers 'n omgewing sal skep wat die begeerte na selfverbetering aanwakker.
Kritiek kan dikwels 'n duidelike herinnering wees aan u tekortkominge
In my werk met paartjies het ek gevind dat dit een van die grootste is rooi letters ons kan die woorde insluit altyd en nooit- soos "jy is altyd so selfsugtig" of "jy is nooit naby as die kinders jou nodig het nie." Kan u onthou wanneer laas u 'n altyd of a nooit?
As u soos die meeste van ons is, het u waarskynlik met 'n verdedigende of ewe gelaaide antwoord geantwoord. So kyk die volgende keer dat u die rooi pen optel, of u dit kan vervang deur die wens aan te dui.
Verander die verslete draaiboek van "jy nooit doen ... "na" wat ek regtig nodig het ... "is nie maklik nie en sal doelbewus vereis word. 'N Belangrike deel van hierdie praktyk is om u eie behoeftes te identifiseer en uself af te vra: "Wat het ek nou nodig wat ek nie kry nie?"
Wat u nodig het, is 'n ekstra hand om 'n spanningsvolle week te balanseer. Kyk of u eerlik kan wees om te vra wat u nodig het, sonder om die skuld te gee of foute of teleurstellings in die verlede op te doen. As u wonder hoe u dit kan doen, oefen dan vrae wat begin met: 'Ek sal dit baie waardeer as ...' of 'ek wens u sou', of 'dit sou baie vir my beteken ... as u die kinders Donderdag en Vrydag by die skool kan kom haal en na die sokkeroefening kan neem. Ek het 'n groot projek aan die werk, en benodig hierdie week ekstra ondersteuning. "
Fokus op die goeie
Aangesien egskeiding dikwels 'n pynlike gebeurtenis vir die gesin is, is dit maklik vir ouers om 'n blaamspul om hul kinders te vind.
Sonder om skade aan te doen, kan frases soos "Ek wou, maar pa sê dat ons nie kan nie", "Jou ma is nooit regverdig nie" en "Jou pa altyd laat kom haal", wat uit pyn kom, jou seermaak kind. Hierdie dinge is absoluut waar, maar dit is waarskynlik nie u kinders se waarnemings nie - dit is joune en joune alleen.
Doeltreffende ouerskap deur egskeiding vereis spanwerk
Alhoewel dit moeilik kan wees om aan u eks as deel van u span te dink, kan dit nuttig wees om dit as 'n uitbreiding van u ouerskap te beskou. As u wil hê dat u kind moet weet dat hulle veilig en geliefd is, bou dan die beste dele van u eks op.
U hoef hulle nie lief te hê of selfs van hulle te hou nie. Kies net iets oor hul ouerskap wat u kan respekteer, en probeer om dit rondom u kinders te prys. Probeer iets soos: 'Mamma is altyd so goed daaroor om u met huiswerk te help. Waarom wys u haar nie die probleem waarmee u vasgekeer het nie? ” of “Pa sê hy maak jou gunstelinggereg vir aandete! Dit was so bedagsaam van hom. ”
U dink miskien, maar wat as pa laat is om hulle te gaan haal - en hy eintlik doen dit elke keer? Die eerste ding is om jouself te laat voel wat jy ook al voel.
U hoef nie voor te gee dat u gelukkig of goed is met hierdie gebeurtenis nie. Dit kan handig wees om die frustrasie of teleurstelling van u kinders te modelleer en te bekragtig. U kan kies om iets te sê soos: "Ek weet dit maak seer as pa laat is om u op te tel" - sodat hulle voel dat u u sien en hoor, op 'n tydstip dat hulle onbelangrik of vergete voel.
Dit skep dan 'n ruimte om ouerskapfoute te vermenslik, terwyl u die sterkpunte van u mede-ouer opbou. Dit kan soos volg wees: 'Ons leer albei hoe om dit te laat werk, en ons maak 'n paar foute onderweg. Jou pa is nie so goed daaraan om betyds te wees nie. Ek was die afgelope tyd nie goed daaroor om na u verslae te kyk nie. Ons is albei so lief vir jou, en ons sal aanhou saamwerk om vir jou te gee wat jy nodig het. ”
Stel grondreëls
Een manier om effektief te kommunikeer wanneer mede-ouerskap is, is om grondreëls vas te stel.
'N Eenvoudige riglyn is om dit slegs vir volwassenes te hou. Een algemene klagte van volwasse kinders van egskeiding is dat hul ouers hulle as boodskappers gebruik het toe hulle kinders was.
Onthou, as u 'n vraag of opmerking het, hoe groot of klein u ook al, kommunikeer dit direk met u mede-ouer. Terwyl ons almal ondersteuning en 'n luisterende oor nodig het, is dit op dieselfde manier belangrik dat u uitvind oor u egskeiding of u eks vir 'n volwassene-gehoor moet wees.
As kinders in die rol van vriend of vertroueling geplaas word, kan dit 'n spanning op hul vermoë veroorsaak om tyd saam met u mede-ouer deur te bring. Navorsing vertel ons ook dat hierdie patroon in die reël die kwaliteit van die verhouding wat hulle met u het, negatief kan beïnvloed - selfs op volwassenheid.
As u dus wil werk aan die bou van sterker bande met u kinders vir nou en vir die toekoms, herinner u uself daaraan om ruimte te gee waar hulle nie verantwoordelik is vir die hantering van u emosies nie, om kant te kies of om die tussenpersoon vir u en u mede te speel. ouer.
Vra vir hulp, soek egskeidingsterapie
By die lees van bogenoemde raai ek aan dat 'n algemene interne reaksie iets is in die rigting van 'dit sal goed wees vir ander mense, maar dit is so moeilik vir my mede-ouer om soveel redes.' U het heeltemal gelyk - hoewel die boodskappe hierbo eenvoudig in teorie eenvoudig is, is dit in die praktyk dikwels oorweldigend en verbasend moeilik.
U hoef dit nie alleen te benader nie, en baie vind dit nuttig om 'n afrigter of 'n gids onderweg te hê-gewoonlik deur egskeidingsterapie.
Binne 'n huwelik kan paartjie -terapie help om die verhouding te versterk wanneer beide partye daartoe verbind is om saam te bly en hulp nodig het om die padblokkades te verwyder.
Vir diegene wat die einde van 'n huwelik oorweeg-met kinders of sonder-kan terapie voor egskeiding 'n ruimte bied om te bepaal of egskeiding die regte oplossing is vir voortdurende huwelikstressors, om burgerlike verdeling van eiendom te bespreek, reëlings te tref vir gedeelde toesig en te identifiseer gesonde maniere om die nuus met die gesin te deel en die moontlike nood wat hierdie nuus kan inhou, te verminder.
Dit kan u en u maat ook help om die beste manier om 'n oop en veilige ruimte vir kinders te bespreek, te bespreek en te oefen - gedurende die hele egskeiding en tot in die toekoms.
Net soos die huwelik, is daar geen gids vir hoe om 'n effektiewe mede-ouer te wees nie en is dit onwaarskynlik dat die kommunikasie-hang-ups van u huwelik sal verdwyn na u egskeiding.
Deur uit te reik na egskeidingsondersteuning, kan u leer hoe u 'n bevredigende lewe na die egskeiding kan lei en die impak daarvan op u gesin kan verminder-en kan u 'n deel van die verlore gevoel wat so baie ervaar tydens hierdie buitengewoon moeilike tyd, verwyder.