Tevrede
- 1. Kommunikasie is die sleutel tot 'n goeie huwelik
- 2. As mamma nie gelukkig is nie, is niemand gelukkig nie
- 3. Jellieboontjies loop nooit op nie
- 4. Paartjies moet hul verskille oplos en saamstem
- 5. Jou kinders kom eerste
Baie konvensionele wysheid oor die huwelik is eenvoudig onwaar. Daar is verskeie leuens oor goeie huwelike of 'huweliksmites' wat ons ouer manne probeer voorstaan en verwag dat ons moet glo. Sommige hiervan is moontlik van toepassing op sommige huwelike, maar dit is nie 'n verhouding waarin u wil aangaan nie!
Hier is 'n paar leuens of mites wat algemeen geglo word oor goeie huwelike en hoe u u werklikheid kan verander as een van hierdie dinge op u van toepassing is.
1. Kommunikasie is die sleutel tot 'n goeie huwelik
Dit lyk so voor die hand liggend, nie waar nie? Uitstekende kommunikasie moet sentraal staan in 'n gesonde verhouding. Dit is hoe paartjies hul verskille oplos. Dit is hoe u as 'n span werk.
Daar is net een probleem. Dit is nie waar nie. Sê wie? Wetenskap!
Navorser John Gottman het paartjies oor dekades bestudeer. Hy het video's ontleed waarin hulle met mekaar stry. Hy het al hul kommunikasie "gekodeer". Hy het dopgehou hoe hul huwelik ná 5, 10 en 15 jaar uitgewerk het.
Hy het die getalle geknak en iets boeiends ontdek. Goeie kommunikasie is in die meeste huwelike nie 'n kritieke element nie.
Die navorsing dui op sewe sleutels tot 'n goeie huwelik, maar nie een was 'beter kommunikeer' nie:
- Ken jou maat baie goed
- Behou liefde en bewondering
- Raak gereeld met mekaar betrokke
- Laat u maat u beïnvloed
- Los die oplosbare probleme op
- Oorkom rooster
- Skep gedeelde betekenis
Om eerlik te wees, is slegte kommunikasie (kritiek, minagting, verdediging en klipmuur) genoem as 'n aanduiding dat 'n verhouding gedoem is.
Die navorsing het egter getoon dat met die sewe bogenoemde elemente slegte kommunikasie kan oorkom, en goeie kommunikasie nie 'n huwelik wat die meeste van hierdie elemente ontbreek, regstel nie. Goeie kommunikasie is dus nie die onweerlegbare sleutel tot goeie huwelike nie.
2. As mamma nie gelukkig is nie, is niemand gelukkig nie
Daar is 'n woord vir mense wat dreig om almal te laat ly as hulle nie hul sin kry nie. Hulle word diktators genoem.
Die waarheid oor die huwelik is dat iemand van tyd tot tyd ongelukkig sal wees. Dit is normaal. Hulle sal daaroor kom. As 'mamma' dreig om die hele huis (emosioneel) op te blaas elke keer as sy ontsteld is, sal dit die gesin stadig uitmekaar skeur. (Dit is nie geslagspesifiek nie; dit geld net so goed vir 'poppa'.)
Dit is nie maklik om die wrok, woede, teleurstelling en frustrasie wat die probleme van die lewe in die gesig staar, af te weer nie, maar dit is deel van wat dit beteken om 'n volwassene te wees. Maar in 'n emosioneel gesonde gesin kan volwassenes hulself kalmeer en die probleme in huwelike hanteer.
Dit is die eerste stap om hierdie kragtige emosies op 'n konstruktiewe manier uit die weg te ruim deur meditasie, oefening, stokperdjies, sport of kontak met vriende.
Moenie hulle net verdoof met TV, videospeletjies, drank of dwelms nie. Verdoofde en onopgeloste emosies dra net by tot die plofstof wat uiteindelik sal opblaas.
Sodra ons onsself bedaar het, kan ons met ons maat praat en die probleem probeer oplos. (Of nie. Sien die volgende afdelings.)
So, wat moet u doen as u in 'n emosioneel onvervulde huwelik is en u lewensmaat die emosionele terroris is?
U moet hul emosionele reaksie met 'n kalm, redelike benadering bestry. Hierdie skrif werk in die meeste gevalle: 'Ek kan sien hoe ontsteld u is. Ek wil help om hiermee saam met jou te werk. Neem 'n rukkie om tot bedaring te kom, en dan sal ons daaroor praat. ”
As die emosionele uitbarstings voortduur, kan u net oor en oor herhaal: 'Ons gaan geen vordering maak terwyl een van ons ontsteld is nie. Neem 'n rukkie om tot bedaring te kom, en dan sal ons daaroor praat. ”
Uiteindelik, as u na 'n goeie huwelik streef, is die beste manier om die "mamma" -roetine te bestry, nie om uself ongelukkig te maak net omdat ma dit is nie.
3. Jellieboontjies loop nooit op nie
Het jy die een gehoor oor die egpaar wat elke keer as hulle seks gehad het 'n jellieboontjie in 'n pot gesit het?
Na die troue het hulle 'n jellieboontjie uit dieselfde pot gehaal. In al hul huweliks jare het hulle nooit die pot jelliebone leeggemaak nie.
Hierdie storie word gereeld vertel aan ouens wat op die punt staan om te trou, vertel deur ouens wat 'n paar jaar getroud is en wat hul sekslewe (vermoedelik) aan die afneem het.
En wie is die skuld vir hierdie tragiese afname in frekwensie?
Die storievertellers blameer gewoonlik hul vrouens, sommige gaan so ver dat hulle 'n doelbewuste aas-en-skakelaar vermoed.
Die realiteit van die agteruitgang is egter gewoonlik meer ingewikkeld. Kyk net na die verskil tussen hoe hierdie egpaar, Don en Amelia, na 'n paar jaar se huwelik met mekaar en dieselfde paartjie omgaan.
Toe hulle die eerste keer begin uitgaan, het Don en Amelia albei baie moeite gedoen om mekaar gelukkig te maak. Hy het spesiale datums en romantiese reise beplan. Sy het haar hare aangetrek en die broekie aangetrek, selfs vir 'n informele ete in die plaaslike kroeg.
Na 'n heerlike uitstappie, sou albei wonder of dinge later intiem raak, en hulle probeer hard om interessant en geïnteresseerd te wees. Toe dit tyd was vir die goeie nag soen, was daar baie positiewe emosionele spanning, wat hulle daartoe gedryf het wil mekaar.
Stel dit in kontras met die manier waarop Don en Amelia na 'n paar jaar getroud is. Dit is Vrydag, "date night", en albei is laat om by die huis te kom. Hulle raak met die kinders aan die basis en gee die oppasser aanwysings vir aandete en slaaptyd.
As hulle in die motor spring, besef hulle dat nie een van hulle besprekings gemaak het nie, sodat hulle na die restaurant in die omgewing gaan en nie te druk of te veel kos nie.
Met al die gejaagde dinge het hulle nooit uit die werk- of ouermodus oorgegaan nie, so die etensgesprek draai om die kinders, hul werk en ander verpligtinge, sonder ruimte vir seksuele verwagtinge in die huwelik.
Hulle kom by die huis, betaal die oppas, kyk na die kinders, trek aan in 'n pyjama, en uiteindelik, na 'n lang dag aan die einde van 'n lang week, sak hulle in die bed en draai die lig uit. Na vyf minute se stilte vra Don: 'Wil u seks hê?'
Met geen emosionele spanning tussen hulle nie, sonder 'n intieme gespreksverbinding die hele nag (die hele week?), Is daar absoluut geen begeerte in Amelia nie. (As u wonder hoe hierdie toestand by vroue genoem word, word dit gewoonlik 'hoofpyn' genoem).
Ek hoef jou nie te vertel hoe hierdie verhaal eindig nie!
So, hoe kan goeie huwelike die jellieboonstrik oorkom?
Hulle tree nie op soos getroude paartjies nie!
Hulle maak planne en raak opgewonde oor selfs roetine -aande. Hulle veroorsaak seksuele spanning die hele nag lank; hy dui aan watter nuwe dinge hy later in die bed gaan doen, en sy word opgewonde (miskien 'n bietjie senuweeagtig?) oor wat kom. (Woordspeling bedoel.)
Hierdie getroude paartjies gaan voort om mekaar te "date" en onderhou die vonk, raaisel en opwinding oor baie jare. Werk dit?
Baie paartjies meld dat hulle het meer seks na 25 jaar se huwelik as in die jaar voor en die jaar nadat hulle getroud is. Dit is baie jellieboontjies!
4. Paartjies moet hul verskille oplos en saamstem
Een van die gewilde mites oor die huwelik is dat die ideale egpaar al hul geskille met burgerlike bespreking oplos en uiteindelik saamstem.
Maar hierdie paartjie bestaan slegs in 'n fantasie-droomwêreld met eenhoorns en magiese reënboë. Die werklikheid is baie minder mooi.
Vir mense wat ongelukkig is in hul huwelik, word ongeveer twee derdes van hul probleme nooit opgelos nie. In goeie huwelike, in vergelyking, word ongeveer twee derdes van hul probleme nooit opgelos nie. Dit is dieselfde nommer!
Sommige dinge is net nie oplosbaar nie.
'N Paartjie kan praat wat hulle wil, maar hulle sal nooit' besluit 'of dit beter is om in die berge of op die strand te vakansie hou nie. Of is dit beter dat die kinders elke skooldag bywoon of dit af en toe mis vir 'n opwindende uitstappie? Of hoe belangrik is dit dat alles wat u inneem, vry is van suiwel, graan en suiker?
In die meeste gevalle stem u nooit saam nie.
Dus, as 66% van die tyd mense nie 'n probleem met hul huweliksmaat gaan oplos nie, wat skei die goeie huwelike van die slegte?
In goeie huwelike erken mense hul verskille en laat die onopgeloste kwessies hulle nie pla nie. Hulle het die kwessies al baie keer bespreek en hoef dit nie weer te besoek nie. Trouens, hulle kan met mekaar 'n grap maak oor hulle.
Jane en Dave is 'n goeie voorbeeld.
Sy plaas graag eksotiese plante oral in die tuin. Hy glo vas dat alles in die tuin wat nie gesny kan word nie, 'n vermorsing van tyd en geld is. Elke keer as Jane 'n interessante plant sien, skerts Dave dat dit waarskynlik binnekort in hul tuin sal verskyn.
Jane glimlag en bedrieg hom met 'n swaaiende vinger. 'As dit gebeur, maai rond dit, nie verby Dit!" Dave sit 'n dom, dom blik op sy gesig asof hy nog nooit van maai gehoor het nie rond iets. Dit laat Jane lag.
Let daarop dat Dave 'n grap maak oor die plant wat in hul tuin verskyn as 'n manier om Jane te vermaak, nie om haar te tugtig nie. Dieselfde geld Jane se plaag - sy doen dit vir sy vermaak, nie om hom neer te sit nie.
Hulle het hul onenigheid verander in 'n grap wat hulle albei van hou. In plaas daarvan om hulle uitmekaar te skeur, bring hierdie huweliksaktiwiteit hulle nader. Sonder twyfel is dit een van die beste wenke om in die praktyk te bring wanneer huwelike sleg gaan.
5. Jou kinders kom eerste
Dit lyk asof ons as 'n samelewing swaai tussen teenoorgestelde houdings as dit kom by die grootmaak van kinders.
In die 1940's en 50's het ma tuis gebly en die kinders haar prioriteit gemaak; pa was altyd by die werk. In die 70's en 80's het meer vroue die arbeidsmag betree, en 'n generasie selfversorgende, maar onbegeleide, grendelkleine kinders het grootgeword.
As 'n terugslag in hierdie neiging, het die helikopterouers begin verskyn. Hierdie gesinne prioritiseer die kinders se veelvuldige aktiwiteite (soos sokker, lacrosse, orkes, debat, swem, teater en die hele somerkamp) bo alles in hul lewens.
Nie een van hierdie ongebalanseerde uiterstes is wenslik vir die kinders of hul ouers nie! Kinders met grendelsleutel sien dat hul ouers hoofsaaklik fokus op dinge buite die gesin. Dit is moontlik dat hulle geïgnoreer word terwyl hulle hul ouers se selfsugtige maniere terselfdertyd internaliseer.
Die helikopterouers stel presies die teenoorgestelde, maar 'n ewe dubbelsinnige voorbeeld. Hulle kinders sal waarskynlik grootword deur te dink dat die wêreld om hulle draai - want dit geld hulle hele lewe lank!
Wil u die tromboon probeer? Iemand sal vir jou een koop en na die lesse neem. Wil jy sokker speel? Elke kind maak een van die spanne, en natuurlik kry al die spanne trofeë.
Kinders beskou hul helikopterouers as oneindig onselfsugtig en heeltemal ongelukkig, en uiteindelik eindig die meeste huwelike op egskeiding.
As ons oor statistieke praat, is 40% van hierdie ouers geskei, en nog 50% bly getroud, maar is steeds nie gelukkig nie. Dit is 'n verskriklike rolmodel vir ons kinders!
Hier is 'n mate van balans in orde. Gelukkige paartjies is geneig om hulself eerste te stel, hul gade tweede, die kinders derde en daarna alles (loopbaan, stokperdjies, ens.). Kinders leer dat hulle belangrike lede van die gesin is, beslis belangriker as hul ouers se loopbane, maar die wêreld draai nie om hulle nie.
Hulle kan aan allerhande aktiwiteite deelneem, en Ma en Pa sal daar wees, maar hulle moet kies wat hulle wil regtig wil doen en miskien harder daaraan werk. Die beste van alles is dat hulle 'n huweliksdinamika kan internaliseer wat toon hoeveel ma en pa mekaar waardeer.
Elke huwelik is anders en daar is baie oortuigings oor wat die regte en verkeerde ding is om te doen, maar almal is nie van toepassing op die manier waarop ons ons voorstel nie. 'N Goeie huwelik verg baie werk oor baie aspekte en goeie kommunikasie, goeie ouerskap, goeie intimiteit op hul eie kan nie net 'n waarborg bied nie. Onderweg is daar baie aanpassings en meestal moet u leer terwyl u gaan.